女人心底的光亮

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我的同学小美实在太想生个孩子了。

深秋的落叶稀稀疏疏地铺了一地，经风一吹，沙啦沙啦的。小美独身倚在公园的墙边，经这风一吹，方才醒悟过来，原来一切都是自己的幻想。

彼时，夕阳西沉，一对孕期散步的年轻夫妇不紧不慢从她周边经过。

她裹紧那件绯红色的风衣，拢了拢凌乱的头发，起身向家走去，可是刚走到公园门口，又一个想法就从脑子里蹦出来了。

她想要不去酒吧，酒吧里有柔暗的灯光、’年轻浮躁的面孔、不疼不痒的音乐，最重要是有那些喝了叫人飘飘欲仙的酒，在那里，时间永远仿佛静止一般，形形色色的人啊，有谁知道他们各式各样的过往呢？

小美心里这样思忖着，身子竟早已向酒吧的方向移去了。快到酒吧，她手机不分场合地响了起来，于是，又匆匆赶往家里去。是她婆婆请了位民间艺人，据说这艺人技艺高超妙手回春。

这是她不知道第多少次尝试这种愚昧的手段吃药了，历来都以失败告终了，她的小腹始终平坦如图，小美心里不悦，但也愿意试上一试，毕竟，人在失望的时候总愿意把一丝不相干的关联都当成希望，小美又怎么能例外。

当然，结果你肯定猜想到了。还是那样，她的小腹不见一点动静。

小美终归走向了宁静，宁静的去生活。

只是她听不得旁人在她面前谈论谁谁谁又怀孕了，谁谁谁又生了二胎等这类话；当然，小美终归走向了自卑，自卑地接受七大姑八大姨关于不孕不育的阐述，在小美心里不自觉地认为是她自己无能，竟缺失了一个正常女人的生育功能，她深深地为自己的身子而感到自卑。

她是多么羡慕会怀孕的女人啊：挺着那微微隆起的小腹，走起路来腰身扭来扭去的，再穿上一件袍子，配一双白色的平底鞋子，竟是那样迷人；数个月后，一个咿咿呀呀的小生命就融入到自己的生命里了，什么忙啊、累啊，都化为泡影被爱给消融洗尽了，多好，想想都美的要死。

小美再也不想了，还有什么用呢。想的时候整个人都活在了天上，清醒过来人活在地狱里。算了吧，就当是命吧。中国人总是这样，把无能为力的事情都归为命运。

我的同学小美，昨天用微信给我说了去年深秋某一天的事情，零零总总地对叙说她那感伤的故事，我向来不敢对谁评头论足，也不敢过分安慰，因为安慰不当对于倾诉者来说也是伤害。我能做到的就是倾听并不声张，这对于倾诉者来说是一种别样的信任和友善吧，我想。

以至于我不敢把我的生活讲给她听，比如，我的两个女儿，大的有多淘气，二的有多可爱，这号话我不敢和她说，怕她的伤口变得变本加厉的疼，后来，我们互道了晚安，约好一起加油，生活总是美好的。

这让我想起一段往事，一段叫成个女人都会疼的往事，原来有种疼痛叫疼并幸福着。

我做过两次剖腹产手术，生大女儿时由于胎儿臀位被迫剖腹生产了；生二女儿时，羊水被那熊孩子榨干了，再加上疤痕子宫也被迫剖腹生产了。

就在生二女儿前几日我妈把我叫到角落里，偷生换气说：生完老二你做个绝育手术吧，反正那肚子割开了，一便儿到做了，做了就安全了，永远不存在意外这号事儿了。

没错儿，后来，我心甘情愿的做了传说中的绝育术，就像八十年代一群女人被圈在某家人家的炕头上，拉个白布帘子那样。只是可不是像说的那样，反正割开肚了不做白不做；疼，那叫一个疼，疼得额头渗出许多汗液，手攥住医生那身绿色的手术服，牙都咬清了。

后来以至于在月子里我可以偷偷地捂着被子流泪，总感觉自己不是一个真正意义上完整的女人了，虽说我不会再生个三胎，可那种身体上的无能使人生出少许自卑感来 ，沁脾地冰凉。其实，这是把藏在身体里潜在的成为母亲的权利给无情地剥夺了，估计也是一种失爱之痛吧。

再后来的某天，我妈又把我叫到角落里，眉扬目展地说：刀口不疼了吧？叫你做那绝育手术，我是怕你将来如果再怀孕了，犹豫不决，那还得剖妇产啊，年龄越来越大了，闺女三次剖腹啊，这是要我的命啊。

听了我妈那翻语重心长的话，我的心里顿然就五味杂陈起来。

因为，我的孩子也是女人啊，这让我常常想到未来，未来我的女儿也要面对生产之痛，如果身体条件顺利便是大汗淋漓、撕心裂肺的顺产之痛；如果身体条件不允许，那么如我，顶着风险手术，术后有刻骨钻心的刀疤之痛。

然后莫名的心里生出几丝隐忧来。

每每想到这里，总想起我剖腹产时，我妈心疼我的样子，然后规劝我做绝育手术时决绝的模样，就一点都不难理解她对我的劝解与担心。

你看，这世上所有的女人爱起自己的孩子来，还真的可以想方设法和不择手段呢。

只是，这世上真有一种疼痛叫好了伤疤忘了疼，疼罢了就是万古长青和生气蓬勃。作为女人我又是多么幸运啊，每个女人的心底里都藏着一丝叫做母爱的光亮，这光亮点燃了爱，照亮了女人的一生，虽然经历了一段肉身之痛，可我有幸为人母。

那么，也愿小美能早日唤醒心中那些光亮，点燃那些潜藏在心底的爱意，一切都好。

《齐悦大型梦想社群更文第一篇》