公梳脖子男的诗（往事篇）
丢车
昨天晚上
我把车弄丢了
心里的确懊恼了很久
最让我在意的是它陪伴了我很久
一开始不相信它会丢
后来找了好多遍
它确实丢了
我自己想象过很多别人拿走它的场景
月黑风高
蹑手蹑脚
“这可以写一个故事了”
我想
可是故事的主旨是什么呢
咒骂小偷
还是提醒别人
这都不是我心里想的好的主旨
其实丢车
并不是一件多大的事
我们其实丢过许许多多比车珍贵得多的东西
我们也想过要把它们找回来
可是最后还是让它们丢了
我们是舍不得的
可是我们也知道
和车一样
丢掉的再找回来
也不再是原来的那辆车了
可能不再习惯它的刹车
又抱怨它的速度
这都不是车的错
可是我们还是会怪到它的头上
因为我们找不到那个偷车的人
昨天我丢了一辆车
这说明我以后得步行
这是一件好事情
因为以后身边的光影
也就会因此而溜走的慢一些
2018.3.12
离开
昨天说好跟我的同学一起去给他外婆献血的
以前没有献过血
是怕自己太瘦
不符合要求
不过这次我查了一下
很高兴我都达到了
它说献血之前两餐不能吃高脂肪和高蛋白的食物
于是我没有像以往一样早晨吃掉一个鸡蛋
可是早上醒来的时候
同学跟我说
“不用献血了
外婆走了”
当时根本没有反应过来
还在想是不是早一天去献血就不会变成这样
可是医院里是有血库的啊
那里的血还不够用吗
多用一点我们今天换回去就是了啊
不过现在懂了
以前
没有一个我从未见过的人的离去会让我如此内疚
可能是因为这一次
我曾经答应过要去帮忙的缘故吧
我一直觉得去世是一件很不真实的事情
可是它却总是在我的无法接受和无法相信中
一次又一次地发生
去世的人不会再说话了
但是我们却在这个时候
才舍得用最真挚的哭声和话语
去跟他们道别
去世
是一个人的事
也不是一个人的事
去世的人会化作点点光影
向四面八方散开
而他们回来的时候
我们从四面八方
都能看见
当然还有头顶的星星
和脚下的土地
2018.3.14
自修室故事两则
一
窗户上出现了一只嗡嗡叫的蜜蜂
面前就是太阳
它想要从这里飞出去
可是它不明白玻璃
它不明白为什么看上去一样的透明的世界
却无论如何都飞不过去
我拿起一张纸
试图让它爬到纸上
可是却让它变得更加躁动
扇动的翅膀不断扑起灰尘
我见过很多只最后死在窗隔角落里的蜜蜂
满身灰尘
筋疲力尽
它们用生命来对抗未知
却被未知夺去了生命
我把手伸过去
它竟然慢慢安静了下来
然后爬到了我的手上
我小心翼翼地把它带出去
它一闻到天空的气息
就飞走了
原来它和我们一样
都喜欢有温度的东西
就像喜欢肩膀比石头多出来的温度
讨厌黑夜比白天多出来的冷漠与孤寂
于是我在想
如果我们能伸出温暖的手
是不是在那些在追求光明的路上被挡住的一切
就能改变偏执的轨迹
获得自由
二
一只猫跑进了自修室
喵喵叫着
在地上打滚
在桌子底下跑来跑去
突然坐在我前面的那个女孩站了起来
走到前面的柜子上拿了一盒可以摇得出声响的东西
猫马上跑了过来
哦！
原来那是猫粮
女孩把猫粮倒在瓶盖里
猫马上迫不及待地吃了起来
还发出满足的呼噜呼噜的声响
一会儿它就吃完了
它没有再叫
而是安静地离开了
这不是一只贪得无厌的猫
可是没过一会
它又过来了
还是吵着嚷着
听上去根本没吃饱
真是一只不懂得满足的猫！
可是我们不应该这样去想一只猫
它害怕人的时候就会躲起来
饿了的时候就会喵喵叫
它从来不骗别人
也不骗自己
自修室闯进了一只猫
大家都安静地学习着
我在心里想
这一定是一只饿了的猫
2018.3.28
甲虫
我低下头去打蚊子
