情书（一）

好久之前就想着要给你写一封情书。

  也写过好几次。只是全部都断断续续的不成文，后来也就忘了当时是想要给你写些什么。大概我对你的爱是如此深刻和复杂，以至于我浅薄的文字无法表达。或者说我从未真正明白我对你是如何深爱？

  然而我必须是要对你说些什么的，我怕若是不趁现在，我或许很快就会又忘了我曾对你是怎样热爱。那么原谅我的凌乱甚至语无伦次。你总会原谅我，总是这样。

  那么，你准备好倾听了吗？       

  刚才照例在校园里面“巡视”了一圈。每当这个时候内心总是无比宁静。我不知道总是浪费大家都争分夺秒的自习时间去做这样一件毫无意义的事情是不是对生命的一种浪费，然而我只是享受这种孤独的自由的宁静。在这种时候我都会去想很多。去回忆过去，去思考当下，或者幻想未来。事实上，这种毫无目的毫无意义的思考并不能为我带来什么，也不会对我的生活有一点点的改变。可是这是一件很快乐的事情，也是我所能找到的唯一的可以感受到灵魂的舒畅的事情。

  我是一个执着且念旧的人。或许执着的人都会念旧。逝去的日子里那些悲伤和喜悦在如今的我都是一笔宝贵的财富。我珍重收藏，并且时时擦拭那些灰尘。回忆的时候那些消失在如今生活里面的人逐渐面目清晰，他们的表情他们的话语逐字逐句浮现，每时每刻都给我不同的感受。那些逝去的欢乐让我忧伤，那些遗憾让我庆幸和喜悦。二十余年一事无成，我所留不多的珍重都深藏在脑海，这是我的幸运，也是我的不幸。

  感谢那些日子里你的温柔相待，感谢那些日子里你的残酷你的一视同仁。我们永远无法回到过去，说错的话，做错的事，包括那些念念不忘的珍贵的体验都无法重来。我常常挣扎在现实和梦境中，总以为现如今所经历的都是某次午睡时不小心的一场梦。然而事实是，时光从来不曾停留，更妄论倒退。我还是这样被一直推着向前向前丝毫不能停留。那些温暖欢愉哪怕再多一刻也好啊，那些遗憾错误再经历一次多好啊。遗憾始终就是遗憾，梗在心里，占据一个角落，不曾消亡也不曾挣扎，那些欢愉就安静躺在记忆更深处，等着我去清理灰尘。我深爱那些消失在身后的东西，仿佛我就在路上一直走一直走，而它们就停留在那个被称作故乡的地方，等着我回去拥抱它们，热泪盈眶。我总是还要向前走，这条路上还要洒满我的欢笑泪水，喜乐哀伤。而我永远无法回头。这样，多好啊。

  我贪婪又自私，倔强又无能。我信誓旦旦说要历尽千般劫，炼就不死心。却总是忍不住回头观望。我以为我不畏前途艰险，却总还要身边人给我前行的力量。我说我足够强大可以笑对一切挫折苦难，却总是在深夜里自责和懊恨。我无力为身边人带去他们所需要的爱和力量，还自私想要他们可以对我毫无保留与我共度前路。我是如此矛盾却如此充满希望。我多么希望可以成为其他人生命中不可缺少的角色，却总是躲在角落看其他人的微笑和幸福，然后默默离开。我痛恨自己，却无比喜爱自己。我期待我将来会成为的样子，也深深恐惧。我时常在想，在别人眼中我究竟是什么样子。在面对别人的时候我究竟是带着微笑或者落寞？我希望他们看到的都是我美好的表情，带着热情洋溢，会为他们的生活增添一丝丝的光彩。让他们在和我擦身而过的时候都能感受到美好和享受。我不能，而我还是希望，并且期待。

  我猜你爱我的善良和温柔，厌弃我的自负和懦弱。所以你还要给我更多的磨练和挣扎。我猜你在这茫茫众人之中选择我，让我思考并且逐渐和别人不一样。你带给我哭和笑，带给我挣扎和悔恨，带给我幸福和喜乐。你深爱着我，却从不让我知道。

  我从来不曾经历过真正的绝望。在任何时候你都留给我选择。当我因喜悦而忘形时，你总要带给我不幸，给我阻挠。当我悲伤悔恨，你总要给我温暖给我希望，带给我力量。每次我做出选择，你还要再三考验我的决心是否坚定。你总是这样。这样的你让我深爱，也让我痛恨。

  我就是这样一路磕磕绊绊着一路坦荡着前行。我怀揣着希望和绝望，带着犹豫和赴死的勇气。还有多久，还有多远？这些我都不需知道，我只要调整好我的表情，准备好我的姿态，踏入光明或者深渊。

  我都无比期待。

  我饱含着热情和深爱，然而我却不知道怎么表达。

  言语好像是一件毫无力量的武器。特别是很多时候，我都会忘了要怎么样用它去武装自己。我痛恨这样的自己，却相信这样的我才是我。

  珍惜，是这些年我从你那里学到的唯一的东西。

  突然不知道要去说些什么了，好像还有很多话还没有说完。

  那就暂且搁下吧。

  那么，这就是我写给你，我所处的这个世界的，第一封情书。

  再见。愿你安好。