冒昧
一眨眼就10多天过去了，没写一篇，这240多小时仿佛毫无痕迹，每天吃饭丶睡觉丶玩手机，主要就这3件事，实在无聊透顶。写吧，又没有新的思想，新的故事。现在好羡慕会写小说的人，他们没事可以编，只要编得真的好，就可以称为艺术作品，远比写散文更令人敬佩。如果我也来写小说，可能就是冒昧，自不量力，我真的怕惹人讥笑。
现在还是以“冒昧”和“写小说”为话题写写我曾经有过的算是难忘的经历。
这事情其实在《我的回忆》某章节里粗略地写过，现在再多写几句，混一篇。这件事堪称我一生里最大的“冒昧”。
43年前的1979年，我手无寸铁，没有一本复习书，以社会青年的身份也跑去参加当年的高考，最后瞎猫碰上死耗子，也考上了个县师范。可是我自1974年之后一直严重胸闷，失眠，上学之后几乎夜夜无眠，难受到极点。偏偏我又读的是外语班，两年里，英语单词我可能没记住100个。最后呢当然是没拿到毕业证。一个可怜的中专，还没毕业证，在别人眼里我这是多么的无能啊，多么大的笑话啊，在我当然就是奇耻大辱。
可是，在那两年里，为了保住饭碗，我只好通过给学校领导写陈情书的方式证明我决不是混进师范的，继而通过这些文章表明我不仅学业功底不错，还很有点才华，将来教个小学没问题。结果正如我所料，我的文章得到了大家的一致认可。不仅饭碗保住了，还赢得了一些名声。
那时嘛文学青年挺吃香，我早知道班里的几个女同学对我一直对我抱有极大的同情，其中有个大美女似乎更是对我怀有特殊的好感，而我本人却始终像是个局外人。这些曲折，我以前都写过，它的来龙去脉在我心里其实一直是个谜，我总想彻底搞清楚，但总没有机会。
离开师范一转眼就过了近10年，1990年，我之前通过三年的自修考试，全部合格，这年秋天我终于拿到了个大学中文专业文凭。实打实讲，这试卷对我来说，哪怕大学本科，乃至研究生的题目我也做得下来。但是，考个专科文凭我就此打住了，对更高的文凭我真的不感兴趣，我一直有个观点，搞文科，写书才是终极目标；我不能再浪费时间去研究考试题目，有个专科文凭雪了前耻就可以了。
1991年初，我基本确定了要写一本自传体的大书。动笔之前的某日晚上，外面下着小雨，我一个人在学校，他们本村的民办老师都回家去了，寂寞得出奇。我忽发奇想，我要给我师范某美女老同学写封信，当年她好像特别关心我，关注我，我听别人说她曾经在班里哭过好几回呢。现在我终于洗刷了当年没毕业证的耻辱，而且目前我还可能是班里少数几个拥有大专文凭的人。不，我写这封信不仅仅是要报告这个消息，我更想知道当年我们后面的一些秘密，想通过书信直接或间接地了解一些。我要写自传体，不彻底了解后面的内情是很遗憾的，有些事光凭猜是没有说服力的。我还想通过这封信的反应，让我老同学“鉴定”一下，我的文笔怎么样，我是否具备写书的能力。那时人家都众口一词要给我糊臭，说我不能正常上课是得了相思病，气死我了。但是我现在给这美女写信，当然只能说那时感觉你挺同情我，永远难忘之类的话。这也是我的心里话。总之，这封信要寄托我很多想法。
那封信发出之后5，6天时间，那天经过那村部，管收发信件的五保老头喊住我，说“你女朋友来信了。”结果呢，是地区某呼吸专科医院回的信，并没有那老同学的信。记起来了，我在此之前还给那呼吸专科医院发了封信。那五保老头是有名的老骚道，多次到我们学校混饭吃，一来就要酒喝，一喝酒就胡说八道，我非常讨厌他，他也知道我恼他。所以我很怀疑他藏匿了我那老同学给我的回信。
我就是想我老同学给我推动一下，唤起我要著书立说的豪情壮志。很遗憾，但也没大失所望，写书，这是我当年的一大目标，不是由局外的人可以决定和能影响的。
