关于

不知道那是一种什么状态，我知道自己不会去死，但感觉活着不如死了干净。

感觉自己深处泥潭，无法自拔。

这个状态不正常。我也会思考这个状态的原因，现状。

因为没有去死的真正理由，我很奇怪地享受这种感觉，这是一个使自己跟外在所有都隔离地很远的世界。

当我觉得坚持不下去了的时候，没有所有。可是我还是去看了看，心里的一个牵扯。我的父母。

他们会伤心，因为不管怎样，我的存在是他们的一个支撑。无缘无故少了一根，对他们总归不好。想到这里，我很难过。

我不明白这种牵扯，太折磨人了。

我不明白。

今天看到一句话，我看了很伤心，因为我又懂，又不懂。

那个人对他的朋友说，他想离开了，他不屑存在了。他说，“你别为难了，我拿你当朋友，你让我轻松一点走。”

那个地方好吗，干净吗，能让你快乐吗？或许你也不知道，但我想让自己干净点，我的那颗心容不下这个躯壳，甚至容不下拥有这么多污秽和丑恶的思想的自己。

伟大的人在苦难中绽放生命之花，在黑暗中照亮希望之光，在污秽中筑建圣洁之塔，可是，我救不了世人，自身的衰竭落败尚且无力挽留。

我是一个自私的人，自私到一个不顺心就什么都不愿委屈，宁愿离去还自己一个清净省心。什么伟大的苦难，什么撑过去的勋章，我要那些干什么，我在乎那些做什么，给谁看，我都自私地不乐意。

我是新中国中国特色社会主义好青年，应该爱国，应该有政治信仰，应该支持以习近平主席为核心的中国共产党，坚持四个自信。每当我颓废没有目标的时候，我就想，一定是因为我没有一个信仰，没有生活的目标，因此产生不了热情。

我的生活，可真别扭啊。

是因为什么呢？一定是因为没钱吧，有钱了还会这么纠结吗，生活不愁吃穿，可以享受，那滋润的生活还能过地不喜欢不快乐吗？哪会像现在这样一天天过地如此难过。

总说没有过自己想要的生活，可我想怎样呢？

我想要的是什么呢？心中一直放不下的那根弦是什么呢，倘若真的什么也不在乎，也不追求，只是羡慕有钱的生活，我会是什么样呢？

或许比现在更自由吧，也许我会四处吃，吃成个胖子。或许我会四处漂泊，成为一个拍摄者，配上那些或美或丑的文章。或许我会成为一个无拘无束的疯子，爱上某一个人，或无停止地去爱别人，完全没了自己。

无论哪个，听上去活的都很疯狂，都很不负青春。电视剧里什么的好像都是这些套路，不顾一切地向前冲着。这好像跟钱有多少，关系不大。穷也有穷的魅力，说不定更加无牵无挂更加肆意。

可我没有，我的生活是那么平淡，那么无力，那么无奈，那么纠结，那么痛苦，那么不快乐，那么难受，那么难过，那么煎熬，那么可恶，那么没有力量。

闲人会闲出毛病来，身体的心理的。忙人会忙出毛病的，心理的身体的。我应该属于，第几种呢？矛盾结合体，想忙出效果来，却闲地不知所措。

真想爆出一句粗口来，靠，果然我是找揍吧。他妈的蛋疼。

总结，我真活该，自作的。让一切都见鬼去吧。还不想死就给老子活地他妈的精彩点，有用点好吗，别一切都给了春梦。