好想请初中高中大学同学出面澄清我单身

有个小表叔生了二胎，我去吃百日酒。

我见桌上有瓶红酒，顺手拿起来闻了闻。我妈问我：你要喝点？

我说：不，我就是闻一闻。

这时，对面刚上初一的小表弟就崇拜地说了句：XX（我小名）姐姐品味好高啊！

妈呀，什么时候我的人物设定在小表弟眼中已经这么高端？

吓死宝宝了，还好刚刚我手抖的时候，没让杯子里的雪碧翻出来……

隐约记起这小子半年前还问过我为什么没有男朋友这样严肃的问题，当时他就自行脑补了个是我要求太高太挑剔所以才没男朋友的神奇逻辑，还叫我开个网上的会员，多学学言情片里的女主。

巨大的代沟，让我没有办法跟他解释，找男朋友这件事，绝对不是在视频网站开个会员，看几部爱情片就可以解决的。我真的不忍心告诉他，我这个表姐之所以还是单身的主要原因，应该包括加班、穷、还有丑吧……

百日酒席间，姨婆过来打招呼，与我奶奶聊得正起劲时，忽然话锋一转：XX（我小名），你小叔可是连二胎都生了，我们就等着吃你的喜酒了啊。

我笑说：我会努力的。

姨婆：谈对象没？

我：没有没有。

姨婆扭头就斩钉截铁地对我奶奶讲：现在的小孩啊，问起来都说没对象，其实私底下早就跟什么初中同学、高中同学、大学同学谈着呢，偏偏不跟家里提，让家里干着急。XX（我的小名）肯定也是这样的，你看着好了。

哎呀我滴个天，真没想到我的人物设定又上升到了一个捏造单身的新高度啊！

请我的初中同学、高中同学、大学同学赶紧出面帮我澄清，证明我是单身！

我觉得在这件事上，我还可以抢救一下。

后来，有个年纪稍大的表叔，走到我们这桌敬酒，敬完酒张口就问：XX（我小名），什么时候轮到喝你的喜酒啊？

又有另一家的表婶从旁起哄：XX（我小名），YY（我堂弟的小名）的小孩可都会打酱油了，你还不赶快？

我强行堆笑，面部肌肉出现抖动的倾向：这个也不是我说了算，但我一定抓紧，争取不负众望。

母上估摸着我快炸毛，端起酒杯中气十足地来了句：别急啊，XX（我小名），你让这些叔叔婶婶先把份子钱省出来——

表婶大笑：哈哈哈，省什么省，这份子我是老早准备好了，就等着送呢！

我：呵呵呵呵呵呵。

我刚想说母上大人干得漂亮，结果她其实只是跟表婶变向打了个逼婚组合拳么？我果然是不及母上机智的……

在我接受完360度无死角循环逼婚后，大家终于吃饱散场，欢欢喜喜出门回家。

弟媳走在我身后，发现新大陆般问了一句：姐，你的小腿怎么这么粗？

我：小时候体育课八百米跑得太多啊。

（此处请自动脑补我心口深深中刀的特效。）

奶奶从后包抄过来，听见我与弟媳的对话，说：哎哟真的喏，都赶上田鸡腿了。

我：……

（此处请脑补我心口深深中无数刀的特效。）

母上原本走在前面，这时忽然回过身，又低头看了看自己的小瘦腿，感叹：就是挖，腿这么粗也不知道遗传了谁的。

（请严肃脑补我跪在地上画圈圈的场面，字幕：说好是亲生的呢！）

啊，我知道了！

她们肯定都是第一天认识我，所以发现我腿粗这件事才可以凑成一个系列来实施连续的攻击吧！

我的血槽，受到10000点以上的伤害。

总觉得，每天活在怀疑自己是否是家里人亲生的世界里，好辛苦呢……

又想起母上大人看电视剧的名言警句：你又没给我带个女婿回来，我和你爸看来看去也只有脑残剧了，不然看着你早腻了。

小白，卒。

=================我是变身线===============

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