长大了，必须要找到一种方式与原生家庭和解。

        2019年的目标之一，就是每周给爸妈打一次电话，这对我来说，真的是一个极大的挑战。

      我属于留守儿童中的一员，从小爸妈都在外地上班，只有逢年过节才会回来。我是在奶奶的静心呵护下长大的，尽管如此，因为从小缺乏爸妈的爱与关怀，我还是在成长过程中变得极其敏感而缺乏安全感，这个结果，还和妈妈的权威教育有关。

守望

      我常常这样自嘲，我是在冰火两重天的环境中长大的。奶奶是火，用她温柔的话语呵护着我，而妈妈是冰，以各种毫不客气的话语来打击伤害我。我被温暖着同时，又受到无情的伤害。

冰与火

        爸爸妈妈从来都是只关注我们有没有吃的，穿的，从来不会关注我们的情感状态与心理发展。妈妈因为她自身痛苦的经历，常常把情绪撒在我们三姐妹身上，这么多年来，她的话语如同一把把冰冷的刀，深深地刺在我们的身上，一刀的伤口没有愈合，又来一刀，而她却似乎毫不知情。还记得这十几年的求学过程中，无数的夜晚，我孤身一人，蒙在被子里，被寂寞和自卑团团围住，泪水不止，只差走向绝望的最后一步。

        因为和奶奶待的时间比较长，我的性格趋向于温和，不喜欢别人说话像放鞭炮，丝毫不考虑别人的感受。而妈妈就是这样的一个人，她说话从来都是直来直去。在我们家里，有这样一个很根深蒂固的思想，那就是家里人说话都是很难听的，因为只有他们才会指出你的缺点和不足，这才是真正地为你好，而外人都只会客气的对你说你很好。面对这样的思想，我抗拒过，逃避过，想通过一切方式来表达我的不认可。可是，这个家族如此庞大，不是我一人的力量可以抵抗的。我不断地呐喊:"既然你们这样为我好，可是为什么不知道我真正需要的是你们的关心，而不是一句句的责备？你们有没有设身处地地想想我到底需不需要你们一遍遍的说教？" 可是，没有人听我的。我和他们的隔阂不是一天两天产生的。这其中的原因，我分析过很多次，可是，大家好像都不愿意真正去面对问题的实质。我只能怪自己还不够强大，以致整个家族能静下心来听听我的心声，而不是一上来就对我各种说教。

        越长大，越痛苦。因为一个人不可能脱离家族而独立存在的，这是不完整的一种状态。我想和他们和解，我试着去改变自己，我假装微笑，在他们对我说"你应该这样，你应该那样"的时候，我尽量让自己表现地很乖巧，听话，我想这就是他们想要的，可是，最后仍旧没有如我所愿，我感觉我们还是差着十万八千里，这种隔阂好像消除不了。

        最后，我发现，不算我怎么努力，都没法让他们满意。我意识到，我不应该让自己为了迎合任何人而去改变自己。我开始学习心理学，发现自己属于蓝色性格，抑郁质气质偏向多一点。我想，我不要再改变了。

      我说"你们口口声声为我好，可是你们从来不会真正为我想，你们只是想让我变成你们喜欢的样子，可是，每个人都有自己的性格特征，怎么能指望把蓝色性格变成红色性格呢"？  可是，他们好像又不在乎了。

孤独

        我冥思苦想，不停地从书中寻找答案，寻找安慰。

        终于，我明白，很多人，就连家人，他们只是做着他们以为正确的事情，可能真的不会去想那么多，作为亲人，他们的职责就是教育你，对你说教，有的人觉得话说到了，自己的责任就尽到了，有的人，则会设身处地地去想，你到底需要什么，他们能够给予你什么，才能让你变得更好。那些没能做到的，不是条件不够，就是心不够。三观不一样，意味着你们的世界几乎有着天壤之别。所以，如何从这个世界的角度去理解那个世界的行为呢？

