我，一年有5000次想辞职

“又双叒叕有同事离职了！！什么时候能轮到我？”

当代的年轻人好像每天都有那么几十次想离职，被甩锅的时候，被甲方虐的时候，被KPI逼哭在厕所发现连纸都没有的时候……

想辞职想到自闭，看到还款余额马上又想通了。

每天在朋友圈写着自己多么爱工作，又在微博上疯狂的焦虑着。

就连身为HR的朋友都说：一边自己都想离职，一边又在鼓励别人好好工作。

这种饱含辛酸的励志，我们把它叫做“万死不辞”，即：每天气死一万次，仍然不辞职……

辞职是成年人的真心话，也是大冒险

项目连续加班半个月后，同组关系很好的同事在下班前半小时前微我：

“今天不想加班，太累了”

“出去喝点？”

“OK，那我速战速决”

说死了不加班，也还是下班两小时后才出的公司，广告狗哪有什么速战速决，只是飞速向前赶进度，为吃饭腾出点不用回复的时间。

刚站上地铁领导来电话：“方案今晚出一下，提案时间提前了。”

她看着我哀怨地说“一会儿还得回来加班，真心不想干了……”

虽然没有什么感同身受，但非常理解这份绝望，从毕业到现在她都是一个人带着两只猫在这偌大的城市打拼，工作给了她扎根的安全感，也给她太多的迷茫和苟且。

对她来说，一年何止有365天想离职，带着全公司最刁难人的项目，一天12小时里，甲方每小时都要刷新一次她愤怒的底线，每次对接都能气到想要摔手机，但想想换个手机成本太高，就只能按掉屏幕冷静一下，然后透过黑漆漆的屏幕看到舔狗状态下的自己，深觉得人间不值得……

谁又不是呢？

没活的时候假装忙碌，有活的时候加班到吐。每次有同事离职自己都仿佛受到了莫大的鼓舞，打了鸡血一样好像看到了自己的诗和远方。

然后转念一想，找个合适的工作哪那么简单？

再想到没有工作的时候，好像整个世界都在上班，只有自己是多余的那种孤单，心就立刻凉了一半……

离职一时爽，还完花呗火葬场。没有拿到更好的条件，换个环境也都是一样的境遇，或许还不如从前……

“叮，暂时下班结束了”准备回公司加班的她拿筷子敲了一下碗说：

“可能真正决定辞职的人，都不需要靠语言来虚张声势，像我下个月就要交房租了，猫粮也快要见底儿了，没工作没钱的日子我可以将就，但我的猫不可以。”

或许对于我们来说，“辞职”不仅仅是真心话，也是大冒险，小时候老师教育我们一言既出驷马难追，长大了才知道，有些事就是说起来容易做起来难。成年人的世界，哪个不是千疮百孔，如果连工作这根稻草都不在，又该拿什么治愈我们的生活。

钱都没有了，要什么尊严？

和之前的一位同事聊天得知，前段时间刚被提成运营总监的他也差点也要辞职。

“Why？这不是你一直想要的吗？”一肚子问号的我和他聊过之后才明白，

领导虽然给他升职了但并没有提加薪，曾和他同在一个公司的我，深知他一路走来有多拼命。

自从升职以来，工作量增加了不说，每天不仅得累死累活的和甲方周旋，还要遭同一批入职同事的红眼——“凭什么是他不是我？”

是啊，凭什么？团队新人出错是他去擦屁股、被客户投诉是他去背锅，那天加班到深夜写方案，老婆打电话说孩子发烧了，他赶到医院已经凌晨2点多，第二天一早还要出差开会。

最难的或许不是一宿没睡，而是要走的时候，孩子奶声奶气的说：爸爸，你放心不用陪我，我就想让你再抱抱好吗？

默默的把孩子抱在怀里，看她睡着，表面上不动声色，心里头最柔软的地方瞬间崩了。

开会也不是非他不可，那一刻，他就是哪也不想去了，他就是想在医院陪陪孩子，想着就打电话和领导请半天假领导没批，还让他自己去和客户解释。

客户打着电话和他飙脏话，他一个三十几岁的中年人，苦累能担，委屈也不怕，守着的或许就是这点尊严吧。

我问他：“骂回去了吗？”

他说：“骂回去了，他TM跟谁俩妈妈的呢？”

服务型的工作好像永远需要承受对方给过来的所有情绪，领导没有给他任何体谅，并在第一时间指责他没有处理好问题。

委屈能怎么样？他怼回去的话还要自己陪着笑脸和客户道歉……

离职吗？可想想房贷，想想孩子下季度钢琴班就要交学费了，想想父母的身体状态……

算了，现实面前，尊严算什么？

我们每天都在离职与继续间徘徊、挣扎，更多的时候，还是选择了后者；

我们每天都在吐槽着加班、抱怨着爸爸们的锅又大又圆；

却依旧奋斗在一线，却还是清晰的处理问题，理智的争取与周旋；

当代的年轻人并不是没有裸辞的资本了，而是对当下的生活状态，有着更明确的定位和取舍。

毕竟比起调整工作，调整心态容易更多……

今天又是元（xiang）气(yao)满(ci)满(zhi)的一天呢~想想算了，还要看你们留言呢……<你最想辞职时候都是怎么熬过来的?>