打虎亲兄弟

古语云：打虎亲兄弟，上阵父子兵。14岁之前的我每当听到这句话的时候常常引以为傲，因为我在有一个强悍父亲的同时，也有一个长我五岁的的哥哥。那时候，我的腰杆子是挺直的，说话字正腔圆、理直气壮，我不怕别人欺负我，因为在我心里我有强大的靠山。如果有人欺负我，我会加倍地骂回去、打回去，毫不手软，绝不会选择忍气吞声，委曲求全。尽管我从不惹是生非，但我也不时毫不掩饰地在同学面前炫耀自己的实力，同学们见了我都非常客气。甚至有几个调皮捣蛋的小混混想推举我作为他们的首领，带领他们打天下，但被我严词拒绝了。我警告他们不要以大欺小、倚强凌弱，否则我是不会放过他们的。我性格外向，充满自信，人际关系良好，学习成绩优异，深受大家欢迎。然而这一切在14岁之后发生了改变。

发生改变的直接原因是我心中的靠山不复存在了。14岁那年的夏秋之际，哥哥外出打工，不到一个月便与家里失去联系，从此生死不明，下落未知。一晃十多年过去了，没有哥哥的任何线索。哥哥离开了，从我生活中彻底消失了，我心中自认的靠山也倒塌了。哥哥刚失联的时候，我不承认、也不接受这个事实，我坚决认为哥哥只不过去闭关修炼了，他一定会得道归来的，我的靠山永远不会倒。然而，一年过去了，两年过去了，十多年过去了，哥哥还是没有归来。我否认这个事实，但又不得不接受这个事实！

哥哥失联了，靠山坍塌了，我内心世界构筑的坚固堡垒也随之坍塌了。14岁之后，我的性格发生了一百八十度的转弯，我变得内向、自卑、沉默寡言、胆小怕事，往日的风光不再了，往日的强硬不再了。我的内心充满了恐惧，我的脸上写满了懦弱。在学校里，大家见我堕落到了如此狼狈的境地，以前被我打压的校园恶势力纷纷把拳头挥向了我，以前受我保护的人也在对方的淫威之下倒戈相向。从此，我由正义的捍卫者变成了任人拿捏的软柿子。对于别人的欺负，我骂不还口，打不还手，一次又一次地选择隐忍。然而事实是，我不断选择毫无尊严的退让，坏人就越得寸进尺。我想到了反抗，可是这时，或许我还有反抗的实力，却已经失去了反抗的心力。我唯一想到的办法，就是逃离，逃离，再逃离。逃离那个环境，逃离那些坏人，逃离不幸的过往，逃离所有熟悉的人和物。到一个新的环境，开始新的生活。那里没有人知道我、了解我，我会重新塑造自己的形象，重新计划自己的未来。

令人遗憾的是，尽管我换到了新的环境，可是我却无法从哥哥失联带给我的负面影响中走出来。在人前，我强作淡定、稳重，面露自信、强大之色，可是我的内心极度空虚，缺乏底气。当别人问起我的家庭、问起我的过去，我立马支吾着搪塞过去，闭口不谈。每当夜深人静的时候，我常常在被窝里默默痛哭。我恨自己的无能，我埋怨自己的命运，我厌恶狼狈不堪的自己。在无数个黑夜里，我甚至想到了结束自己的生命，从而换得彻底的解脱。然而，肩负的责任告诉我，接受过的教育告诉我，我得活着，带着父母的期望和指靠、带着对未来虚无缥缈的幻想活着。没有人能体会我的痛苦，也没有人能接收我的退缩。我得继续前行，怀着忐忑不安的心情，抱着不切实际的幻境。某种程度上，我已经失去区分真实与虚无、善良与邪恶的能力。用哲学上的话来讲，我是我，亦不是我。

从高中到大学，再到现在参加工作。我没有一天真正开心过，真正从容过。面对工作，面对生活，面对未来，我既缺乏昂扬的斗志、必胜的信心，也缺乏不顾一切的决绝。我无法面对现实，却也无法超越现实。我无法放下过去，却又不得不应付不请自来的未来。这一路走来，我似乎一直处于被动状态，从没有主动过。

把我所经历的的这一切归咎于哥哥的失联是极度不正确的、不负责任的，但两者至今不可否认存在着必然的因果关系。今天的我，对于改善这一切早已经回天乏术，我只能继续半死不活把人生推进。同时，我一如既往地把改变这一切的可能性寄托在哥哥身上。心病还需心药医，只有哥哥回家才能打开我的心结，打开我尘封已久的内心世界，继而驱走阴暗，迎接光明。哥哥，看在我们兄弟情分上，回家吧！爸爸妈妈需要你，我也需要你！

抗疫期间，写下这篇文字，希望苦难早日过去，希望哥哥早日回家！