        我很长时间不理解，爸爸妈妈，我需要的是你们的关爱，不是你们只是给予物质上的东西而已啊。

        我也很不理解，爸妈为什么这么在意金钱，好像除了这些其他的都不重要。

        更不理解，爸妈总觉得别人家的孩子都是好的，自己家的孩子永远是欠关键的。七大姑八大姨们总是以长辈的口吻来对你说教，说着是为你好，可是却好像不是真的关心。我在朋友圈发一条说说，内容是"本来准备在肯德基坐一晚上的，但想到手机还在家里，就回来了"，小姨马上就过来问，"女孩子怎么能在外面过夜呢？"，以及我真不懂事之类的。后来我解释说我是准备在肯德基看书看一晚上，她才不说话了。还有一次，我买了杯奶茶，我平时不怎么喝的，三个月喝个一两次吧，那一次因为觉得挺好喝又便宜，就发了个朋友圈，另外一个姨马上就过来说我不应该喝奶茶可乐这些东西，应该多吃水果，那些饮料都是有添加剂的，对身体不好。后来，我看到她自己的孩子也在喝，她还发朋友圈出来，我看到这里，哭笑不得，她关心我真是比她自己的孩子还要多啊。面对这样喜欢说教别人的人，我真的是很无语。如果这个世界上，按照受教育时间来评分的话，我估计我是分数最高的了吧。我还总是很配合的说"是，是，是"。有时候，我甚至觉得自己有点懦弱，才会让别人有这个机会。

        随着慢慢长大，我发现，对于这种与家人亲人思想上的分歧，好像永远都和解不了。想逃离，可是亲情啊，是世界上最最割舍不了的东西。怎么办呢？

        我想和他们和解，无数次地，可是一次次的失败了。对原生家庭思想观念的不满，想要坚守的自我，想要和解的心，这种种，互相牵扯着我，许多年。

        我想，这对我来说大概是目前为止最大的挑战了。我想与原生家庭和解。这真的不是一时半会能做到的事情。

        我需要有强大的内心，去接受他们的价值观: 那就是亲人之间才会指出你的毛病，这是为你好。而同时又要维护自己的价值观: 亲人之间应该互相扶持，互相鼓励，因为家庭是温暖的港湾，不应该带刺。我需要有理解他们的心，理解他们为何如此看重金钱，而觉得其它都不重要，理解他们为何没有对我们三姐妹给予足够的关心，没有像正常父母那样给我们温暖的怀抱和亲切的话语，理解他们为何始终想灌输他们的思想给我，并且极力想让我相信: 那就是找一个好男人，比什么都重要。还要让自己坚信，爸妈不管怎么做都是爱我的。

        我必须不停地看书，经历现实，慢慢地洞悉人性，才能到从一个高点去理解这一切，包容这一切。

挣扎 挣扎

        我可以选择逃避，不去理会，我也可以选择去努力和他们和解，虽然这条路很难。

        谁让我真心地想要拥有一个和睦团结的家庭呢？

          或许，等有一天，我足够强大了才可以吧。

          我后来发现一个事实。那就是不管我的观念有多么的正确，说的多么的有道理，只要我还没有过得风生水起，足够有钱，足够强大，那我说的话对他们都一文不值。就算是家人，也是看重结果的。如果儿女没有安顿下来，过上好的生活，那么孩子永远都是需要他们去教育的。

        有些人说，要注重过程，不要太看重结果。可是，你没有成功的事实摆在那里，让谁去相信你所谓的真理呢？

        我想，这就是我的与原生家庭和解的办法了: 让自己变得更加富有，更加强大。

        今年，要努力每周给爸妈打一次电话。不管他们说的话，多么难听，我都要自己想办法消化，最后仍能轻声细语地和他们讲话，而不会变得很大声，以致失控。这是我要训练的第一点: 内心强大。

希望之光

      这么多年来，心里有太多的话想说，却没有地方可以说出来。就算和别人说，也没有人真正可以理解你的心情，或者是没有时间去理解。

        所以，感谢简书这个平台，这里没有我的亲人朋友，不用有太多的要去顾忌，让我们聚在一起的，是共同的心声。