轮回
小时候，因为爸爸的早逝，妈妈就把我一直留在了奶奶家。在那个还要按户口本来供应粮食的时代，我和两个弟弟的户口也落在了城市里的奶奶家。
对妈妈的记忆就停留在妈妈每月来城市里买两个弟弟的口粮然后要我陪她推着自行车到车站，我再把自行车推回奶奶。可能是我排斥妈妈的气场特别强大吧，在推车去车站的路上，妈妈苦着一张脸不敢跟我说什么话，我也一脸鄙视和嫌弃，觉得我怎么这么倒霉，有这么一个冷酷麻木没用的妈妈，看到她就破坏了我的心情。提醒我是个孤儿，寄人篱下，没有父母疼爱。心里暗下决心我能够早点自食其力就好了。
高二那年，最疼爱我的爷爷去世，高第一年高考，我以自己期待的方式落榜，以为这样可能大人想办法让我参加工作，就可以独立了。妈妈回来听到这个消息，第一次好像有点话语权了，笑着说:“你真没用”。听到她的这句话，我怒火中烧，凭什么你生我却不养我！为了争一口气，我在被大人决定要参加复读时考上了大学。
上大学前姑姑要我无论如何回去陪妈妈住几天，姑姑说:“你妈妈不容易，你读了大学以后回来的机会少了，所以要去陪陪她，而且农村里你妈妈带着两个弟弟孤儿寡母的，也受了很多欺负，你考上大学了，可以给她长点面子。”听了姑姑的这些话，我更加愤愤不平，凭什么我困难无助的时候没有人来理解我，可是我确要成为给她长面子的工具！然而我不敢反抗，因为我怕失去了在奶奶姑姑心中乖巧的好形象，连他们也不要我了，我就什么也没有了，压抑着心中的愤怒，我不得不在妈妈家住了几天。
在妈妈家住的几天是我一辈子住过的条件最艰苦的地方，房子破旧，灰尘满屋，吃的盐水煮面条，没有电视也没有书可以看，两个弟弟他们可以自娱自乐出去找朋友玩，我没有什么地方可走，没有什么朋友可以玩，跟妈妈也没有什么话说，只有无尽地孤独委屈寂寞。
勉强应付了妈妈这一关，回到奶奶家，奶奶似乎有点吃妈妈的醋，毕竟我是她养大的。我感觉自己像个看上去装饰比较好的物品，大家都想用来装点一下面子，内心却是很酸楚，如果我不够好，他们还会在意我，还会要我吗？
终于可以去外地读大学，不用再看大人的脸色，不用听他们的大道理，也不用装得乖巧懂事了，飞起的感觉！大学四年是我无比幸福的时光，可以跟同学一起疯狂，可以谈恋爱，对未来充满期待，最终也找到了一个让我觉得很有安全感也离家非常远的男朋友，这样我就可以远离在我看来是伤心地的老家了！
我顺利来到了远离家乡的沿海城市工作，并且在第二年就借了婚。结婚时，因为我老家离得太远，奶奶来不了，妈妈也没有来，甚至没有寄一分钱礼金，不过我内心已经只把她当做一个与我无关的人而已。
我终于拥有了自己的家！我终于可以扬眉吐气，当家做主了！婚后没多久，听到小弟弟打电话给我，说是大弟弟煤气中毒抢救过来后，因为高压氧舱需要多做一段时间，大弟弟以为自己身体好，没有听取医生的意见，提早出院了，结果没过多久出现了精神异常，带到医院医生说脑缺氧严重，基本上看不好了。
妈妈好不容易看到两个弟弟长大成人，可以独立生活赡养她了，确不得不再次照顾一个有点呆傻的弟弟。
听到这个消息，我感觉很难过，很内疚。按照传统的说法，弟弟才是长孙，我只是一个孙女，然而我却享受了爷爷奶奶家更好的条件，包括读大学的机会，而两个弟弟则因为家境不好只能选择上技校，也因此毕业后弟弟才这么拼命。我也对奶奶有了一些抱怨，我想假如奶奶能够收留弟弟住在家里，那么弟弟就不会租住在一个需要烧火墙取暖的小房子里，那也就不可能煤气中毒。我知道如果是我回去工作，奶奶一定会要我回家陪她住，她只是嫌弟弟卫生习惯不好，而且也没有感情吧。
一方面有内疚和抱怨，另一方面又有自责，想着自己怎么可以如此不孝，对奶奶的养育之恩还有抱怨的情绪，我活得矛盾，同时也逃避，除了逢年过节给奶奶和妈妈寄点钱，很少有要回老家的欲望，那是我很想逃避的伤心地！
不过我很快通过上班赚钱，下班回家管老公的方式找到了自己的存在感和价值感。再到生下自己的孩子，当孩子吃我的第一口奶时，我感受到了母子连心！我暗暗下决心用成为一个好妈妈！
