亲爱的奶奶，我爱你❤️
当在键盘上敲下这几个字时，内在涌出的声音是我终于可以写这篇纪念文章了，整整腹稿打了26年。
奶奶郭祥珍是1993年去世的，那年我三十整。失去奶奶的痛，我一直深深埋在心里。每当清明来临，我都想写点什么纪念奶奶，但就是无法落笔成文。现在我知道，那是深深的爱和痛纠缠在一起，无法厘清的结果。
我是一岁二个月开始和爷爷奶奶、姑姑叔叔们生活在一起。为了什么我离开在云南的父母，来到上海？这里面充满了爱、无奈、心疼和分离的痛。有许多和爷爷奶奶生活在一起长大的人会比较理解这个部分。
我来到这个世界的时候，是在云南白鱼口。当年父亲的家庭负担很重，身体很差，父亲是医生，母亲是护士，这样的职业特点常常上夜班，加上当时政治斗争频繁，添我这个丁确实让父母压力很大。奶奶爷爷想提供帮助，在那时上海到云南没有直达火车，奶奶坐了不知道几天几夜的火车、汽车赶到云南，又在妈妈的陪伴下经历一番折腾把我带到上海。
据奶奶说，当时邻居们看到刚刚露面上海的我，都说这个孩子活不了。因为那时的我身体很差，又黄又瘦。奶奶心中的难过变成暗暗的誓言，一定要把我养活，养大。想想我的生命真是奇迹，可以活成今天的模样，而且还活得很好，感恩奶奶的坚定信念。
我刚刚到上海，奶奶就成了我的妈妈。据说，奶奶每天早上三点去买菜，我就开始嚎啕大哭，无人能劝，石库门的房子楼上楼下连家人带邻居每天被我的哭声吵醒，通常我要哭到奶奶的脚步声在楼下响起才停下。很神奇的我啊，这么小的年纪就能知道奶奶是我的靠山。所以我从小被允许大哭的经验练就了我的肺活量，我的笑声也是可以这样酣畅淋漓，发自内心。感谢奶奶一直允许我做自己，想哭就哭，想笑就笑，想晕过去就晕过去。当然每次晕过去常常把奶奶吓个半死。
我的童年是在生病中渡过的。记忆中每次生病奶奶都是背起我上医院，我发烧咳嗽肺炎奶奶是整夜陪着我，给我喂药。像我这样难养的孩子真的不知道耗费了奶奶多少心血。奶奶却从来不抱怨，常常对我和弟弟说的一句话是：你们的爸爸妈妈在云南不容易，你们要争气啊。弟弟也是一岁多一点来到上海，当时家里曾经的想法是爷爷奶奶带二个孩子太辛苦，准备把我和弟弟交换，我回父母身边，换弟弟来上海。当奶奶带着我去到云南时，爷爷和姑姑她们做了新的决定，让我还是回上海。于是就有了我在上海生活、学习直到出嫁离开爷爷奶奶的家。很感恩当年家人的新决定，让我可以在上海接受教育，有了今天的我。当然若那时回到父母的家，可能我的人生会完全不同，我还是我，只是会和今天的我完全不同。
记忆中奶奶是不识字的，在我读书认字后奶奶常常让我写信给父母，有时我很不耐烦。我聪明的奶奶在五十多岁的年纪决定自己学习认字写信不求人。自此以后常常看到奶奶在忙完家务后一笔一划在写字，很认真，完全是自学成才，不知道过了几年奶奶居然可以读“新民晚报”，还可以给父母写信，当然奶奶的信也只有父亲能读懂，因为奶奶不会说普通话，所以写信都是上海话，可想而知读信的困难。写到这里，对奶奶的佩服之心油然而生，再次体验到榜样的力量。
童年中记忆深刻的还有奶奶对我们的惩罚方式。我常常带着弟弟干坏事，每次东窗事发，奶奶决定要教训我们时，都会说：等晚上和你们算帐。所以我对于算帐一词也是有点阴影，不喜欢算帐。奶奶的算帐方式是这样的，无论我们做了怎样的坏事，奶奶当下从不发怒，都是继续做她的家务，由于奶奶从来不在饭桌上骂我们，这让我和弟弟常常提着心吃晚餐，现在想来，这是奶奶在给我们时间，准备好我们自己接受惩罚。奶奶的惩罚很有特点，用竹尺打手心，而且是按照我们的罪行，3、6、9下不等，有时看我们认错态度比较好，本次该打的几下欠着。开始惩罚时，奶奶还给我们选择，如果手伸出快，就是打约定的几下，如果手伸出慢，打在身上的就不算，我当然选择伸手快。奶奶的打手心是真痛，绝对不是装样子。
她的惩罚方式给我的体验是作为孩子，我知道自己错了，接受的是惩罚而不是成年人的暴力，我对于奶奶是没有恐惧的，恐惧的是竹尺。于是我对竹尺很生气，每次打完我都会藏起尺，导致下次奶奶要买新尺，搬家的时候发现躲藏着的一大捆尺。日后等我做了妈妈，无比佩服奶奶面对我和弟弟淘气时的淡定。我的奶奶不识字，但是真的有文化，懂孩子。
想起奶奶，过去的一幕一幕生活场景就会浮现在眼前。在那食物匮乏样样凭票供应的年代，奶奶做的红烧排骨那个美味啊，现在再也吃不到。奶奶做的面疙瘩汤也是一绝。奶奶包的赤豆粽是我的最爱，记得初中放学回家我可以一口气吃三、四个。奶奶在的时候，家的味道好浓啊。
想写的有好多啊。因为我和奶奶一起生活了整整二十四年，二十四年的浓情记忆这里真的装不下。
奶奶陪伴了我的前三十年人生。奶奶的爱一直和我在一起。我遗憾的是没有亲口告诉奶奶，我爱你。我明白你是知道我爱你的，但是我没有说出口实在是我最大的遗憾。在你离开这个世界的第26年，2019年的清明之际，我借此文表达心声：亲爱的奶奶，我爱你❤️