这个老同学，首先她是大美女，早已成家立业为人妻，做了母亲，再是人家师范一毕业就教高中；我呢，一直歪在小学，狼狈得很，我给她写信，实在是冒了天大的昧呀。但是，据我所知，在我拿了大学文凭时他们大多数还是中专，这也给了我写信的勇气。事实上，1991年暑假，也就是我给老同学写信后的4个月，我应当是全镇唯一符合晋升中教高级职称的人，就因为仅仅我有“两证”，别人都没有，不是镇文教组那头儿使坏，我那年就创造了奇迹～一个中专没毕业的人，最后成了全师范第一个晋升高级职称的人～才30岁，这荣誉可了不起呢。
1993年秋天，我因事去了趟那师范，见到了我当年的班主任，他一开口就说：“赵x苹刚刚在省教育学院毕业，现在分到县一中。”由此，我推想，正是我两年前给她写信提醒了她，让她下了决心要去进修，当然那几年教师队伍里想搞大专文凭的气氛越来越浓，她去大学进修，我没提醒她也会想到的，不过可能没这么急迫～晋升中学高级职称，大学文凭是头条。以前她没有合格文凭教“普高”，现在有大专文凭，立马就进了重点高中～县一中，好光荣呢，心里也硬气了。
哎，当年写封信想侧面地了解些秘密，结果这封信它自己却成了一个新的秘密。
这封信我没留底稿，但我之后很多年里字字句句都默写得来，去年我还默写了一次，记得我放在那抽屉里收藏着，今上午我翻来覆去没找到，可惜我现在却再不能完整的默写出来，否则我在这文后一定再来一遍，挺好玩，我这么木讷的人居然也曾经给大美女写过信，简直傻得可以啊。但这绝对不是求爱信，我可还没傻到那程度。
现在，试着默写一遍，哈哈～
“x苹老同学：
我们相隔并不遥远，才十来里路，但你却似乎远在天涯，十余年不曾看见。我，一个不中用的人，就是你们师范毕业合照里没露面的那一个。他好歹还在活着，并比那时活得稍微轻松一点。通过几年的努力，去年10月份我获得一纸大专文凭，在别人那里这都不足挂齿，在我却可以聊以自慰。身体嘛，比以前也好点。
一提到你的名字，我就禁不住回忆起当年我那痛苦的日日夜夜，人们对我漠不关心，有人甚至暗中作祸，你却从不这样，而是完全相反。我这封信的主要目的就是要表白一下，时隔数千日，我仍不能忘怀你那善良美好的心灵。你时不时的叹息，偶尔的言语，仿佛还在我耳边回响；特别你在黑板上留下的诗句“……伟男必经多磨难……”在我心里是怎样一次又一次地津津乐道啊！也许当时谣传，或你私下认为，我会受不了痛苦而自寻短见，那么你此举就完全是出于要救人一命的念头。但我当时装着视而不见，想必你可以理解。更让我记忆犹新的还有，那年10月份，经过一段时间理疗，那天上午我突然呼吸畅通了，奇迹发生了，此刻全班每个人都可以为我作证，健康的我真的是一个不坏的男孩！可是面对我如此巨大的成功，我感觉全班只有一个人为我高兴。这个人是谁，你知道不？
上述我当然希望全是真的，而非我的错觉；但仍然不排除是我的误解，，，
，，，总之，我是个没用的人，10年的时间已经作了最充分的证明。从前我玩弄方块字的那点看家本事早已灰飞烟灭了。现在我每周近30节课，，，这些年仅仅就争了这一口气，人家不给我中专文凭，我反弄个大专，许多人还不是个中专。我出此狂言，没伤害到你吧？
，，，真正令我遗憾的是，至今我还是个病人，吸气困难症如此不肯让步，，，
，，，我和你夫君小x老同学向来无甚矛盾，甚至要好。小x性格开朗，多才多艺，才华横溢，你们玉成一对，实乃天作之合。在此顺致迟到的祝福！
，，，如果由于时间的久远，旧日的确早已变成了飘渺而苍白的记忆；如果前面许多地方不过是我的错觉；如果此信有失你的体面，并扰乱了他人的安宁；那么请你将它立即付之一炬，我在此向你们表示深深的欠意！
，，，，，，
xxx
3月28日，雨夜，冷寂和不安中。”
～一晃31年，这封信还有一些段落都忘了，但我确信也在情理之中，没有出格，哈哈。
这是我整个一生里给异性写过的唯一的一封书信，不管它的结果如何，在我心里它早已变成了一种亲切的怀念。
