12月的反思

前段时间秉着“娱乐至死”的原则，怎么开心，怎么丧怎么来。

花钱不介意，晚睡晚起不介意，不去约束自己不介意，偏离复习目标也不介意……

我总想着自己是会反弹的人格，丧的底谷就会后知后觉意识到自己太不把未来当回事，太放纵自己了，就会有内疚感，于是会重新振作起来，于是继续像打了鸡血一样斗志盎然，一鼓作气……

可是在丧了大半个月后的今天，我仿佛隐约意识到自己犯了个错误，是长久以来都不怎么去关注的错误。

那就是放纵自己是没有底线的，之前会反弹，完全是因为外界因素刺激，如果没有外界因素刺激，自己一只丧下去不是不可能。

初中的时候丧，没有什么刺激，所以丧了三年，高中继续丧了两年，高二下半学期是受到了严重的外界刺激，导致自己拼命想要逃离当初的环境，所以才奋发图强，好好学习起来。

专科三年之所以丧一段时间恢复活力，是因为外界不断有事情找到自己，自己又是天不怕地不怕，什么都想试试的性格，所以才大多数时候忙忙碌碌。

现在本科了，没什么刺激了，没有想要恋爱的对象，所以不在乎外貌，穿着；

没有刺激自己学习的方向目标，大目标目前没办法割裂，所以对于小目标来说，可做可不做。

我放弃了会计，没错，有L在旁边游说的成分，但是更多的是自己没有勇气逼自己一把。

L说我不可以，拿出Y压我，我本就可做可不做，又没有同伴，又不想坚持，就放弃了。

可是自己怎么就是想不明白，自己和L不是一路人，本来他就是临时抱佛脚就可以通关的游戏者，我却是三分热度，坚持还有些希望，不坚持根本没路的甲乙丙丁路人一个。

把希望寄托在别人身上是一件多么可悲的 事情大概 不需要再重复了，因为吃的苦头也不是一次两次了。

现在，坐在图书馆，没人陪，一个人看看视频发发呆，想想事情学学习也不是不可以。

太缺乏安全感导致对很多未发生的事情充满恐惧，不敢大步向前。

出了宿舍门就想上厕所，明明在宿舍刚上了，进了图书馆门口也想上厕所，担心自己饿，想吃饭，可是十一点才吃了饭。

总是在这些细枝末节上畏惧不前。

可是去医院检查的时候，明明是可以忍的，在那么想上厕所的情况下，还可以忍一个小时还要多，平时更不用说从来没有刻意喝水的情况下了。

最近宿舍没人，晚上不敢睡觉，感觉那种莫名其妙就会害怕的感觉又来了，可能也和最近没有做冥想有关系。

渐渐会觉得，所谓的三分钟热度，是给自己没办法坚持做一件事情找借口，本来这个社会上很多人是没有天赋的，而坚持是一种可以区分等级很好的方法，那些找对方向并且持之以恒坚持下去的人大多都获得了一定程度的成功。

而没能坚持下去的人，守着自己的失败，望着那些成功人的后背，喃喃自语的自欺欺人，说什么别人有天赋，有好的家庭环境，有金钱有资源，全都是放屁。

曾经别人也一无所有的时候没人在意，当别人凭着自己的努力有所建树的时候所有的脏水都不吝啬的泼给人家。

说白了，都是人性本恶的嫉妒心。

所以自己，坚持不下去的时候冷静下来思考，给自己打打气，别做恶人，先做好自己。