原谅不辞而别，只为不想浪费一见钟情

我努力，是为了在以后回忆里的颠沛流离显得不空虚；我失落，是因为浪费了对你的一见钟情而茫然失措。

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01

周周和我同居完全是因为爱情这个东西，在我看来这都是自然而然的事情，无需要给别人解释，和周周结婚只是时间问题，而不是能不能的问题。

关于为什么没有结婚，我有很多苦要述说，在我不确定自己的未来时，没有考虑应该给她一个合理的，关系明确的证明，这就是说我以为我们会结婚，然后在一起生活一辈子，患难与共，有福共享。

必须承认，那个时候我是个单纯的人，一个没有足够能力的人，一个不识时务的人。我的所有的以为，都是自己编造出来麻醉自己的笑话，现实不是按想象的顺序发展，而我却麻木地脱离现实，活在自己的魔幻世界。

周周没有得到我的承诺，也没有听我讨论关于结婚的任何打算，她的内心变得焦躁不安，开始对我表现不满，占着老娘不给老娘名分，以为我是你保姆啊，天天给你洗衣做饭，还要上班赚钱，你是不是把我当免费炮友了，你TM给我滚蛋。

她歇斯底里的把门关上，我站在门外看着这扇门，好似一堵墙，突然挡在面前。从来没想到身后的门会搁在面前，它是那么不可一世，那么让人绝望，无情。揣了下口袋，空空的没有钥匙，不知什么时候把钥匙丢了？

02

周周心里很苦，她说她对不起我，发脾气的时候，也没考虑门的感受，我说是我的错，有些承诺是无法兑现的，是用来安慰你的伎俩，我知道你相信了那些承诺，理论上来说，我骗了你，让你的美好想象变成虚无的幻想。

通常此刻，我应该抱她一下，然后用手擦掉她脸上的泪水，亲吻她的脸，告诉她我爱她胜过任何人。现在却没有勇气靠近，好像彼此都长出了刺，太近了会扎到对方。

周周自己擦干纷飞的眼泪，蓬头垢面坐在床上，一本正经地说，我也想坐在宝马里哭，而不是这里。你想想能给我什么？给我美好的想象吗，这是空头支票，永远没有兑现的承诺，这就是你爱我的结果？这不是我想要的，为什么继续下去，我们分手吧！

深秋的小雨淅淅沥沥下了两天，懒惰的情绪笼罩着我的前世今生，想要在迷雾中变得精明能干，感觉是个极大的挑战，舒适安逸的日子，已经把我磨练成一个光滑的鹅卵石。

一个滑溜溜的卵石基本没什么卵用。

我做了一些留恋的努力，周周依然离开了我，没有一丝的牵挂，我的心脏被撕裂成碎片，散落一地了在城市的每个角落里，在路灯下，在繁华的十字路口，在路人冷漠的脸上。

03

本该收获的季节，我收获了失望和落魄。

这也不是什么天大的事情，在我看来就是天塌下来的大事，接下来的一个月里，浑浑噩噩地度过，时间我的世界开始倒退，我常常看到3年前的自己，意气风发，留着盖过眼睛的长发，脸上洋溢着青春，周周那个时候还是个乖巧的小姑娘，害羞，腼腆，脸红，这就是她明显的特征。我给她买一个冰淇淋，她可以高兴一个星期，然后不停地赞叹太好吃了！为此，我得到许多快乐。然后我想到她坐在床上歇斯底里的样子，决然不能用一个冰淇淋可以让她高兴起来。

艰难的日子是磨练一个人意志的过程，我想明白了一个道理，爱情随着时间和心情改变，年少无知更容易把爱情简单化，长大以后，爱情就附加了各种条件，或者说条件的价值增大了，以前可以用一个冰淇淋换来的快乐，现在要用宝马。

我原谅了周周的不辞而别，也原谅了自己的堕落。