接受自己，从零出发

图|网络

文|绫晓路

01

前几天，我的小粉丝和一些简书上的朋友问我，最近为什么没有更文。欣慰之余，又觉得很迷茫。欣慰的是来自朋友以及粉丝的关心，迷茫的是自己这条路选的对不对。

我的投稿被拒了，被拒的理由是：内容不错，文笔不行，就是一篇垃圾文，对读者来说没有吸引力。简单、直接、凶残，我与主编进行了一个小时的争辩，一个小时内，气场节节衰退，最后惨淡收场。

我写的是一篇短篇小说，为了写出细腻的文章，我用了一周的时间将故事结构、人物、脉络以及埋线等设计好。不断的去看某个电影，单曲循坏某个歌曲，以让自己笔如泉涌。

当我含辛茹苦的把一个“新生儿”交给他的养父时，等到的却是我们不收养“畸形儿”的消息。

一直不服气的自己，就像被人打了几巴掌，贼疼，也瞬间清醒了不少。就像在气泡中的自己，总想着自己能与众不同，一针扎破，回归现实。

情绪激动之后，是长久的低沉。就像是在沙漠中看到的绿洲，奔跑过去，发现还是一望无际的荒芜，不过是海市蜃楼罢了。

低沉之后，我开始仔细观察我的“孩子”，在反复读了之后，我发现确实有问题，确实如主编所说的那样，我最终还是承认了这是一个“畸形儿”。

我开始接受自己的文笔稚嫩无趣，接受了自己在创作中的技不如人。

02

我被移出了慢吞吞写作群，原因是我连续两周没有完成作业，当时青衣姐姐问我，一周一次作业，一月两篇文章有没有问题。当时心想的是：这肯定没有问题呀，作业和文章不算多，没有难度的，肯定能完成。

然而这两周的表现，确确实实打了自己一巴掌。

时间匆匆，稍纵即逝。我这两周，过的很忙碌。作业这个事情被我忘的干干净净，着实惭愧。

我最近在找工作，自认为自己凭借这两年的经验可以找一个不错的工作，结果却不尽人意。

两年的时间里，觉得自己技术能力增长的很快，却不想是自己闭门造车了。说是去面试，不如说是去被虐。

面试的第一家公司是一家类似BAT的大厂，面试官看起来和我年龄相仿。在一番简单介绍之后，开始了对技术的询问，每一个问题都问的很专业，都是日常工作中容易忽略的点，让人肃然起敬。我竭尽全力回答了所有问题，面试官笑着摇摇头。

“今天先这样，回去等通知吧。”

很显然，我被pass掉了，我是个不服气的人，一家不行，那就两家。我开始了自己疯狂的被虐之旅，面试即是切磋，鲜有棋逢对手，更多的是被虐的体无完肤。

人在挫折或是失败中，更容易认清自己，知道原本的自己是什么样子。撤掉了自己为自己精心设计的皮囊，呈现自己平凡普通的灵魂。除去光鲜亮丽的自己，才是最应该被看清的模样。

一柄绝世神兵，哪一个不是从材质开始进行特殊的捶打、锻造，才能完美的呈现在世人面前。

我开始接受自己技术不精，深度不够，广度不够，还需自我沉淀，回炉重造，再次打磨。

03

从出生到现在，有许多自卑和焦虑，更有不少的骂自己傻逼的时刻。

尤其记得小时候放鞭炮的事情，那天晚上，晚饭还没做完，我就缠着父亲去放鞭炮，我爱听那种噼里啪啦的声音，觉得那种声音好听极了。

父亲去拿鞭炮，这时邻居家也开始饭前的精彩活动，我没有听到噼里啪啦的声音，我只是看到了天空中五颜六色的烟火。那一刻，我瞬间自卑起来，父亲高兴的拉我去点火，我却没有动一步，父亲满脸茫然地问我怎么了，我半响说了一句“咱家不是烟花，只有声音。。。”

儿时有很多可笑又阴暗的想法，我小学三年级的时候开始戴眼镜，那时候带眼镜的几乎没有，那个时候我被班级里的人嘲笑了好久，直到后来带眼镜的人多了起来，那时就想自己为什么会那么早近视，为此我还和父母赌气了很久。

