曾经割腕，留下的那道疤成为我心中永远的耻辱。

文/隐尘非

中考那年我以全县第三名的成绩，考入县重点高中的火箭班，上晚自习的第一个晚上，大家都是随便坐，结果一个又高又帅气的男孩坐在了我旁边，那一刻我觉得我的心第一次砰砰跳的特别厉害。

当然后面班主任排座位，我俩不可能坐在一起，一个一米八，一个一米五六。但是每个晚自习放学的晚上，他都假装和我一路，伴我到家，就这样，我们走到了一起，成为学校最萌身高差的情侣。

高中的生活紧张又快乐，我们一起学习，为一道题也会挣的面红耳赤，但不论最后谁对谁错，他都是哄我的那个；我们也会一起在操场上散步、跑步，手拉手聊天；我们一起骑自行车外出游玩，一起看电影，一起爬山游玩。

我们之间似乎有说不完的话，我们有着太多相同的兴趣爱好，但我更爱他的阳光帅气，他也迷恋我的开朗大方。似乎我的眼里只有他，他的眼里也只有我。

高考那年，我们都很幸运，都以优异的成绩考入一本重点大学，但在同一城市，不同学校。

大一第二学期，我们在外面租了房子，同居了。房子租的离他的学校比较近，我来回跑，但不亦乐乎。房子虽小，但五脏俱全，我们过的像情侣又像夫妻，我们依然会手拉手散着步，也会我做饭，他洗碗。

我们一起也经常憧憬着未来，我们有属于自己的家，怎么置办婚礼，生几个小孩，孩子会像谁？那时的生活真是幸福满满。

大二第一期，我拿出了自己的压岁钱帮他买了台电脑，他学计算机的，那时电脑还没有普及，能买电脑也是在当时也是相当奢侈的事情。他感动的紧紧的把我抱住，好像害怕我消失一样。

大二第二学期，和往常一样，他晚上有课，我在房子里看书，平时不碰电脑的我，突然想看看舍友们老说的网上交友怎么回事。

我碰了下鼠标，显示器亮了，他居然今天没关电脑，此时我看到有个企鹅头像买不停的闪，出于好奇，我点了下，弹出了一个对话框，上面的名字只有一个字——高。

再看看里面的内容，当时的我觉得血直接冲到脑门，心脏都快炸了。至今还清楚的记得那些对话。

高：我喜欢你，很久了，从我第一次见到你。
他：好久没见你，改天见见吧！
高：那茜知道了怎么办？
他：你一直也在我心里。

……

我不知道这一切是怎么发生的，也不知道是从什么时候开始的，没有任何征兆，一切都让我措手不及，那一刻我几近崩溃。

那个说永远爱我的男孩，那个时时刻刻在我身边的男孩，那个眼神里是我都是我的男孩，什么时候变的心，什么时候背叛的我，我竟然什么都不知道。

他晚上下课回来，我发疯一样，声嘶力竭的质问他，为什么？为什么？为什么？

可是不论我怎么样，他都只有三个字：对不起！对不起！对不起！然后跑了出去。

那一刻瘫坐在地上的我，心如死灰，那时的爱情几乎是我的全部，没了爱情什么也没了……

我割腕了，那一瞬间，我真的感觉解脱了……

当我醒过来时，已经躺在医院里。病房里紧张担心又心疼的爸妈几乎一夜白了头，还有我的闺蜜和她男友（也是高中同学）舍友，但没看见他。

也许命不该绝，后来听说，那天是闺蜜有急事打电话找我，但怎么都不接电话，然后打到宿舍，打到他那，拉着他回到房子，救了自杀的我。

爸妈在知道了我们同居，并了解了我自杀的原由后，便卖掉了县城里的一套房，求人拖关系，以最快的速度给我办理了出国留学的手续。就这样我踏上了异国他乡的求学之路。

看着因这个独生女沧桑又奔波的父母，踏上飞机的那一刻，我重生了。

我很快适应了新的环境和学校，我参加社团，组织活动，接受着外国文化的洗礼，突然发现人生中有太多值得干的事情，以前只是被爱情蒙蔽了双眼，把自己圈禁在一个人的世界了，没了自我。

走出他的世界的我，活出了自己的精彩。

如今我事业婚姻双丰收，但是即使在夏天我也不得不用东西遮住我那道深深的疤痕。

很多年后，才听闺蜜说：那个高，原来是我们高中同学高一娜。高一娜高中时就暗恋他，他当时是知道的。上大一时，高一娜还给他写过好多信，他们一直在qq聊天，即使我不自杀，他也会跟我分手，因为和我已经太熟悉了。

好讽刺，原来恋爱里的女人智商真的为️，被爱情冲昏了头脑，才拿爱情当全部。

我用别人的错误来惩罚自己，惩罚自己的父母；为一个不值得的男人，干了一件多么愚蠢的事情。

现在那道疤痕成了我心里永远的耻辱，也同时是我人生路上标志性的教训：除了生死什么都不是事。

这是同学茜的真实故事。

我想用此故事，告诉那些正爱的死去活来的人们：

爱情就是那饭后零食，蔬菜水果，午后甜点；爱情就是雨后的一道彩虹，是玫瑰花。

它不是空气，只是生活的点缀品，有了爱情，人生更完整，更有诗意，没有爱情，只是遗憾，但不影响生活下去，不影响生命。

而且世界上什么最脆弱，那就是爱情，今天你们还爱的死去活来，明天没有感觉了，已是天涯陌路人。什么缘分散尽了，相忘于江湖了。

所以，永远不要把爱情当全部。