还有人在深渊，我想拉他上来

凌晨，

有点害怕周四去看医生，我怕自己没有什么病，所有的问题都是自己的假想，那我好像都没有办法再名正言顺的表达自己的难过；也怕自己有病，不管是抑郁，双向，还是焦虑都需要吃药，我不想变得迟钝，高敏感不是错误，我还没有找到合适的方式与他相处。但是一旦确诊，我不知道在神经病院里，我有什么办法证明自己是正常的。可是除了面对，我也几乎没有任何办法，今天上午我还是挺正常的，至少表现的很正常，面对暴食，我几乎能够接受了。没有吃到自己撑想吐，但是食欲仍然很大，很可怕。很喜欢睡觉，感觉自己很困。相比上个星期也很喜欢黑夜，喜欢晚上静悄悄的感觉，能够1，2点钟仍然安安静静，享受偷来的这点时间，这一周明显感觉到了困，白天也很困。休息其实没有给我带来更好的治疗，虽然在生活上，我不用在面对给我巨大压力的同事和勾心斗角的社交，但是在家里的压力，也并不少。被人关注，本身就是一种压力。几乎小心翼翼的偷窥让我越发觉得自己是个累赘，是个废物，我能几乎感受到每一个因为我的变化他们的行为甚至呼吸的变转变，我要为了这种转变伪装，这意味着有一天我会装不下去，这种感觉让我害怕。从初中起，我印象里，高昂的学费就成了禁锢的开始。我似乎从那时就开始印证，所有的善意都在暗中明码标价。我想要还上所有的付出，细致的记录每一笔花销，不想相欠。现在想起来，觉得12,3岁的自己，可笑又可怜。

鹿道森的离开，刘学州的离开，让罩在90后头顶的被所有人包括我们自己都不屑的压力生生钻进大家的眼里。刘学州用长信结束了痛苦，看到评论我泪如雨下，激将、安慰、鼓励，来自陌生人想方设法的挽留在写进去的时候都是真的，但是，仍然没能让这个15岁的男孩回头。如果是我，我也不会回头，但是我一定会看评论，

“我会感动有人会挽留我，让我在这个世界的最后时间里体会到了被需要”

“谢谢带着血刃的人们伤害和温情转换的如此不露声色，你们怕了，我做了真实的我，找到了自证清白最有力的论证。”

我带着这些欣慰和嘲讽，更加坚定的离开。我真的很讨厌互联网，讨厌这个冰冷的信息时代。我记得小时候，等待广告是对喜欢的电视剧最大的尊重，我记得我们一个下午不回家，跳皮筋、打沙包、踢毽子，笑声和争吵会传遍整条巷子，我记得儿时，善意和诋毁是语言文字和声音行为的统一体，微笑、眼泪、厌恶会在一个人身上多次出现，有时你会狠一个人的恶语相向，会恨他的名字，恨他的脸，但有时，也会忘记。我记得小时候我爱吃玉米软糖，过年时不顾牙疼这个“长大病”，一次吃偷吃很多颗。记得雪糕里的高配是1块5的火炬，有巧克力的“随便”是很多人的向往，我记得过年时会用家里唯一的手机给每一个朋友发消息送祝福，手机套餐分本地长途，接电话不要钱还是很有吸引力的卖点，我记得上电脑课要穿着鞋套，记得利用讲课之余偷偷在QQ上留言的窃喜。现在，网络的疯长让这个世界好像疯了，分秒间就将世界于股掌，滤镜和美颜，让天涯咫尺又咫尺天涯。视频让相见不再充满期待，扫码付款让交换不再抱着满足，言论更加自由却让躲在键盘里的某某，用最质朴的文字组最肮脏的句子，挑衅、谩骂、戳伤口，揭“真相”，将很多事情公之于众，让模仿和治理同时起跑，用一个又一个年轻生命的结束来刺激社会深层的麻木。

残忍。

我仿觉得自己没有病，有时候甚至在一些言论面前不断印证：自己就是太矫情。作为一个普通的不能再普通的年轻人，考编、躺平才是当务之急，不谙人间世事，为谁发声应该是衣食无忧的英雄们的责任。我舍不得放弃这种敏感的心态，但也厌弃无能为力的自己。我不想死，我想用更多的经历充实自人生，想要活得漂亮，我想为自己的理想再努力一把，我不想就这样无声无息的结束一生。

还有人在深渊，我想拉他上来。

2022.1.25自言自语