我向曾经喜欢过的那个人表白了

我最近做了一件事。一件来得比较晚但仍算是冲动的事。

我向一个曾经深爱过的男孩子表白了。在我已经不喜欢他之后。

然后，我们还是好朋友。

心里的感觉很奇秒。有点酸涩，有点感动，有点愉快，有点释然。

我终于是把这件事完成了。

我可以坦荡荡地承认，我爱过一个人。我曾经因此激动，软弱，靠近，逃避，欢笑，哭泣。我们没有结果。如今我已经放下。

五月天在歌里唱“每次冲动留下的/都有所不同/然而有天你会懂/就是那些让你不同”。听到的时候，心里有感动，眼睛落下泪来。

我并不是一个冲动的人。在很多时候我都谨小慎微，生怕自己走错一步，就会抱憾终身。

表白这件事，对我来说，太难了。

认真分析那些后果，可怕吗？其实也不见得。

无非是他不喜欢你，你们也无法在一起，最坏的结果不过是朋友也做不了。

可我从前竟如此软弱。

当时有多少次想要开口对他说，但是我不敢，所以我卸载QQ，卸载微信，一步步退后，躲避，在看清自己的心意之后落荒而逃。

逃到天涯海角，逃到寂寞边荒，逃到同他断绝联系。

悄无声息，无影无踪，宛如从人间蒸发。

我甚至不敢对自己说一句“勇敢一点”。

哪怕到了现在，我对他已经没有心动的感觉，这样表明曾经的心意甚至都不能称之为表白，可我心里仍是紧张的。

也许深刻付出过的感情，都像一道封印，经年以后，它再也无法被破除，你已经不再喜欢他了，可是只要触碰到它的范围，伸出的手，是止不住颤抖的。

有点微微的晕眩。

好像很明确自己在干什么，又好像不知道自己在干什么。

ok事情完毕。不后悔，不遗憾，明天又是新的一天。

或许有人会问，都已经不再喜欢了，再表白又有什么意义呢？

我不知道。

我只是知道，我是想要做这件事的。

我心里有一个声音，它告诉我，去吧，去完成它。

我像身处一个昏暗的房间，然后我打开一盏灯，世界亮了。

这种感觉真的很好。

逃避的那段时期，我过得并不好。

脑海里全是他的模样，每天过得浑浑噩噩。为一个人丢失了灵魂。痛苦，失望，难过，悲哀，觉得活着没意思，又不至于去死。

人生可真难啊。

我只能将自己的注意力一遍又一遍地转移，不断用学习和工作来麻痹自己。

思念在心里筑起一道围墙，我翻不过去。我只是爬上去，又摔下来，爬上去，又摔下来。终于把自己跌得一身伤痕。

但我是没有任何怨言的。我知道，自己必定要经历这些，才会有现在的勇敢。

轻易得来的东西从来不会长久，不是吗？

当初我就算是嘴巴上说了一万遍“我不喜欢他了”，也是没用的。

但现在我可以坦然地面对，我爱不到我爱的人。我可以敞开胸怀接受。我再也不用逃避，再也不用对自己说谎。

终于可以发自内心地说一句，爱不到真的没什么。这辈子你做不到的事情会很多很多，你感到无能为力的时刻会很多很多，只是无论如何我们都要尽力去完成。

因为一件事，你只有彻底完成了，才有放下可言。

放下并不是说要遗忘曾经，要和对方断绝来往，要把爱过的痕迹清除干净。

我向来不信一些人所说的“我对那个曾经爱过的人完全没印象了诶”。

是，我不信。

我信的是，时间无情，人会变心，我们或许会与很多人相爱，分离，但在那之后，不经意间想起那些明亮温暖的时刻，心里依旧会柔软得像一团棉花。

我们不要做活在回忆里的人，可也不是要将过去彻底斩草除根。

我觉得，真正的放下是，面对风起云涌的回忆浪潮，依旧可以平静过回自己的生活。

现在是什么感觉呢？

我或许不再那么向往爱情了。不是对爱情失望，只是不再那么偏执了，不是非要得到不可了。

爱情，确实是一件奢侈的事。如果你爱过，或者被爱过，那真的是很幸运。

当然，这其中会有甜蜜，必定亦有酸涩。我们早该知道，爱情就是这样的，真的不完美。

有时候我看到一些情侣相爱相杀，分开之后互删联系方式，拉黑谩骂，觉得无法理解他们的想法。

对我来说，恨一个人太累了。

我并不否认爱情的自私，我们只爱自己爱上的人，对那个我们不爱的人，就算他付出再多的爱，我们也同样是没办法给予任何回馈的。

可是，这又有什么错呢？谁也没有义务去爱谁，“我在什么时间爱上谁”根本是身不由己的事情。

所以，真的没必要去恨那个不爱自己的人。否则，难过的只会是你自己。

我们对爱情的期待，也不过就是它带来的甜。

那么就在拥有的时候好好品尝它的甜。

失去时也只需记住它的甜。