樱桃

樱桃

一个人为他人不计报酬地效劳，难道是坏事吗？难道装模作样、不苟言笑就是好事吗？

就是说，我无法容忍正经八百但却叫人扫兴、叫人悻悻然的事。我即使待在我的家庭里，也总要不断地讲笑话，怀着如履薄冰的心情说笑。

阴火

在北国，春天来临后依然有雪。

纸鹤

我盯着别的更真实的东西。盯着人。盯着人类这一可谓市场的苍蝇的东西。正因如此，对我而言，作家才是一切，作品等同于虚无。

再如何永恒的姿态，也肯定是鄙俗且庸俗的。

我想死。索性死掉算了，已经无法挽回了。我无论干什么，得到的都是失败，只是徒增羞耻。骑自行车去观赏青叶的瀑布，对我来说已是一种奢望，我活着只不过在龌龊的罪恶上增添可耻的罪恶，只会让烦恼变得更多更强烈。我想死，我必须得死，活着即是罪恶的种子。尽管我脑子里整天盘旋着这些极端的念头，却仍然以那种半疯癫的样子穿梭于公寓与药店之间。

对于现在的我来说，已经无所谓幸福不幸福了。 只有任凭岁月消磨一切。

然而活着就必须战斗到底，即使是最终自己亲手了结自己的生命。

其实最可笑的并不是死亡，我们对死亡的恐惧只不过是：我们从未死去。

如果生存不过是一场必败的战役，为什么每个人仍然可以活得兴致勃勃且斗志高昂。如果生来就被这样莫名奇妙的喜悦的气氛所困惑，又该用怎样的表情去面对生活。这群被自己折磨的蝼蚁，用尽全力去争取一个为人的资格。

他们做梦都想去寻找一个“家”。回家这个词汇太美妙了，但是回到哪里去呢？回到自己狭小的黑暗中，回到不合法的气氛中，还是回到一个虚无的空间中去永存。总是以为如果能够正视自己的一切卑微和弱点，就可以被接纳、被鼓励、以一种从新从母体中新生的方式被世界温柔地亲吻。而却发现世界昂起骄傲的头颅，以一种群体独有的高贵姿态，为他们的卑微不齿。

怯弱、孤独、无聊和恐惧，这个世界是太美好而无力承担这些情感，或是这个世界太卑微丑陋无法正视自己的脓疮。拿起长矛和盾牌，像个英雄一样的战斗这样的戏份，并不适合所有的失败者。有的人可以卑躬屈膝，低头认输，只是生活已经习惯了人们的臣服，它需要斗牛场的刺激，需要用一个人在千疮百孔的挣扎来愉悦自己。

尽管嘲弄我的悲痛吧，他们又一次让步了。可是这到头来扮小丑的戏份到底嘲弄了谁？谁又被这刻意而悲伤的喜剧逗乐了？最后不过是被生活的一把把的尖刀，捅死了自己。最后，在死亡的寂静中，他们回家了。或许，没有。

你们可都要小心，在这个世界上，或早或晚，谁都可能会被神经质的虚无感，小心翼翼的被丑陋世界靠近的恐惧抓住，并置于死地。生活，它谁都不放过，谁都不原谅。

然而，从那时起，我就产生了“所谓的人们，不就是个人吗”这种可以称之为思想的看法。自从我萌生了这个想法之后，我比以前多少能够按照自己的意志行事了。借用静子的话说，我变得有点任性了，不像以前那样战战兢兢了。用堀木的话来说，我变得特别吝啬小气了;而用繁子的话说，我不怎么喜欢她了 大而不可捉摸的某种社会规律转化为实体，无形转化为有形，自然可怕的感觉会减少。 罪与罚，陀思妥耶夫斯基——这念头突然掠过了我大脑...

们到底也没有教给我人生的真谛。倘若明白了那些真谛的话，我就不会那么畏惧别人，也不会拼命地逗别人发笑了吧。或许也就不必与人们的生活相对立，每天夜晚承受那地狱般的痛苦了吧。总之，我没有向任何人控告那些男女用人对我犯下的罪孽，并不是出于我对人类的不信任，当然更不是因为基督教的影响，而是由于人们对我这个名叫叶藏的人关闭了信任之门之缘故。

世上所有的人说话，都是这样拐弯抹角，云山雾罩的，有种类似遁词般的无法形容的复杂性。对于他们这种近乎徒劳无益的过度的戒备心和数不胜数的锁细算计，我总是感到惶惑不已，无可奈何，因而，要么采取以滑稽的玩笑来对付，要么采取默默地服从，任由对方决定的所谓犬儒者的态度。“ 长大后，进入工作，进入复杂的社会，发现世上这样的人真的不少。