却不小心在桌子底下发现了一只甲虫
我想抓住它
却不小心弄翻了它
我伸出一根手指
它便紧紧抓住了我的手指
我把它放在桌上
在有光亮的地方
它一动不动
我以为它在装死
就用手碰了碰它
它想爬走
这是我才发现它那两条有力的后腿都瘫痪了
这是一只老了的甲虫？
还是它受过伤？
我不知道
但是可能它的生命不剩下几天了
它的后半身重重拖在地上
壳也早已没有了光泽
像这样一直甲虫
如果不小心被翻过身去
也许就再也翻不回来了
但是我讶异的是
它竟然能够用两只细弱的前爪
紧紧抓住我
并且坚持了从地上到桌面相当于它身体几百倍的距离
现在它在我的桌上
奄奄一息
它尝试向远方爬去
却只能滑行在原地
我把它放到一张卫生纸上
这样它就能紧紧抓住
觉得自己仍然有力
我们就像甲虫
之所以抓住
是因为还有一点希望
就不愿意放弃
当我们老得像它一样
是否还愿意
抓住这个世界的美丽
去等新一天的太阳升起
希望明天来这里
还能够见到它
不过
我更希望它能张开翅膀
一下子飞到夜里
甲虫啊
你从哪里来
就回哪里去
2018.4.3
冬天的瞎想
我一直坚信
灵感这东西
它从不是孤独存在着的
也许它只是爱和喜欢的另一种方式
而已
九百多个日子的想念
却没能让每个白昼长一些
“今天学中医基础理论
老师说
思伤脾
熬夜也会伤脾
所以我会每天早睡
那样就可以想你更多一点
2017-10-25”
只是那些辗转反侧的日子已经过去了
一起远离的
还有广州的夏季
冬天没来的时候
我总是希望它能快一些
因为已经受够了炎热
可是当有一天早上它来了的时候
我走到阳台上
看着晾衣架上清一色的短袖
抱紧自己
嘴里念念有词地抱怨着这该死的天气
温度降地和那年冬天的分别一样猝不及防
棉袄还在家乡没有寄过来
它就来了
广州的冬天
不像北方那样凛冽刺骨
却也不像江南有着小雪洒满山头的浪漫
见不到雪的城市里
风钻到领口和袖子里的温度
成了冬天唯一的信号
可是当我们满心欢喜以为冬天来了的时候
它却打了个哈哈
又走了
上次坐三八三
路过大学城省中医院的时候
车刚好停下了
前面的广场上
有孩子在放风筝
那些欢声笑语
就像是要把一片朝阳
一直牵到晚霞里
我的城市
放风筝是在秋天
冬天的江风冻得让人受不了
而我的家乡
越来越拥挤的街道和天空密布的电线
已经飞不起来风筝了
我从家乡的小巷里跑出来
前面的路是越来越宽敞了
但是手里的风筝线
却不知道什么时候断掉了
我不喜欢广州的冬天
它不守承诺
又停留的太短暂
我不是一个喜欢分别的人
还有
它让下雪这一件事情
都变成了朋友口中的奢望
一直听说
“除了广州之外都是北方”
但是也应该有想见到雪的南方人吧
这样的话
我们“北方人”过年回家都装一罐最纯净的雪
给他们“南方人”带过来
让他们有那么一瞬间也想成为一个北方人
或者说
让我们成为一家人
2018.12.10
晚上写着写着，突然听到舍友念到周恩来信里的一句话：“我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。”以前好像只是单纯被它打动，现在突然觉得，其实每一句动人的话的背后，都有着一言难尽的故事，尽管有人说过：“一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在。”但是也许不论命运怎么重来，这都是最好的安排。往事篇也许就是以前经历过的事，虽然没有什么特别的地方，甚至有点儿像流水账，但是这些在我生命中出现过，都值得我用心记录下来，让它们在这里一直存在。
