告别大一

下午去集市买好了一个好像很大的行李箱，然后准备回老家探望一下年迈的爷爷。他年纪大了，身体自然是不怎么利索，可是对我这个孙女还是甚是上心。满是心疼的眼光亲切的和我说，要去这么远的地方了再回来就是暑假了吧。我点了点头。我知道他舍不得我，可我还是想出去看看。

回家收拾东西。拿起了我的小电风扇，那是我最喜欢的小电风扇，不仅仅吹凉快的风还喷凉快的水，在每一个炎炎夏日这可都是能救命的东西啊！拿起桌上的各种零食放进背包里，环顾一圈四周，好多好重要的东西想要带走，吃的、玩的、用的······还好我是有大行李箱的人，可以“任性”一点。

告别大一

三个月的假期显示出余额不足了，眼看过几天就要去外省上大学，面对这一直向往的远方我终于要迈开步伐了，真希望我的大学可以和故事里面的一样精彩。

不对！比它还精彩！其实，离开这个待厌了的地方一直是我内心策划的小项目，毕竟人们说过年轻是资本啊！这笔资本如今就在我的手中，如何运用就取决在我的脚下。那个任性的行李箱好像真的什么都能放下，吃的、玩的、用的，所有喜欢的，可是怎么带都是不够，无论我放下了多少都会感觉少了点什么似的。

衣服叠的整整齐齐，路上的零食也都准备好了，干粮湿粮一应俱全，那心心念念的小风扇自然也放进了背包里面，手机就握在我的左手，鼓鼓的背包已经趴在了我的背上，笔记本电脑就放在行李箱的上面随时待命由我拖走。

其它生活用品自然是带不走的，不然我就玩完了。就只能等到了学校再配置喽~我仔仔细细认认真真的又环视一圈，生怕是有什么遗漏的，这以后回来一次多不容易，可要好好检查！说实在的，我也不知道我是真的怕丢东西还是想再看一眼记住这个家的样子。

凌晨四点钟的火车票，此刻已经是凌晨三点多了，是的，我要走了。我装作一脸不在意的样子兴致勃勃的走向那个等候已久的行李箱。弟弟用他一只手抓住了我的右手，我转头一看，刚刚还是睡眼惺忪的模样此时已经梨花带雨。他好像很认真的跟我说“我不想你走。”我心头一颤，淡定的说了一句“你好怂啊！”睁开眼，梦就醒了。

告别大一

我知道我又做了这样的一个梦，一个老梦了。我睁开眼露出微笑打心底里嘲讽一下自己，果然中午不适合睡午觉啊！做的梦也是标准的白日梦。顿时，感觉两条溪流在我的眼角决堤了，眼前一片模糊的很，脑子里却清醒的很。来到这新地方这么久了，在寝室的方寸之间经常看到自己的行李箱，觉得它就是它，游子求学永远带不满家乡却载满思乡的箱子。

还记得大一寒假回家，那个时候刚刚到家爸爸就带我回了老家。原来爷爷身体情况越来越不好了，在我高考的时候癌症就已经纠缠了这位老人家。这个下半年中，我知道他身体情况不是很好，但却没想到这个程度。现在回想起来之前爸妈和哥哥姐姐和我打电话的时候要不然避开爷爷这个话题要不然含糊过去。说来就像造化弄人，哪里有我能预料到的事情呢？

轻手轻脚的来到爷爷的床边，一点空气都不想去惊动，我现在都对他看见我时的笑容记忆犹新。苍白的脸上笑的很欢，一连问我好几遍是几点回来的。我很简单地跟他说“今早6点下的火车，回家吃了个午饭来看您。”我记得我当时神情很淡定应该是没有露出破绽的，因为我妈妈在我进去的时候嘱咐过我，爷爷自己不知道癌症的情况他只知道自己生病了身体不舒服。这个坚强的战士用83岁高龄一直与病魔对抗！傍晚我回去了，当时的我太累了回家倒头就睡下，想把12小时火车带给我的疲倦用一晚觉的方式释放。次日早晨6点，爷爷走了。走的时候脸上祥和。

我不知道这是不是巧合，我希望6点钟是巧合又害怕它是巧合。没想到我从学校回来见到爷爷的第一面也是最后一面！多残酷，多可惜。命运只是随便和我开了一个小小的玩笑我却显得如此无力，招架不住它的一丝一毫。

告别大一

后来长辈们和我说医生在暑假的时候预测爷爷最多只有三个月的时间了，可是他挺到了我回来。原来在此之前他的孙子们就已经赶回来看望他了，唯独我这个孙女。如果我是爷爷生前最牵挂的那一个，那么也成了最对不住他的那一个。

