初恋的故事1
写给那年夏天纯真的我们【高中】
那年夏天，我们还是个孩子，但就是那时对爱恋这俩个字的空白与陌生，所以才会有了各种的“第一次”，所以才会有了那些最纯真的话语和回忆。你比我大几个月，可你确实个总让人担心的人，你会为了得到别人的认同而不断努力的读书，读到忘记时间，经常很晚才睡，早上却很早起来。你我相隔一个太平洋的距离，我们有时差，我只有在下午时才会跟你聊，我会怕打扰到你学习，虽然你每次都说“没事 不会”，但心里还是会觉得自己很自私。每次跟你聊都会忘记时间，知道你那边已经很晚后，会立马的叫你去睡觉，你每次都会很不舍得，不过最终还是很听我的话去睡觉，而我心里其实很想再跟你聊多一点时间。。
我们一起走过了3个夏天，从2009年7月20号相识，22号相恋，到2012年9月17号的结束，我们度过了很漫长而又短暂的岁月。初一到高二，是从小孩到少年的蜕变过程，我们陪着对方走过了这最美好而纯洁的时光。你曾说过不敢想象这没有我的三年你会怎么度过，其实我又何尝不是，我在一次次受到各种沉重的打击时都很想放弃，我甚至觉得我的人生不存在任何希望，但是你给了我勇气，你给了我希望的光芒，你让我的世界不再是悲伤的颜色，你让爱沉默的我变得跟朋友话多起来，虽然有些依旧不过是伪装，但对比起从前的我乐观了许多。
这些都是你给我的，谢谢你。
我一直都在幻想我们相遇那天的情形会怎样，当我沉浸在其中时，感觉很幸福，很温暖。但现实却会很快的把我拉回来，把我的幻想划得血肉模糊，心绞痛得很。我记得初二时我们有很长一段时间没联系，大概接近5个月，因为那时我住院了，所以无法跟你联系。很多人的感情都败给了时间， 一旦很久没联系就会感觉彼此很多地方都变了，觉得对方不是自己当年认识的他，会产生一种距离感。但我并没有这样担心过，因为我知道善良的你很注重也很在意我们的感情，我也一样，那段时间无时不刻都在想你。5个月后的我们再次联系，果然还是跟以前一样，并且感情还更加浓厚了，因为要对彼此说的话都憋了很久很久，所以那时我们聊了很多很多。我享受着这种幸福，觉得自己是最幸运的人，能够遇到你。真好。
我们也通过不少次电话，不过每次都是你打来，你说从中国打到美国会用很多钱，但从你打过来就不用，因为你有长途卡。其实我想打过去也打不到，因为我知道家人不会同意让我这个还在读书的学生开通国际长途。说实话，跟你通话时我很放松，从来就不用像在现实里伪装得那么辛苦，总要说一些好听的话去附和他们，虽然我习惯了伪装，但早已厌倦。你的声音很好听，每次听到都会觉得很亲切，感觉很温暖。有一次，因为聊到一些沉重的话题，你在电话那头哭了，我很心疼，我安慰你不要哭，你说没事，明天睡醒就会变回那个乐观的自己了，我说是那样就好，心里却感觉很难受很难受，像被什么东西顶着。
你一直都很乐观，是一个典型的乐观主义者，但你却常会因为成绩和朋友的事情伤心，我每次都会尽自己的努力去安慰你，开解你，让你恢复。但我们距离太远，我无法给你拥抱和给你肩膀，无法在你哭的时候给你擦眼泪，所以只能用我那苍白的文字和无力的言语尽力给你有心灵上的安慰。你很爱笑，我从以前开始就把你的照片存放在我的U盘里，不论是三年前的你还是三年后的你我都有，差不多接近俩百张。我还把一些我喜欢的照片印出来，放在钱包里和盒子里，不开心时或想你时都会拿出你的照片出来看，然后心情就慢慢的转好了。
你虽只比我大几个月，但却比我早读书，现在我在读高二，你却已经高中毕业，要读大学了。你是个基督教的信徒，每个周末都会去教会帮忙什么的，你说教会是你的第二个家，我听了很开心，因为你有个可以给你安全感和给你温暖的地方。美国的教学跟中国的差很远，你那边总会有很多课外活动，你就算是放假也总会有很多事要忙，去老人院做义工，策划一些活动等等。我很羡慕你那样的生活，每天都过得很充实，不会浪费每一秒，而我却每天过着枯燥乏味的生活，一想到这里，又会不知不觉的悲伤起来，但我想到你不喜欢悲伤的我，我就会立马听着那首见证我们爱情的《爱夏》，然后想起你曾在电话里跟我讲过的冷笑话，悲伤就会马上消失。
有时候，不管在那里，一想起跟你有过的温馨，总会对着自己傻笑，感觉很白痴。呵
我们都知道这样的日子总会结束，随着彼此的成长，随着环境的变化，随着现实残酷的逼迫。。。我们都知道这段爱不会有结果，我们也曾因为在说这个话题时而感到哀伤，但因为那时候我们对未来还有着很好的憧憬，总相信迟早有一天会在一起的。可慢慢的长大后，我们对现实有了更深一层的认清，不过还是一直在避免着这个事情。。
