说实话，这两天我正在尝试作死是怎样的一种节奏

感觉像是被抽空了身体所有的力气，无心去做一件事情。感觉自己一事无成，感觉好像生活总是在和我开玩笑，尽管，有时候，所谓生活难过可能只是个人臆想与心态难调。

终于，躺在床上没有思考只是想要是一滩烂泥，是那么的迷茫、无助又恐慌，感觉自己真的十分的失败，自己胆小怯懦，没有勇气，一事无成；自己心志不坚，易受外因影响，而自己就算是有想法也被种种推至，哪怕是一件非常小的事情，像是吃饭喝水那么简单。

曾经厌恶躺在床上，可是，不知道为什么现在确是着了魔一般，都直不起自己的腰，三餐不稳定，吃点儿食物还腹部绞痛，也是没谁了，不知道是哪里的原因。总之，目前，一个人能够所占的颓废我大约能够占到很大的一半。

其实，有的时候，对于一个人来说，不是懂得越多越好。如果能够像白纸一样每日保持最简单的心态，我想，世界一定不会有那些麻烦事。

每个人都有自己的生活，而自己的生活也永远只能是自己过。好也好，坏也罢，总之，好像是一片雪原上画出的一道道线，没有必要所有的线都是直的，但是，所有的线都是会留下痕迹。

我正在寻求最大的一种逃避，可以不需要想任何人任何事。可以不思考与自己无关的事，到最后，连自己有关的事情也是不想要思考了。

我希望自己可以是一个木头人，没有思考，没有认知，没有感情，不会为任何事情牵动，不会累，不用顾忌与担忧，不用呆在一个自己必须要有感觉到环境，就那样，没有行为，没有思考，最终，达到最大的一种颓废......

如果可以，我宁愿让自己去放逐一把，没有别人，只有我自己......  我希望自己可以没有认知，没有良知，不知痛，不知爱，绝对冷血、冷酷且能够为自己即将想要做的事情不遗余力地去做任何的一切，可是，最后却发现，自己总是一个懦夫，还是一个能够被自己困死与纠结死的懦夫。

我胆小怯懦，我一无所有且一事无成，我想要放下又放不下一切，这种感觉会害死我，我保持最大程度的颓废，我蓬头后面，我害怕一切事情的到来，我对自己即将要做的事情好像陷入一个认知的恐惧感，它像是一张黑幕笼罩着我，我不得喘息，然而却也是挣扎不开。

你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面。你看报表时，白马雪山的金丝猴刚好爬上树尖。你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端。你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客一起端起酒杯在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人。（注：此话出自一淘宝女装店文案）

曾经，我拼命挣扎着想要多看两眼这个世界，然而却发现，一切又好像是没有意义。颓废是毒蛇猛兽，永远是能够让人们那么容易的沉沦，沉沦，直到万劫不复......

阿拉斯加的鳕鱼与我无关，白马雪山的金丝猴也与我无关，西藏的山鹰更加的与我无关，而同时我自己的梦想与眷念更加的与我无关！我只想要能够静静地，直到永远，我不希望自己还能够时不时冒出一两点想要挣扎的心，那会害死我。

我应该学着如何关闭自己的耳朵，关闭自己的眼睛，让自己好好地学习如何能够做一个完美的行尸走肉，我不应该再有崇尚美好与自然的心，因为痴心妄想的从来不会拥有，只会能够将“云泥之别”这个词的释义赋予更高的残忍与可悲。

我渐渐地，变得好累好累，没有心思做我不想做的任何事，看我不想看的人一眼，渐渐地，我变得更加的像是一块木头，还是一块彻彻底底的腐木......

沉沦是那么的容易，脑袋一片空白也没有什么不好。’终于，我明白了，为什么有那么多的人一生只愿意关耳闭眼，做一个两耳不闻窗外事，做一个没有思想、没有认知、没有准则、没有道德的人，原来，仅仅是颓废，就可以让一个人到达绝对沉沦的顶峰，更何况在加以生活的其他佐料？

我的世界的光消失了，我也无力气与不必要的事不必要的人再去谈论争执了，没有意义，何必呢？

如果可以，我希望，可以将我的思想、认知、生命乃至一切统统丢弃，丢给那些想要从我这里拿得什么的人。看，我是多么的大度！大到为了你们的舒心可以接受你的世界里没有我，我的世界里也没有你，彼此舒心便好，不用再相见，也无需任何的试探。

我真的累了，很累很累，我想要放下一切，从此，任何事情都与我无关。论作死是怎样的一种节奏，那种感觉真的很好很好，一起沉沦吧！

——于某日