除了上班和不得不参加的应酬，我所有的时间都用来陪孩子，并且要打造一个优秀独立的孩子来证明自己是一个好妈妈！
儿子似乎替代老公陪我度过了安稳岁月静好的十二年，接下来爆发了青春期大战，儿子先是闯了一些在我们看来是不得了的大祸，发现我们再也不能够说服儿子，于是我开始学习心理学，想搞定儿子。但是我方向似乎没有找对，所以收效甚微。
期间我妈妈得了食道癌，我赶回去见了她，母女第一次有了稍微多一点的谈话。妈妈说如果她走了，让我们把大弟弟送到精神病院去，交上两个月的费用，然后就不管他了，让他自生自灭，否则太拖累我们了。当我听到她这样说时，不被妈妈爱的情绪立即上来了，我有点愤怒地指责她怎么如此残忍，对自己的孩子可以这样无情！妈妈很平静，没有继续解释。同时她还告诉我，她发现拜菩萨没有用，还是信仰另外一个xiejiao 有用。我看着妈妈，觉得她简直不可救药了，不过也已经麻木的不想跟她说什么了。就这样象征性陪了妈妈几天，看看妈妈似乎状态还不错，我就返回宁波。
而小弟弟也因为工作性质是在离家以外比较远的工地上，也不能天天守在妈妈身边，又过了一段时间，妈妈终于因病去世，去世时，她身边只有她信仰的一个xiejiao 组织里的同病相怜的穷苦人陪着她。我赶回去看到妈妈的遗体，觉得跟她的恩怨终于可以解脱了，内心反而很平静。妈妈去世不久，大弟弟也去世了，我觉得他们终于都解脱了人世之苦。
接下来的日子我继续在自己的儿子身上下功夫，结果得到的建议是夫妻关系要好好搞定，于是我开始努力尝试调整夫妻关系，然而方法不对，用力方向错误，夫妻反而矛盾加深，最终还是以离婚收场，然而离婚大战时两个学情绪失控学法律的人，在家里当着孩子面上演了一场离婚大战辩论赛，孩子焦虑不安，于是向外面的成年人求助，听到各种乱七八糟的建议。
最终我们协议离婚了，房子留给了前夫，他带着儿子。那段时间简直就是地狱，孩子一方面被他老爸当成了出气筒，一方面他又不愿意跟我在一起，却又要告他老爸的状。
然而内心的伤痛才开始，我发现自己没有动力上班赚钱，也常常孤独悲伤到难以自拔。常常一个人以泪洗面，关键是孩子也开始越来越崩溃，隔三差五就要自杀或者割腕，我和他爸爸很担心和焦虑，我就找到给孩子做过催眠的医生，医生说需要去有处方权的康宁医院系统治疗。那一刻我真的很崩溃也无奈，只能带孩子去了医院，医生并没有多问几句，就给他开了一些用于双向情感障碍之类的药，孩子搜到这些药的作用，从此认为自己就是一个双向情感障碍的病人了。孩子的呈现让我更加自责和内疚，不敢经常回去看他，每当面对孩子吃了药，有点目光呆滞的样子时，我就好像看到了我大弟弟的影子。就会又伤心又难过，又恐惧怕儿子也变成了弟弟的样子。
于是我开始拼命上一些身心灵的课程，想要解决我的困惑，当我接触到家庭系统排列的课程时，需要追溯到自己到祖父母外公外婆的至少三代人是否有非正常死亡的情形，我才发现我从来没有想到问问妈妈的身世。
问了小弟弟，才知道外公会舅舅也因san nian zi ran zai hai 而e 死，外婆带着妈妈他们tao huang 到新疆，我无比震惊，表面上看我们三代人各有不同，然而从实质上看，妈妈轮回了外婆中年丧夫，丧子的命运，我也以离婚的方式表达了对妈妈的忠诚，而儿子的呈现跟他舅舅也如此相像，我不得不相信佛法讲的轮回。
命运真的不是完全向自己想像的那样，我现在完全理解并体验到了妈妈想要亲近我又不知所措的被孩子排斥的感觉。我也不知道怎么能够消除对我的成见。经常也陷入无力中，我想有一天孩子终于会明白吧。
每个人的潜意识的忠诚度超乎了头脑的认知，假如我早点学习，或许还可以在妈妈生前真心跟她和解，然而生命就是永远的缺憾，我对妈妈表达我的忏悔和感恩，也对人生的所有境遇臣服，同时我也坚信好好修行才是唯一的正道，希望我终将能够有更高的智慧和能量，改变自己和家族的命运！跳脱轮回！
