每天忙碌的在外爸爸怎么陪孩子？
孩子需要的是“陪伴”而非仅仅是“看护”！（导师贝妈）
想象一下！你是否有这样的困惑：
天天跟孩子腻在一起，可是还是没事就问你要这个要那个，让你时时刻刻都围着他转，自己一点空间都没有。每天最轻松的时光是孩子睡着的时候，可是很多时候你越要让孩子睡，孩子越是精神好的很。
想象一下！这里的故事是否也有你的影子：
那时，我不懂，为了做生意，我把孩子放在老家，现在虽然有钱了，可是这孩子怎么办？天天玩游戏，说也说不好，打也打不好……
课堂上一个4岁女儿爸爸的感慨：
我之所以来上贝妈的正面管教家长课，是因为，我问女儿，你喜欢爸爸吗？女儿说，最喜欢隔壁的王叔叔。因为我因为工作很多时间都在外面……
想象一下！这样的故事的似乎很熟悉：
我们整天跟孩子在一起，我们时刻的守护着。
孩子爬高，赶紧把孩子弄下来，带着斥责的口吻说，我告诉你100遍不可以爬上去，你知不知道摔下来会怎样！
我告诉过你多少次不可以在墙上画，不可以用剪刀，不可以去扣插线板的洞洞……
当然最后一个情境是最坏的，给予孩子的影响更是深远……
你不花时间在孩子身上，孩子会闹。
你花时间跟孩子在一起，孩子也闹；
到底要怎样做父母才是科学的，才是有效的？
一、孩子的成长是需要“看护”的。
如果你生病了住在医院，你会有一个床位，上面会有一个卡片，上面会告诉你，你属于哪个护士看护，哪个护士照顾你吃药、输液等等基本要求。后来我们发现护士不管你的吃喝拉撒，于是医院就多一个岗位，叫做“护工”。护工不管你的健康，只负责你的吃喝拉撒，如果你要找一个人能聊天、会说话的那么就要更高的价格。护士和护工一起合作，大概能让你恢复健康。
在养育孩子的过程中，我们很多家庭大概的模式就是“护士+护工”，我们负责孩子的吃喝拉撒，我们负责孩子人身安全。这样我们认为我们已经行使父母的职责。
情景一
你找了一个很有情调的咖啡馆，安静私密，很适合聊天，当然也适合孩子做作业。你给孩子找了一个离你距离近的桌子，给她点了她最爱的奶茶，然后温柔的说：“妈妈给你找了这么好的咖啡馆，你就乖乖的在这里做作业，做完作业，我们和阿姨一起吃大餐。”
然后，在你视线所在地方，给自己和闺蜜点了最爱，开始兴奋的聊天……
不到5分钟，孩子说，这个字我不懂；不到10分钟，这个字我不会写；要么孩子坐在那里发呆；要么认真的听着你们在聊什么，还不是插上几句话……
一个小时过去了，孩子只写了不到10个字，于是你不再温柔，你气急败坏说：“你说要出来做作业，给你点了奶茶，跟你说了吃大餐，你就坐在这里，什么都不做！到现在就给我写这么几个字！”
情景二
你的孩子在玩滑梯，孩子不停的喊，妈妈你一起来，妈妈一起来。而你会说，那是小朋友玩的，妈妈不能玩，物管叔叔会骂的。然后你就开始刷朋友圈、追剧、偶尔看一眼，孩子还在那里吗？
我这个比喻说起来很露骨，如果你冷静思考以下真的有太多的相似之处。难道不是吗？只是伪装的更加高级而已，如同被你住进了VIP病房。
我们的共识：孩子是需要被照顾的，所以孩子需要与一个成人在一起。这个共识是对的，其来源于马斯洛的人本心理学发展《需求和动机》中花很多篇幅来说明。
举个例子：孩子饿了喂吃的、孩子尿了换尿不湿、孩子病了看医生、孩子处于危险时要保护……这些都是生存的本能。所以母亲很多时候承担了这部分责任，特别是孩子在小的时候，特别依赖大人，几乎无法独自生存。某种意义上说这仅仅是满足孩子生理的需求，甚至连安全需求都未达到。
特别是，孩子一做什么事情，你就阻止、你就斥责、你就威胁，不仅没有安全需求的学习，更是加重了孩子对环境的恐惧和对权威的错误认知（要么顺从失去自我，要么对抗叛逆到底！）甚至扼杀了孩子们的好奇心，阻碍了孩子们的想象力和创造力的开发；更是剥夺了孩子在生活中学习合作、尊重等技能的机会。
