好好活着，这件事由不得你来

今天群里有个视频，随手点开看。一个姑娘，二十几岁，一个如花似月的年纪。全身是趴下去的，腿在行李箱上，脖子卡在栅栏的凹槽处，天还在下雨。听说是下车的时候看手机跌倒，才出的意外。

她穿着蓝色袄子，黑色打底裤，一个行李箱，想必是一个人出门。

也许她刚刚过完年，出走家乡，去找寻她的“北京”。

也许她来到异乡，来见心中那个心爱的人儿，或者还没有遇见她的男孩 ，还没有爱情啊。

也许她和我一样是个刚刚成年的孩子，爸妈手心里的宝，含着怕化了，捧着怕摔了。

总之，她一定有爱她的人儿，舍不得她的人儿。她也一定还有没有完成的事，还有没有看够的人儿。她一定舍不得离去。

有人会说走路玩手机自寻死路。一千个读者就有一千个哈姆雷特。会有语言暴力很正常。不管是手机的问题还是女孩本身的问题，逝者已逝。在我眼里，我看见的是生命的逝去啊，是白发苍苍，近乎疯掉的父母啊！

我以前在家，想见就见，出来读书后，才发现心里最敏感最放不下，最能让我流泪的就是我那生生父母啊！

我出来上学他们说不放心要送去火车站，我嫌他们事多，不想给他们添麻烦，也觉得自己不小了，什么都做得好了。就说两句：怎么我走时候知道担心要送，我回来还不是我一个人怎么不担心。

我妈说：傻孩子，你回来的那天我们饭做好了都没吃，等到半夜也要等到你回来。你爸把事做完了去火车站接你，我骑电动车去路边接你，你在外面的时候，我们哪一刻没有担心过你。我们不送你心里过不去呀，那么远，又是一个姑娘家家。你爸每次都恨不得去学校接你。

我转过身去，说：那，你们送我去吧。

最后走的那天，家里有事，他们不能去。由我小姨去送。我看到，我爸，一个瘦瘦的矮矮的男人，使劲地叮嘱我，快比我妈啰嗦了；我看到他总是不太愿意关上我这边的车门；我看到，门关了，他还在车窗那里探头探脑，我看到，车走了，他似乎想跟着跑来。我没有回头，我怕他还在那里招手，不停地招。

以前我都觉得他们什么都不愿放手，什么都觉得我做不好。所以报大学就故意不在本省。可没想到却去了1700多千米的地方。以前从来不知道，思念可以是那么远的距离。现在我后悔了，在学校里，看见孟子的父母在，不远游这句话，我真的后悔了。

我想那位姑娘，她的父母对她的爱不会比我的父母少，她爱她的父母也不会比我少一分。

生活中很多人都默默的走了。有我们在乎的，也有别人在乎的。越来越感觉生命的脆弱与无常，越来越觉得年就算再没有年味，聚在一起才是目的。能陪心爱的人儿过的年只会越来越少，就像我爸说的，见一面就少一面了啊，甜儿。那时我不懂，总是笑，笑人老了就是爱多想。

有次老家人打来电话， 说爸小时候和他玩的很好的人下田抽水被电电死了，就那么一会的事，人就没了，抢救都来不及。那时候我坐在爸的车后面，听见人死了，心就很不舒服。爸说那人和他一样大，孩子和你们差不多，一个好生生的人，说没了就没了。

那天我家换插座 ，外面的塑胶壳去掉了 ，我爸就千叮咛万嘱咐说要小心，你妈这个马虎回来要先跟她说，以后一定要注意安全。我从来没见我爸那么紧张。那一刻，真的觉得死亡很近，真的觉得一家人平平安安吃个饭是件那么平平淡淡却又难得的事。

我爸总是憧憬着我毕业后的生活，他说你一定要坐在办公室，有空调，有电脑 ，拿着跑不掉的工资，不用像他们劳劳碌碌一辈子还挣不到钱。他总是说我要过得好，却从来没要求我要让他过得好。想必，对他们来说，在背后默默看着你过得幸福就是最大的幸福了吧。

有段时间时不时记账，毕竟十八岁在我心里是经济独立的开始，我想记下欠他们的每一分钱 ，以后加倍补偿。然而只有少记的，从没多记过。那天汇总了一下，不起眼的小钱加起来竟然是那么庞大的数额。那时候真的借助金钱这个物质感受到子女欠父母的情恐怕是用今生也还不净的。

以前也总会想，父母什么都不图，自己买养老保险，养孩子到底有什么用？也许我一天不当父母，一天也无法领悟这深沉无私的爱。

姑娘，愿你的灵魂找到回家的方向。

愿我们都好好活着，让爱你的人儿不心伤，不泪流。