状态一改便截然不同——《走出剧情》读书笔记二
阅读时长：1小时30分钟
阅读内容：第三章 清醒的活在真相中（53页）
《走出剧情》
昨天读书笔记有些许情绪宣泄，关上电脑后继续感受到失望和疲惫感，意识到要面对自己情绪的时候了，于是给自己做了个倾听和梳理：
失望源于自己对本书有所期待，在网上查作者介绍时，却看到很多负面评价：李雪的书乱七八糟拼凑一般、缺少科学的数据论证、武志红说李雪是个边缘性人格障碍患者等……
之后看第二章内容东一榔头、西一棒槌，便不由自主和网上评论靠了过去，读起来便心不在焉了。之后又给自己做了一念之转：我发现自己内心有个潜在声音“她是作者，怎么能写的这么混乱，逻辑不清？”，“因为她这样的水平，耽误了我读书的收获，浪费了我的时间！”
好熟悉！我又不自觉地进入“我是好人，我被你害了”的角色陷阱里！这本书的作者需要为我的成长负责吗？难道因为她写的不是我想看的角度，所以她就有问题？会心一笑。我告诉自己：我要为自己负责！
整理后，我觉得宣泄情绪对自己、作者、读者都不负责，于是从负责的角度重新梳理，我想可能这么说相对更加客观——本书如下三类人读更容易理解：
1、有长年心理咨询从业经验的；
2、对作者李雪有一定了解的并认可的；
3、自己有不幸童年经历或者现在正遭遇不幸的；
状态调整好，一切就变了。结合风华老师介绍作者情况，尝试从她的角度理解她想表达的意思。发现挺有收获，感觉挺开心。可见读书其实还是个修心的过程，是一个学会理解别人的契机，当自己傲慢地以为作者无知时，其实自己最无知。
作者从七个部分告诉我们如何真正活在真相中，我做了简单梳理合并为6点：
01 人格健康的标志：有能力和解
相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕报复而压抑攻击性；相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。
这段话听起来拗口，个人理解作者想表达是当我们内心相信自己和他人是能够完全自己负责，不会轻易被击垮，我们才有勇气跳出过往表达我们真实感受和需求。我们可以问自己“一个完全成熟的人会怎么做，怎么回应？”从而做出选择。
我们很多人害怕关系破裂，是因为怕自己表达真实感受后，给对方造成伤害、引起对方报复或不理睬。究其原因，作者认为问题出在婴幼儿或儿童期，妈妈在孩子表达需求、感受（抓、咬的动作）后，做出的两种反应导致的：
A 过于自责：让孩子觉得母亲的痛苦是自己带来的——结果：真实表达，母亲承受不了；
B 歇斯底里：让孩子产生惧怕，觉得会被报复——结果：真实表达，自己承受不了；
无论哪种都是因为惧怕，想想自己就有这样的经历和感受，我曾经是个内心戏很足的人，当不同意对方想法的时候不敢表达出来，就是担心对方会批评自己或拒绝自己。想想这可能和自己小时候有关：父亲脾气暴躁，自己小心翼翼，生怕不小心招来不必要的怒火；也可能和婴儿期有关：听说我小时候哭的时候，父母从来不抱，他们信奉哭就抱会一直哭，所以不抱就不哭了。也可能从那个时候开始，我就不想表达想法，小时候不表达，父亲一吼就更不敢表达了。
我想解决因恐惧不敢做事的最好办法就是直面恐惧，可以尝试如下步骤解决（根据书中例子整理）：
A 找到自己的惯性行为或模式——我们的惯性行为或模式可能是由于自己小时候因惧怕而躲避所选择的自保行为；
B 设定一个方法或行为替代——在遇到问题的时候用这种设定好的方法，即使内心抗拒，也要坚定执行。
书中有个例子：夫妻吵架时男方就会跑开，于是设定自己更改这种行为模式——设定行为：争吵时不再跑开，而是清晰表达自己的爱和争论点无关。
他告诉妻子：“暂停一下，我想告诉你，我爱你！我们的关系是结实的，我不会离开你。只要你愿意，我们随时可以继续讨论这个冲突。无论多痛苦，请记住，我是爱你的。”结果夫妻关系越来越好。
