为什么我感受到的总是打击讽刺而不是爱？

夜深了，该休息了。可是刚刚发生一起情绪愤怒事件，我想记录一下、觉察一下。

这不是第一次愤怒了，类似的愤怒经常有，已成惯性。如果不是董哥提醒，我可能还是旧有模式去应对。

他说，还学心理学呢，白学了，还是一点就炸呀。

我一下子顿悟：对呀，这就是觉察的好机会，赶紧利用所学分析一下啊。

具体情境是这样的：董哥真心实意地想和我聊聊人生，也是想给我一点点建议和指导吧。

他心平气和地问了我一句：你觉得你和其他老师有什么不一样吗？

我看到这句话第一反应就是：我靠，又来嫌弃我，又觉得我不好了。你的意思是我这辈子就只能当老师了？

我给解释了一番，语气还算温和，但是也能读出反驳的味道。

然后他委婉地说了一句：你知道吗？我身边有朋友跟我说，我到哪都是焦点。哪怕是陌生环境。

我继续解读：对啊，你是金子，到哪都发光。真羡慕。我是石头，永远是石头。

他继续解释：不是，我的意思是你缺少了输出渠道，你的思想和实践都太保守。

我说，是呀，我太保守了，从来没有奔放过，压抑习惯了。

所以，他得出结论：你不适合被万人瞩目，你就安心当个老师吧。（还有等等等等我不爱听的话）

我接着火就上来了，蹭蹭的。

我说，滚，我要拉黑你！无法交流，真不懂我！

我的心里戏：你咋就看不见我的变化呢？我是保守压抑，但是你没看见我一直在变化吗在努力吗在学习吗？你咋就不能用发展的眼光看问题呢？你咋从来就不看好我呢？你这种人，不要也罢。

然后就不欢而散了。

他很郁闷，说了一句，就你这样，还想当什么咨询师？依我看，什么都干不了。

我也恨的牙痒痒。

可是，一瞬间我就不愤怒了，赶紧回去道歉：对不起，我想明白了，我选择妥协。

到底怎么回事呢？

是这个情境激发了我的早年创伤，我只熟悉这种被挑剔被打击被讽刺的感觉，所以面对类似的情境，我只会选择性解读出来打击讽刺和挖苦。

别的东西我不熟悉啊，我解读不出来啊。

意识到这一点，我就豁然开朗了：董哥这番话不是打击我讽刺我。他只是暗示我，提醒我：你和你的同事们有哪些不一样的地方？如果你想脱颖而出，就必须得拿出实际成就来呀。

满满的都是爱啊。

你觉得自己了不起，那体现在哪里了呢？

他说，你缺少的是输出渠道，你要去表达，去晒，去奔放，一肚子才华快发霉了。

多么富有爱的建议啊，我却理解成了嫌弃和瞧不起。

回想小时候，我很少被夸，更多的是被嫌弃，我哥哥经常打击我。

所以我潜意识里是期望哥哥可以夸夸我的，进而希望所有人都能夸我。如果别人不夸我，甚至仅仅只是提建议，我就觉得是在否定我。甚至是对我的人身攻击。

在我的字典里，夸才是爱。

其实，事实真相是，别人对我提建议，只是想让我更好，说明我还有改进空间。

一夸，反而局限了。

不夸，也是爱，真爱一定是促进对方心智成熟的行为。

其实，别人不夸你，才是对你最大的肯定。

那一刻，董哥把我当成平等的朋友来对待，朋友之间聊天还需要夸吗？

当你需要被夸的时候，其实是把自己放在了弱者的位置上，把对方当强者、当妈妈，希望妈妈给自己个回馈，照顾一下宝宝的情绪。

呵，多么卑微的姿态。

自信，就是不需要你夸，我自我感觉就很好。

别人不夸你，才是真的看的起你。