上了大学之后，突然来到新的地方，要面对完全陌生的人，刚开始很不适应。首先不适应的是身边没有人陪，没有了在高中成群结队的感觉。

觉得自己一个人是多么可怕的事情，那时候远没有孤独是每个人的必修课的觉悟，觉得孤独是可耻的。

后来，慢慢习惯了一个人的日子，上课、吃饭、学习、上班、旅游。原来孤独不是可耻的，更不是可怕的。它是每个人路上最忠实的朋友。

你知道孤独挫败这种东西，在某个时段会突然降临到你的身上，从此变成你的一部分，或许这是每个人必经的过程

现在想起自己的近视，独自去陌生的城市生活，有些东西我们无法避免，只得习惯，坦然处之，接受他。就像之前我习惯我的近视，我习惯自己的独行。

我必须接受自己本来的样子，接受自己孤单的样子，挫败的样子，失落的样子，学会和这样子的自己相处。想要克服这些，首先就要接受这些，接受自己所有的缺点。

不妨这么说，有时候承认自己其实很软弱，比假装自己很坚强有用得多。首先你得认识到自己其实很low，才能认识自己，才能知道自己到底是谁。

比如自己除了帅和有钱之外什么也没有（此处用了夸张的手法）。

04

我曾经认为自己是个天才，学啥都快，于是我开始大杂烩的学习起来，技术、金融、摄影、舞蹈，奈何自己只是一个凡人，空有踏破天际的痴心，却没有与之对应的修为和绝顶的智慧。虚幻的泡沫，禁不起一丝的风吹。

投稿被拒，面试被拒，究竟为何，引人深思。只有自己打自己几巴掌才会清醒，梦幻的人生，终会破灭。

一年的抑郁，究其原因，还是找不到自己到底是谁，到底哪一个才是真实的自己，只能让自己变得焦虑。

我想每个人的成长过程都会从小时候觉得自己是与众不同的，到后来开始不断的怀疑自己，甚至否定自己。

人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中摆动，直至寻求到平衡点。后来发现最好的状态对世界保持谦卑，对自己保持独立，然后充分地认识到自己到底是个什么样的人。

从出生开始我们就被人贴上了各种各样的标签：外向、乐观、活泼、聪明，甚至诸多称谓：大神、大佬、顶梁柱、扛把子，久而久之，你会不会将别人眼中的自己当成是真实的自己呢，答案不得而知。

地基没有打好的建筑，最终会变成豆腐渣工程，害人害己。一张画错了的纸，不如重新开始，抛弃掉自己身上的所有标签，所有傲气，从零开始。

从零开始，你会发现自己走了好多弯路，原来漏掉了很多细节。

05

成长的一部分就是你会不断地和熟悉的东西告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事，爱一个可能没有结果的人。不做一些事情心痒痒，做了又觉得自己傻。
很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。
无论将来遇到谁，生活都是先从遇到自己开始。
——卢思浩

成长的前奏是开始对身边的人和事温柔以待，衰老的迹象时不知不觉对一切都失去了热情。

曾经喜欢的雀巢巧克力，下班路过超市没有了买的冲动，喜欢过的人，看他的动态变得心如止水，唯独听到熟悉的歌，路过四下无人熟悉的街口，心中隐隐做痛。

成年人的情感不再波澜壮阔，更多的是坦然和释怀。成长是瞬间衰老的过程，并且承认自己只是宇宙尘埃中平庸至极的小颗粒，开始理解为何漫威的个人英雄主义会风靡全球。

我们每个人心中都有一个梦，觉得自己终会与他人不同，被社会熔炉锻造之后发现原来大号年华十分有限，沮丧的一瞬间会没入延伸数年甚至几十年。

我不知道这一篇是不是一篇鸡汤，我从来不会煲汤，如果你觉得是那便是了。我只是在阐述一个事，一个道理，一个感悟。

我又开始忙碌起来，不是看似忙绿，实则焦虑。看清了自己和别人的差距，怎么能没有所行动呢，我从来不是一个聪明的人，应该说我是一个笨拙的人，不会说一些漂亮的话，不会做一些漂亮的事。

对于未来的路，有的人聪明一下就找到了出路，有的人舍弃一些就活得轻松。我偏偏既不聪明又不舍得，只能用时间换天分，用努力换幸运，笨拙地走下去。

今天出门，我发现我周围的环境变了，或许是看环境的人变了。