我们需要意识到的一点是：无论多好的关系都会发生冲突，这在所难免，我们不能因怕冲突选择表面的和平。
当我们发生冲突时，我们需要想如何修复关系，并有勇气去尝试修复关系，这就是和解能力。
02 警惕隐蔽的权力关系
在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。
道德资本是指道德投入生产并增进社会财富的能力，是能带来利润和效益的道德理念及其行为。它包括一切有明文规定的各种道德行为规范体系和制度条例，又包括一切无明文规定的价值观念、道德精神、民风民俗等等。
我理解道德资本本质是一种自我标榜。而这段说的隐蔽权利是指把道德资本当作天平的砝码进行衡量，或者说是因为付出、道理等处于绝对优势对另一方形成的权力压制。
这背后有着很深的逻辑性，是一种道理上的权衡。因为我比你能赚钱，我在养家，所以你要听我的；因为我上班辛苦又带娃，所以这事应该你做……
爱不是因为有道理才去做，而是即使没任何道理，因为爱你，我也愿意去做！
我们大部分人都习惯讲道理、做争论，很重要一个原因是因为我们小时候在表达需求的时候被家长用各种道理拒绝了，于是孩子开始学着拿起道理的武器捍卫自己的需求，但是渐渐地变成了没有道理不敢讲需求，甚至绕着讲，而不会直接表达真实的需求。
03 肯定对方的感受
当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。
我的理解就是“医不叩门”四个字，即医生不会主动上门问人家是否要看病。而我们平时却太习惯给对方出主意帮对方解决问题了，以为我都懂，实际上对方需要的不是建议，只希望被理解。
看到这我有很大触动，一方面因为教育经历，一方面因为自己起点低：曾经的我很自卑，从18岁开始一步一步转变自己走来不易。所以听到别人有问题，就会特“热心”地贴上去给人家出主意。
想起了小乐老师说“我们特别愿意好为人师，因为我们都太自以为是。“其实我们对于别人的事情经历、心情感受完全不了解，所以出主意有时候只会给别人添堵。而作者说的肯定对方的感受的唯一方法就是用心倾听。
04 在情感勒索中长大的男人
家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想“我再多付出一些，就会得到父母的重视了。”
我的理解这种被情感勒索的人是父母以自我为中心而不在意孩子感受，导致孩子任何想法都不会表达出来而压抑自己，且依然顺从父母。
我自己曾经就不敢违逆父母，但其实内心一直有个声音：长大了，离开家了，你们就拿我没辙了。这可能也是自己大学就想离开北京的原因吧。
05 夫妻关系：付出感是夫妻关系的坟墓，亲密感是婚姻存续的根基
付出感意味着自己在婚姻中存在着交易的思想，通过自己过度的付出，希望换来对方的关注和爱，而实际上过度的付出只会让对方感到非常内疚，内疚感是人们最不愿意面对的感受，所以一定会逃离。
而亲密感是两个人之间彼此有所呼应，在互动过程中情感能量正常流动，从而使得两个人在一起很开心，真正开心的两个人才会一直走下去。
07 对与错的自恋捍卫战
如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。
当我们过度在意对错的时候，我们就会忽略情感和对方真实感受。这里一个词触动到我：情感需求。自己一直都在忽略别人的情感需求，考虑的都是别人遇到问题，需要方法。甚至现在回忆好像有时候会反感别人的情感需求……
情感需求会让我们做一些看起来无厘头的事。这并不是作，也不是成心添乱，而是对方释放的一个情感信号，但是当我们意识不到的时候会无视，甚至认为对方是错误的。
今天的阅读有两个很大的收获：第一个是梳理出一个面对恐惧的执行方法，在生活中尝试验证下；第二个是以后要留意情感需求的信号。
