考研之后的一路选择，我不知道是对还是错
你经历过考研吗？你经历过调剂吗?
你是因为不想找工作而考研，还是为了有一个硕士学位证而考研。
至此，我放弃了两个学校的复试，还有本校的别的学院的，就是让我今天写这篇文的根本原因。
来分享我自己正经历的事情。
作为一个双非一本末端学校本科生，我选择了考研。但我没有选择自己喜欢的专业，而是选择了考本科的专业。
本科是农学中的一个专业，我认为这个专业需要一路读到博士，才能有所成就。
考研前我以为我还是喜欢那种生活的，学术的，精英的，知识渊博的，考完研，我觉的我越来越不适合这一类学科，这一种生活。
成绩刚刚过农学类国家线（255）不到二十分，六级没过，距离第一志愿十万八千里。但是每一个科目都过了国家线，所以我拥有调剂的机会。
调剂系统一开放，当天夜里零时我就开始填调剂信息，我报了三个学校，两个b区的学硕，一个a区双非一本学校的专硕。双非学校最早给了我复试通知，我也接受了。
可是最后我放弃了去复试，最有力的一个原因是我不想读一个双非学校的专硕。这是我拒绝的第一所。
室友去那个学校复试了，明天就是那个学校复试的日子，祝福她，愿她一切顺心。
前几天另一个和我本科水平差不多的学校研招办问我明天能否去面试，我一点准备没有，去了肯定是炮灰，所以我拒绝了。这是我拒绝的第二所。
最近找工作很不顺利，应该是很绝望。
中午去请假去招聘会，导员说你放弃调剂，你会后悔的。
虽然只有那么一丁点的悔意，可这一丁点就好像一颗不定时炸弹，让我觉得今后的人生我总会想当时我去了这个学校面试，如今我会不会也是高校的辅导员或者老师呢？会不会……这种念头像藤蔓一样，悄悄的爬上了心头，缠绕你撕扯你，让你难过，让你窒息。后悔没有用的，我知道现在已经过了调剂的黄金时期了。
可是命运，总在不经意间亲吻你，也不知是什么意思。
别的学院的一个同学告诉我他们学院有老师还在招学硕。只是那个专业，科研会特别特别特别的艰苦。但是我，还是给老师发短信了，虽然在最后一刻我想点的是取消，可能是命运吧，我想的是取消，点的是发送，我在懊悔不能撤回的时候，就接到了老师的电话。她要我去她办公室。
没有任何的准备，我就去了他们办公室。
高马尾，白皮肤，身材高挑，整个人周身都是一种精英的气场，是那种眼里揉不得沙子的boss。
她问我很多问题，句句诛心。
她了解了我平庸的本科生活，而她要的是干练的勤劳的能吃苦的。
“你为什么要读这个专业”
“读了几个月你放弃了怎么办”
“你热爱这个专业吗”
“你让我怎么相信你的决心，怎么信任你，怎么相信你会从之前那样懒散的一个状态变为我想要的状态”
“你犹豫了，我认为你还没有准备好，你想好来告诉我”
我告诉她最迟明天晚上我会告诉她。
这大概是我能收到的最后一个复试通知了。
我知道加上我，一共有三个人找她。有没有男生我不知道，其他人成绩怎么样我不知道。
我唯一知道的就是，我现在能决定我能不能进复试。
一部分朋友告诉我，去，这样好的一个机会，多少人想有都没有的，而且就算最终没有录取，你也不会有任何损失。
一部分朋友告诉我，你不喜欢，你去了不会开心，你就别去了。
现在梳理一下我自己的心。
我想的是录取以后呢？我要一直从事这个行业吗？我会变成她想要的那样吗？我会变得那么优秀吗？我怕我不能。我担忧读英文文献，我对英文文献真的是有恐惧。我怕我变不了那么优秀。我怕我搞不了科学研究。我怕我永远无法热爱。
