认命，不存在的

文/四夕

很多时候我都是比别人晚一步。

上幼儿园晚别人两年，自然上小学、初中、高中都是比别人晚。高考前夕学校组织成年誓师大会，我站在乌泱泱的人群中，看着那些刚进入成年的面孔，有些甚至还未到这个年岁，内心无端生出些许自卑。

虽然面容上我与他们并无明显差距，但是那个时候就意识到我和他们的起点虽是一样的，但在时间的排列上，我是落后的。

后来的许多年里，心底都藏着这份自卑，小心翼翼地掩埋，最后连自己都忽视了。

步入大学后，百花齐放，年纪似乎已经不是最重要的。重要的是你的有趣，你的能力，你的人格魅力。可惜的是，不知是因为心底隐藏的那份自卑，让我在人前总是显得有些拘谨，忐忑地应对一切，自怜是一种常态，终究无法融入任何团体，也就自娱自乐度过四年。

多年后的今天，我懵懵懂懂地闯荡在社会。

时常能看到很多人在年少时就已经知道自己想要的是什么，在踏入社会这个江湖之前，他们已经选定要走的路，在选定的路上他们披荆斩棘，很快就有自己一番天地。

回到我自身，糊里糊涂地踏上征程，本着一腔热血，走在自己喜欢的城市，仰望着这里的高楼大厦，幻想实现自己的鸿鹄大志。

因为从未对职场有过任何设想，仅凭本能惯性在走一条自以为合适的道路，从来都是头破血流后才有所觉悟。

夜深人静的时候，不知道你会不会像我一样感叹，为何过去的二十几年里从来没有反思过自己想要的时什么只是按部就班地走着义务教育这条路，规规矩矩进入职场，连觉悟都是在职场上混迹好些年才有浅薄的意识。庆幸的是，一切越来越好。

更可悲的是，追根溯源到这总是慢几拍的步伐，如今人生大事上，终究没有跟上世俗洪流的步伐。

尴尬的年岁里，你的压力不仅仅是自己的格格不入。更多的是，家人所谓的关怀，他们设想你一个人凄苦无依的画面，小心翼翼地问候你的境况。

或许我该承认，孤独感总是会有的。但是你如何能说，有另一个人的陪伴就没有孤独感了呢。

达达令有过这样的一个解答，家人对你的关心，在你出生那一刻就开始了，从小到大，这就是他们的义务，他们从操心你的学业转换到婚姻上，从大方向上来说，这就是人类一个周而复始的循环过程，从小方向说，父母的操心从本质上是为了偿还他们自己的父母的付出。

那从大方向上讲，人类洪流的冲击下，我的反抗确实显得渺小而无力。从小方向下理解，我并不能试图去切断他们为了偿还上一代的付出。

只是，对于他们的关怀，我就要马上结个婚给他们看看吗？这个后果承担者，还是我啊。

当然，我们听到的声音不仅仅是亲朋好友的，还有一些陌生的叔叔阿姨们，他们看着你稍许大了些，就没有任何负担地说一句云淡风轻的话，年纪大了不好找对象。或许这是他们的关怀，但是谁能说不是茶余饭后的笑谈。

最后也只能像达达令说的那样，他们茶余饭后不说这些，真的没有什么话题过日子了，就原谅他们吧。

我唯一不该的或许就是在面对家人谈及这件事情的时候，总是不可控制地懊恼。我无数次地试图说服他们，结果可想而知。

我早该明白，你觉得别人执拗的时候，你不正是别人眼里的执拗吗？对于人生大事这样传统到骨子里的事情，我们又怎么能说放下就放下？

这样一直针锋相对，除了伤害到彼此的感情，两败俱伤，还真没有任何好处可言。

《有一座灵剑山》里有一段情节，父母让王陆放下修炼，留在家乡和青梅竹马小兰结婚。王陆听从了，不用说我们都能看到王陆不开心。心思细腻的小兰也注意到了，她找到王陆，并和他说，她要去仙音女子学院学习了，想成为最好的歌伶。她说她也想和王陆长相厮守，但是更不愿意放弃梦想。

她继续说，王陆也不是真的愿意留在家乡的吧，只是因为放不下父母。可是不是只有做真正的自己，过自己想过的生活，才是对家人和自己负责吗？

身边那些声音，或许我可以慢慢学会心平气和地去沟通。但是试图想方设法逼我就范，我只能说对不起。

在这年纪里，我对一切还抱有美好幻想。我愿意用当下的青春，去追寻我认为的美好。

努力成为更好的自己，自己过好了，孤独感削弱了。当我在某个节点，遇到那个人的时候，我相信我也能更好地去学会怎么两人相处。

认命，是不存在的。

2019/11/23