爱情里的“我不喜欢”

有时候，心口总是集聚着一股难以起开的怨气，说不出什么理由，或者是被什么困扰，其实正是被自己暂时的低潮而灼伤。

我其实并不想写出一篇类似的心灵鸡汤。因为我不具备那些大慈大悲的思想，也不愿意委屈自己或是逼迫他人去接受某个普世的价值观。像我这样一个叛逆的人，很难说喜欢那些迷惑心智的心灵鸡汤或者一本正经的成功之道，我喜欢忠于自己，虽然有时候人还是会身不由己。我们在一条追求完美的路上渐行渐远，却总是忘记回头看一看那些悲伤、尴尬的镜头。因为我们奋不顾身向前，我们让悲伤郁结得更深。

我喜欢一个最舒服最自由的状态，就像风筝一样，如果主人可以狠心放掉所有的线，让我随心飘荡，那也算是一种难得的体验。所以我不喜欢在被质疑、被压迫的环境中存在着。有的时候我知道是自己错了，却未能在一瞬间悔改，我强大的自尊心系统向来不曾奔溃。就算我被屈打成招，我在心里也不会屈服你的任何意志。也可以说，我们都活得太自我了，凡事都容易从自我利益的角度出发，我们都觉得自己好像受到了委屈，然后却不自觉的给别人带去了心灵上的愧疚，事后又以一副道歉者惺惺作态的姿势乞求原谅，最后矛盾到此结束，于是又迎来了下一个矛盾的轮回，周而复始。

我不喜欢愧疚感这个东西。我并不想自己是因为愧疚才去爱上一个人，或者拼命对某一个人好。我喜欢真实的自我，发自内心的去喜欢一个人，愿意跟他一起走下去。就算遇到任何事，我也会冷静下来跟他一起去解决。我不喜欢别人重复在我耳边重复着我的错误，以一种他不知的方式增加我的负罪感。也不喜欢别人不停的追问我到底怎么了，说了没事他还是死死认定你有事。有些感觉就是难以言说，给别人一个心灵的自由空间去释放，其实更像是一种成全，我不喜欢别人逼我逼得太紧。本来就已经是很不爽的状态，却还让我有种做错了事的感觉。其实很多言论都是“我为了你好”的道德绑架，然而你并不知道我此刻最想要的是安静，好心当做驴肝肺的委屈感在某种程度上是作出来的，因为我们太不懂得成全，总觉得我们要带给他更多的惊喜，会因为自己的付出收获到某种哪怕是心灵的回报。不知道从什么时候开始，我已经不太在乎我为别人做了什么，很多时候是在别人的提醒之下我才发现我原来还算是一个好人。如果太过于注重回报，我们势必会活的很累。我一直觉得，感情里的双方不必为了谁来去承担更多，那样的活法太过于传统，我们的奢求太多，因此就会抱怨，然后会有种种不满，以至于最终走向崩溃。

我不喜欢一直被诸如“你爱不爱我”的繁琐问题困扰，我要是不喜欢你，我就不会跟你在一起的，因为在一起是对双方的折磨，至少从利己主义的角度来说我不愿意承受这样欺骗和被骗的痛苦。对于未来我没有太多的规划，我喜欢活在当下，把现在的每一天都好好过，因为不知道有没有明天，规划得再好不如此刻好好享受。所以能够与你走多远我也不清楚，那些说好的天长地久不过是自欺欺人的谎话。过好现在更重要。

不用为了某个人改变。我喜欢你最初的样子，如果我太期待你变成某个别的样子，那其实是我变了，我自己该反省了。我希望的爱情是原生态的，喜欢你最初的样子，懵懵懂懂，一起去探索未知的奥秘。