葬礼上我以为我不会哭了。我觉得人有生死正常不过，我虽舍不得但也只有去怀念，故人，这个词汇我不断在脑海揣摩。可在大家抬着棺材迈出门的一刹那我终天于看不开了。死亡，这么真真切切的在我身边，昨天的笑容只能在脑海浮现。我真的害怕我不争气的记忆会把那个笑容忘了，那样我就少了对爷爷的一丝念想。我不能让那件事情发生！

在山上安顿好了爷爷。大人们说下山的时候都不要回头看。我疾步走着，忍住没有回头看，他们说回头看的话故人不能安心离去。我要迷信一次，起码这样不回头爷爷会安心去他下一个地方，不管是轮回还是天堂，都想让他好好的。

之后我一直在生活中和朋友们说要多多关心老人，有时间就回家看看，没时间也要抽几分钟打电话联系一下，不想我的遭遇也重演在她们的身上。

告别大一

想起来我的大学室友曾经问过我一个问题“来到这边上大学你后悔吗？”我是一个比较开朗的傻子。我有时候心里真的会觉得挺后悔的好想好好抱怨，但是在室友问我这个问题的时候我很认真很从容的回答没有。

后来我在脑海中又回想了这个问题，确实印证了那句“福祸相依”。如果离开家孤身来到这么远的地方是属于我的一场祸的话那么之后的种种际遇也就是福了。现在再次用这个问题问我自己，我想我还是不后悔。

论当代女大学生有哪些烦恼？那还真的是方方面面。例如，在学生会部门认识了一个死党朋友，刚刚好是我喜欢的性格所以平常玩的比较近。当时部门一个男生想与她开展甜甜的恋爱时她迷茫了。

没想到这个没心没肺大大咧咧的女孩子心里早就有了牵挂，在甜甜的恋爱与酸酸的等待之间她选择了后者。虽然我挺为那个小老弟可惜，但也为死党的一番痴情感动，现实中的敢爱敢恨迷你版就这样发生在了身边。我一直是一个相信缘分向往爱情尊重欣赏的人，在大学这个小社会见过喜欢见过告白见过殉情，更是见过殉情成功的，可却还是被这最无聊，最平凡也最纯洁的暗恋打动了。

虽然不知道结局是悲是喜，但从心底更加欣赏这位死党同志。后来我也想知道表白的小老弟会不会也这样用暗恋的方式或者陪伴的方式继续守护自己的欢喜，但是也不敢轻易去触碰别人的伤口。

人们常说这个社会浮躁又复杂、无情又冷血。平静情绪好好回想我的大一生活，除了后悔没有把握好所有时间与机遇其他别无遗憾。是的哦，我的这个遗憾已经不小了，可以说是所有大学生乃至所有人的通病。

告别大一

谁都不想为碌碌无为而悔恨，可到头来大家可能都在为碌碌无为悔恨。最开心的事情就是我在大学抱过喜欢的文学作品，看过有意思的文字、影视，为部门奉献过，为班级牺牲过，也在为自己的过去悔恨，同时为未来谋划。

希望今后我都不要浮躁，略有一点复杂就好，精进学会无情，避免冷血过度。简单来说就是——继续学习。突然觉得这样有方向有梦想也有一种幸福感。

这大学里的福还是有滋味的福，酸甜苦辣咸，经历过了水土不服的我明白了朋友们的热情，兴趣社团的灵动，还有学生会中的勾心斗角、险象丛生。又或许是我对学生会太悲观了吧，所以描述的比较丧。

但是他们教会了我如何在这个冰冷的地方寻找属于自己的那一份温暖，学会不要去“得罪人”，学着接受，学着释怀，探寻到了自己诸多不足。

告别大一

我想每个人在面对这个精彩的大学生活时烦恼都是接踵而至，但幸运不会让苦难一直砸过去，甜头会迟到但不会缺席。毋庸置疑这就是成长，路越长越累越难走，面对目前我的大一，所有在我行李箱里面的收获也因此变得意义沉重，而那唯独缺少的一份也在不断的闪光。即使装不下家乡却在我求学的生命里永远出席。

现在的我还是愿意和别人滔滔不绝说说那个家乡，放不进箱子里面就这样放在了嘴巴里面，印在脑海里面，捧在心间，哪怕灯塔的光芒只有一抹也是弥足珍贵！

告别大一

这个大学教会我什么叫残酷去逼着我成长去学习去把握，我经历过很多心有余而力不足。这时也更加有感而发，对身边的一切倍感珍惜，对未来的大二更加好奇。

觉得自己也是蛮有意思，明明不是诗人却给予了自己诗人般的情怀去多愁伤感。

但是我终究也庆幸，这是大学，我是学生，再见了大一！