直到今天早上，你对我说，锐 我觉得我们应该好好的面对那些问题了，毕竟高二对你来说很重要。我说我想也是，是时候了。我今天下午三点四十分放学，要用什么方式说，你决定。然后我就下线了，中午回到家时我用手机登录了QQ，收到了你的回复，你说用QQ吧。我说我听到你的声音，而你说我有我不想打电话的苦衷。我们说了一会，最终我就抛下一句，“我们用电脑视频吧 我开语音跟你说”“我上学了”，然后我就下线了，也没管你答不答应。
整个下午我都听不下课，等待着时间批判的那一刻到了。终于，下课铃响了，我踩着单车回家。
也许是上天真的为我们安排好了，家里正好没有，妈妈去了汕头，爸爸又在从东莞回家的路途上，二姐在广州读大学，大姐在工作。然后我手指有些颤抖的按了QQ密码，登录了QQ，然后就叫了你，跟视频，开语音。整个过程里的，每做一步都感觉心在隐隐作痛。我说我们开门见山的说吧，你先说。然后你就发了下面这样一段话；
“今日我去完教會黎”
“之後我聽了一些東西”
“感覺是主要告訴我做選擇”
“所以我想說就是我比較愛神”
“就這樣 所以我們的關係不能再這樣下去了”
。。。。
我对着麦沉默了一会，然后说其实我知道你是个很爱主的人，但有时我无法理解那些有信仰的人，就想你们无法理解我们这些没信仰的人。这时你打断了我，你说 不会不能理解。而我心里也在说，我也理解你们爱主顺从主的心情，我能够体谅的。可是我没有说出来，因为我觉得没有意义。然后我说了很多很多话，你也回了我很多很多文字，你一直都没有出声，只是在打字，而我则一直看着屏幕上的你难过的样子。直到我们都哭了，是的，我也哭了，不知有多少年我没有那样流过泪，就算是上年阿铃死去时，我也没这样哭过，因为我知道她在上天会看到我哭的，而她不喜欢我哭，所以我一直忍着泪水。从小我就学会忍住眼泪不哭出来，因为我不想别人看到我哭。而这次我对着屏幕上的你，我哭了，流了一些泪水，因为我没视频，你看不到我，所以我才会哭。但以前一个人时我也不允许自己流泪，因为我必须坚强，这次也许是为了不想在这最后一次道别里有所压抑和伪装，所以一直以来压抑着的情感在一瞬间爆发，眼泪才会止不住吧。
然后我说着说着，突然有点抽泣，你听了出来，然后安慰我别哭，说听到我的哭声你和心疼。我说我看到你的哭的样子也很难受，你说所以才说不要视频啊。我笑了一声说最后一次，迁就下我吧。电脑里一直放着《爱夏》和《弥敦道》这俩首歌，俩首我生命中很重要的歌。然后我说我为了唱最后一首歌，你说不要不要最后一首，我们还会联系的。我没有应你，就带着一点哭腔唱了《弥敦道》，唱到了走音，接着就唱不下去，让音乐放着。。而这时你的泪水也涌来更多更多。你说有段时间我离开了，你没有一个晚上是没在哭的，我听了感觉自己真的很可恶。
你说“你是我最愛的一個人 謝謝有你的陪伴 這樣的感覺只有你才能給我”“謝謝你... 你一定要加油 只是我最最最希望”我没有回答你后面的那句话，想转到其他的话题上，而你却说“你不能說好嗎?”我说我不知道。后来我又说了一大篇话，心里想到什么就说什么。你就说了一句我们不能当朋友吗？我说还是算了吧 我不想阻碍你 你是个很善良很优秀的人，不该在我这种人身上浪费时间浪费精力。你是意料中的说才不是。我说不要说下去了好吗？。。。我妈回来后我就作了最后的道别、
跟你说了最后一句 晚安
跟你说了最后一句 我爱你
跟说了最后一句话是 你是我一生永远最爱的人 心里同时也默念着世界上不会有第二个人能给我这样的感觉，谢谢你，出现在我的生命里，带给我三年这么美好的时光。谢谢你，我最爱的H.
这篇日志没有太多华丽的语言，全部都是按照我心里的感受来写的，里面有我最真挚和淳朴的感情，我知道你会看，但我不希望你来看，因为这样你又会难过了。其实你问我可以不可以当回朋友时，我想说，当然可以！但我口里却说算了吧。。因为我是真心想你淡忘我，真心想你的世界里没有我，这样你的生活才会有更多欢乐吧~因为我只是个只会别人带来忧伤的人呢，我们是俩个不同世界的人（我知道你会反驳）事实上真的是。我也没有什么可以再说的了，希望你大学生活可以安稳，你能永远都那么开心快乐。你说你以后会果断的，说到做到喔~
对不起 谢谢你 我最爱的H.