一方面我想，多少人像你这个分数，连个复试的机会都没有的，而你竟然有两个。
好，你不要专硕，老天送你一个家门口的学硕，你要不要。你敢不敢要。
我在拒绝上天的好意我真的觉得自己有些不识好歹。
上天这是眷顾还是考验 ？
我在和自己对话，自我解剖的过程总是那么鲜血淋淋，那么触目惊心。
“你没有找到工作，你没的选”
“去找工作，不挑工作总会找到的，然后准备二战，战你喜欢的专业，你爱的文学，你爱的新闻，你有一片世界，而且万一你就是很适合工作呢？！没试过怎么知道”
“可是如果二战你失败了呢？文学类国家线已经那么高，你又是跨专业，现在甚至没有决定好学校，快四月份了还没有开始”
“你想那么多干嘛，你不是知道自己吗？你热爱，你就会一直学下去的。你不是都想好了吗，这学期很认真的学英语，把六级过了，然后一边工作一边熬夜学习，你不是最喜欢在夜晚看书吗？还有周末，你可以的啊，你还有很多时间的，而且万一你很喜欢你的工作呢？也许你可以很快乐继续下去啊，如果还对学位有执念，那就念一个非全的！”
“你有没有想过你的热爱有多热爱，那么热爱第一次为什么不考。工作的疲倦你没有体会过，你还有精力学习吗，你考上的几率大吗”
“不试一试怎么知道不行。外面有你爱的蓝天，你为什么总要看安逸的牢笼。你热爱了十二年啊，你写了十二年的日记啊，你列过小说的大纲，你畅想过无数次码字的生活，自由的生活。而且，你看的考研书对你的工作也有帮助啊，不管你第一份工作是什么，多读书总是有好处的啊，开卷有益的”
“你如此清楚坚定，那你有什么犹豫纠结的痛苦”
“我怕我找不到工作我怕我二战失败我怕我最后还是一个双非学校的本科农学学士学位”
“你要什么到底你到底在寻找什么？最差的结果是什么”
“最差，我毕业还没有找到工作。那时候我想买一张远方的车票，到一个陌生的城市求职打拼，我不想跟家里要钱，我可以在没有熟人的城市做任何合法的工作，洗盘子住地下室，我能吃这些苦。只是我不想让朋友和家人知道我怕他们伤心心疼为我哭---即使我可能是快乐的。只要是充实的，可以经济独立然后追寻自己喜欢的，我就是快乐的。”
“我觉得你知道你自己想要什么，既然如此，拒绝吧”
“既然如此拒绝吧。当初考研没放弃这个学科就是赌气不甘心白学了四年。可是柏拉图说过，人最遗憾的莫过于轻易放弃不该放弃的，固执的坚持不该坚持的。你已经固执的坚持了一年，放下吧，放下这个专业，去找你的碧海蓝天”
放下吧，你觉得我该放下吗？拒绝一个可能会录取的专业，追寻完全未知的生活。要知道春招都快结束了呢。
其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。
——尼采
希望上天是考验我而不是眷顾我，上天其实眷顾每一个人。
我做好了颠沛流离的准备，但是可以不颠沛流离更好啊嘻嘻，我也不想让家人和朋友为我担忧。
我热爱的是自由。
毕业之后就是彻底的自由。
我一定可以找到一个工作的。我不挑，就一定会有的！就当我这个专业不能考研！
破釜沉舟，百二秦关终属楚。
破釜沉舟一次吧，最差就是打零工！
我一定可以找到工作的！我不会一心一意二战，那样的压力太大并且我也耗不起。
不知道我明天会怎么想，我现在的迷茫纠结我可能也没有表述清楚，可是寝室快要熄灯了，我没有时间写了。
亲爱的有缘的你有什么建议吗？如果你是我在没有签工作的情况下，你会放弃一个可能会录取你的老师吗？这样起码两年你不用考虑找工作的事情。
