10. 16日记

今天是化妆课开班第一天。

有一件事是我要全日制上课，还要上晚自习。学习真的不比上班轻松多少。

听到这个事情以后我就在胡思乱想，第一想的是不能去广交会做翻译，不能做兼职因为晚上到家已经九点多了。也不能去健身房，还有一件事就是去见某人要请假，回来要问老师和同学。

最后一件事我一直在想，然后我就想到我和他认识多久了。

五年前我在北京，我没和他在一起，他也不打算和我在一起。因为我要出国了。

因为他的原因我认识了第三个人。

然后我就出国了，出国以后我不开心。不开心的时候我会找他聊天，他会开导我，再给我发红包。

再然后我有了男朋友，他给我发消息，我不回了。

再然后我回国，分手。找工作，谈恋爱。他换工作，找女朋友，相亲。给我发消息，我继续不回。

有一天我回他了。他说在北京，我说那以后还在北京吗。他说是的，不然我来广州吗？

不知道为什么我听见这句话，有一种感觉，他在打探我的想法。

但是我不相信感觉，我一直是理智的。他也不是我喜欢那种男人，个性很被动，还五毒俱全。

后来我说了什么我也忘记了。

他没来广州，我从毕业后也没再去北京。

最近他说他想我了，他会来。我说我也是。

我一直在想，为什么他会不停地找我。我并没有多喜欢他，只有在北京的时候，我真心喜欢过他。其他时候他只是我的一段记忆。

今天我也碰见了一个同学，蛮有意思的。她是一个全职妈妈，带着小孩来上课。小孩一直闹，到处乱跑，她一直微笑着哄小孩，自我介绍时还向大家道歉。

我想如果是我自己，我肯定尴尬死了。不给别人添麻烦是最基本的礼貌。

但是没有人因此责怪她，甚至说她的小孩子很可爱。

中午午睡的时候，我坐在她对面的沙发。因为小孩太吵我走掉了，后来洗手的时候她说不好意思哈，她太吵了。

下午画画的时候她还是坐在我旁边，还看我怎么画的。看来中午的事情没有任何影响。

下午描线的时候我感觉心里很安静，我边画边想，我就想明白了。

一个人表达自己，说出自己的意见，并不会有什么问题。很多时候我担心做自己会让别人讨厌。不是的。有立场的人别人更喜欢，更容易交到朋友。

因为我当年对他的执着，他一直认为我很喜欢他。加上他也喜欢过我，所以他才对我那么执着。

我不会把爱说出来，才是我最大的错误。其实没有那么多可怕的事情，没有那么多好想的。

描线的时候老师也说我很紧张，画出来的线条太硬。我放松就好多了。

有时候做事真的不用太紧张，做的太满。做多了别人就不想做了。

还有我做人，对自己要求太高。容忍度太高。所以一旦忍不了了，别人认为都是你的错，你变了。

应该告诉这些人一句话，世界上没有什么好人，有的只是愿意容忍你这个傻逼的傻逼。

我以前对李笑来印象很差，觉得他就是个忽悠。其实不是，是因为盲目崇拜他的人误解了他，我讨厌那人顺带也讨厌他。

如果你带着主观情绪，那么世界在你眼中只是你自己的臆想而已。

为什么我以前从来不回复他？因为我恨过他，我恨他不和我在一起，又来找我。我认为他从来没有喜欢过我。

那么他给我发的那么多消息，他任何时候都会回复我，他知道我有男朋友以后的难过，他为我付出的一切。在我看来都是假的。

我说我不喜欢他了，但是我会为了他上健身房，我会考虑他的情绪。为了他我改变了我自己，这些又是什么呢。

有一天晚上，一个小姐姐给我推课程。我说我没时间学，但是大晚上她突然又来找我，说她和前任分手了还在一个公司，她很难过。

我说，你还年轻。

她说是啊，但是我以后可能找得到更优秀的。

我说可能吧，但是你也不那么喜欢了。

因为在我这个年龄，太知道喜欢是多么珍贵。

有的人因为别人优秀而喜欢上她，直到感觉自己配不上，就分手了。而且是被人甩的。她们一边难过，一边觉得自己找得到更好的人。

是前任给了她们这样的信心和勇气吧。但是，下一次提出分手的，仍然不会是她们。因为这些人只想着坐享其成，不想改变自己。在任何一段关系里面，都是低位的一方。

我知道他已经没有从前那么喜欢我。但是我想尊重自己的感觉。

也许我永远不会和他在一起。每一个选择都有代价，每一次都在抛弃另一些东西。

人生若只如初见。