但是今天我想说的是：
二、孩子需要的是“陪伴”而非仅仅是“看护”！
如果你看过马斯洛的《需求和动机》，“看护”只是我们人类最基本的需求，孩子更是如此。所以你会困扰，为什么已经花很多时间在孩子身上了，可是孩子依旧有那么多问题，那么多挑战。
因为孩子在成长过程中还需要有依恋关系、情感的渴求、归属和价值的需求，乃至使命感。
而这些学习孩子全部在父母的“陪伴”中才能学习到。
在我们鼓励式教养中我们把这样的陪伴叫做“特殊时光”（ABCD陪伴法）！
所谓“特殊时光”就是父母放下手机，放下所有的事情，把自己想象成孩子的朋友，全身心的投入到孩子的世界中，一起玩孩子们开心快乐的事情。也可以理解为有效陪伴时光，看做是你与孩子的精心时刻。
如果你和孩子每天都有这样的时光，那么在养育孩子的过程中会轻松很多，特别是在特殊时光后，孩子吃饭、刷牙、洗脸、睡觉都会出奇的顺利。关键是这个工具无需花费你太多的时间。
三、你做得到：特殊时光的步骤就四步，也叫做ABCD陪伴法
Step1:询问Asking
询问孩子：跟妈妈（爸爸）在一起做什么事情是自己最快乐的？
Step2:头脑风暴Brainstorming
不要局限于一个游戏或一个事情，爸爸妈妈要问“还有吗？还有吗？”这个过程不能给予注入“做不到、不可能、没道理”这样的话，就会终止。孩子越小，那么就要给予比较长时间来等待。
Step3: 选择Choosing
这么多方案中让孩子自己来选一个，注意是让孩子选，你来配合。如果你选那么就继续不下去。如果当下做不到，可以约定下一个时间来做。最好选一个当下可行的。
Step4: 做 Doing
不要再等待，现在就开始，但需要跟孩子约定一个时间。这个时间最好孩子自己说，你可以问这样的问题，你希望我们玩多久？你希望我们玩几次？
这个工具改善以下情况有显著的效果，可以改善亲子关系
1， 全职妈妈长期跟孩子在一起，但未能全身心投入的；
2， 与孩子有短暂，或者长期分离的父母；
3，长期出差或者工作很忙的父母；
4，亲子关系比较糟糕的父母；
5，特别适合无法走进孩子内心的父亲；
适合一切因陪伴不足的的父母，这里有一个最低的陪伴时间要求：
A，2-6岁的孩子每天至少10-15分钟。
B，6-12岁的孩子每周至少一次，每次30分钟以上。
C，12岁以上的青少年，每个月一次，做孩子不能拒绝的事情。
备注，当然一次是不够的，你多少时间没有陪伴，那么你要坚持多久才能慢慢的融合，重新与孩子的心连接。坚持21天，效果非常显著。
给爸爸敲黑板的思考：
我的父母课程无论走到哪里，一直以来上课最多的是妈妈，相信这个世界母亲是最好的陪伴孩子长大的人，作为一个妈妈对孩子的爱很感动。
可是我想说在现实的生活中，我们常常听到这样的话：
再不好好吃饭，你爸回来啦。看你爸怎么收拾你！
父亲似乎成为威胁孩子、惩罚孩子的代名词。如果你是一个孩子父亲，平时陪伴孩子时间不多，而每次都以威胁者、惩罚者出现，我想我们刚才的方法是可以让你扭转局面最快速的方法。
在教育孩子的道路上爸爸扮演着非常重要的角色，可是在学习如何成为父母的课堂几乎没有爸爸，我们也邀请爸爸出席在孩子成长的道路上。
陪伴一定是父母送给孩子最珍贵的礼物，这份礼物错过了你再也没有机会去弥补。
为此，如果你有幸读到这篇文章，请转给爸爸看，邀请他在每天的时间里，给予孩子这10分钟的陪伴时光，请在评论处分享你特殊时光后出现的奇迹。
特别提示：
七夕节马上来临，对于想要改善夫妻关系也十分有效，流程一样；时效：至少一年一次，每次以夜为单位
贝悟倍行——实战派亲子教育导师贝妈原创栏目，每周三定期更新！
