允许孩子反抗界线

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允许孩子反抗界线

我们之所以为孩子立界线，是希望帮助孩子何时该说“可以”，何时该说“不可以”，从而自由掌控自己的生活。

孩子如果对每件事情都乖顺、安静地回应，也可能有问题。这些孩子长大后，很容易被较为霸道的老板、配偶、朋友所掌控及操纵，无法对坏的事情说不的人，很容易被人占便宜或利用。

当孩子反抗界线，就是孩子尝试说“不”的时候，孩子只有学会能够对所反对的、不喜欢的、害怕的事情加以反抗，学会从“在反抗中暴跳如雷（被动反抗）”到“成熟地回应问题（主动回应）”，才会成为一个自主的人。

被动反抗的行为

发脾气
原本笑嘻嘻、开开心心的孩子，在你不准他买想要的麦当劳玩具时，突然变成尖叫不休的疯子。 其他的顾客瞪着你，为了不让他们以为你在虐待小孩，你就赶快买了玩具了事。

反抗到底
孩子对你所说或所要求的任何事情都予以反抗。 他违抗你对他清理房间、自己收拾玩具、做功课，或进屋子来不要待在外头的要求。

哭诉
在面对你的界线或某些其他限制时，孩子立刻开始可怜地哭诉，他可以毫无道理地哭上好几个小时。

冲动
孩子在被人拒绝某些事时就跑开，说一些伤人的话，或是很快地用某种方式表现出来。 例如：在超级市场购物时，你要他到这边来，他却急急忙忙跑到另一条走道去。

打架和暴力
孩子用肢体语言来表现生气的反应。 他很容易在学校里挑衅打架，在家里乱丢东西，受挫折的时候就欺负弟弟妹妹。

被动反抗界线的后果

被动反抗界线的孩子，会发展出一种受害者情结。 长大成人以后，他们会觉得受人控制，受外在力量，如配偶、老板、政府所强迫。 他们看不出自己有任何选择的余地，因此就留在无助的状态，把生活中大部分的挣扎归咎于外因，而不认为是自己内在的问题。

维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。 他们是那样的投入在＂反抗＂之中，以致无法培养出＂赞同＂。

＂反抗＂表示他认同问题，但不能解决问题，这就是＂被动反抗＂和＂主动回应＂之间的差别。

主动回应

鼓励孩子为自己想一想，告诉他可以不同意一些事情，但他必须接受你的权威，鼓励他谈谈他的感觉。＂被动反抗＂帮助孩子寻找自己的界线，但是，一旦他找出界线，知道自己不喜欢的是什么，并不代表他可以借着找人报复、逃避问题，或不负责任，来自由地纵容自己的感觉。

你要用孩子已经验过的被动性反抗界线，来帮助他完成这项工作。 虽同情他的怒气和挫折感，但要让他知道，唯一结束问题的方法，就是自己去解决。

你可以跟他这么说＂我知道你对需要关掉电视先去做功课很生气，做功课当然不像玩乐那样有趣，但是你如果为了电视来和我争吵，就是在选择一整个礼拜不看电视，我认为你不想这么做。 因此，你有方法来让我知道你对要关掉电视觉得很失望，但还是去做我说的事情吗？ ＂

他试验过几次以后，就会从经验中肯定你对所设的界线有多认真。 当你跟他说，他可以用适当的方式让你知道他讨厌做功课时，通常在这种时候，典型的表现就是＂哦！ 妈妈！ 我讨厌做功课！ ＂然后，从沙发上站起来，拿出铅笔来。

**请记得，你的工作不是让他喜欢离开电视去做功课，乃是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来发展自己的认同感。 **

主动回应界线包括了孩子对事情的赞同和反对两方面。你要帮助孩子发展主动回应界线里面＂赞同＂的那一面。 一个超越被动反抗界线的情境，通常是很好的学习基础。 当孩子觉得可以安心地表达反对的意见和他的厌恶时，也会更有开放的心胸聆听父母的教训。

被动反抗界线的孩子和一直处在反抗状态中的孩子，仍然是在依赖别人。 他就像乒乓球一样，从父母跳到兄弟姊妹、再跳到朋友，抱怨别人没有善待他。 促使他们的感觉和行动的，是别人有没有对他做什么。

主动回应界线意味着孩子不受他人的控制。他们有所谓的内在控制场所，亦即他们如何看待生命、他们的决定以及对环境的反应，都是受自己内在的价值观和现实所导引。

你可以帮助孩子达到这种成熟界线的重要层面。 当他处在被动的＂反抗模式＂时，要记得认可他的感觉，但仍然坚持你的限制或要他承担后果，然后说：＂你知道吗？ 你愈和我争吵，就愈少时间去做你爱做的事，然后你就得上床去。 如果你愿意的话，我很乐意现在就停止争论，然后你可以去玩，你认为呢？ ＂

如果孩子还要继续吵下去，以为你只是说说而已，不是当真，你不要放弃，但也不要再和他讲下去，只要坚持立场。 他最终就会明白，如果他不肯放弃和你唱反调，他宝贵的时间就控制在你的手中。

用温和而坚持的方式，帮助孩子从被动反抗界线，成熟地进到以爱和现实为基础的主动回应界线里面。让孩子成为一个掌控自己生活的人。

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