你为什么不会懂得拒绝？

现实生活中，你身边的朋友或者是你相信会或多或少出现这样一个困境：面对有些违背自己初心的事情，你朋友让你帮忙，你会纠结着要不要帮呢？帮的话不符合你的初心，不帮的话害怕会失去这个朋友，最后在朋友的苦苦求助下还是很痛苦了答应这个请求。

心理学上有个术语叫做“心理边界”，很好的诠释了这个现象；

那什么是心理边界呢？

举个简单的例子，如果我们看到有人未经允许闯进我们的家里，我们会本能地请这个人出去，甚至会报警，但是对于我们的心理区域，有些人闯进我们的边界里，却未必会这样子去处理；心理边界简单的说就是我们自己内心有一块自己的边界；这块边界模糊的人群往往没有原则，也不懂得如何拒绝别人。

边界的清晰确定与早期幼年家庭的教育很有关系，大部分的家长并不懂这个概念，很多都打着“爱的旗号”，理所当然地越界，比如经常会听到：“我这样子都是为了你好，你现在还小，长大了你就明白了”，“你要是再这样子，我们就断绝关系.....”在这样子的环境下持续相处，孩子就越来越不懂自己要怎么维护自己的原则，边界意识无从谈起，更别提勇敢拒绝。

边界有缺口的人，会过多地关注他人的行为，评价，从而定义自我；这个在恋人关系中很经常出现，比如两方吵架的时候，会听到一方说：“我对你这么好，你怎么能这么对我”，这种把关注点放在自己不能控制的地方，从而向内攻击自己的行为就是缺乏边界缺口导致的。

那么如何重塑自己的心理边界呢？

1. 看破攻击

理解了心理边界这个概念之后，用这些知识去判断身边存在的一些心理越界的行为，也就是首先你得具备察觉意识。

2. 区分伤害

去区分越界的行为给自己带来的影响，比如说你的老板让你去帮他买份午餐，这个行为你可能会觉得不属于你的工作内容，属于越界行为，短期内会让你感觉到“伤”，但是并没有什么“害”；

再比如你同事让你帮他利用你的职务之便做一些事情，这种行为短期来看可能没有“伤”，但是长期来看就是有“害”的一种越界行为；归根到自己，一定要明确自己的原则，并且向周边的人去表明自己的界限，这种行为，短期来看可能有“伤”，但是长期其实是个清清爽爽的过程。

从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也就清晰了，这是个利己利人的动作。

如果在明确自己边界的过程中，身边有人因此而离开你，那就离开吧，因为会离开你的人也是不懂得边界这个概念的，这种人的离去你应该感到庆幸。

3. 重建边界

但你学会看破攻击，学会区分伤害，接下来就要学会去重建属于自己的边界了，其中关键的部分需要的是“温柔地拒绝”，这个“温柔地拒绝”需要让自己从安全，信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。