我该如何忧伤
据我所知，那位女子年轻貌美，收入丰厚，生活优渥。我很容易记住那女子是因为她姓白，在我圈子里，这个姓太稀罕，更何况，她的肤色也很白。
还有另一个原因，我和她不熟，偶有的几次照面，总是眉头紧锁一副郁郁寡欢的样子，说，人活着太多的不开心，真没意思。
我难以理解她的这一人生观，在我看来，人活着处处是欢喜，哪里有什么烦恼呢？我很想表达下我对人生的看法，一方面我语言表达能力很糟糕，另外我和她的关系根本达不到开导或是诠释的地步，几次欲言又止，最终缄口，轻笑着，没发表意见。
我想不通她这样舒适的生活还有什么不快，就如同想不通那些放生诵经的信徒一样，也许，在他们看来，我也是个异类。
我的欢喜……
桂花说落就落，秋风轻拂，若雨般铺满了院子，一地金黄。这棵玉树是从猛将堂的表哥家移植过来的。忘了两年还是三年前去他家作客，看到他家种的几株大小不一的玉树。我扯上话题，说我也种过一棵，养了十五年，年年会开细碎的小白花，很是漂亮，后来可能是花盆太小的原因，主杆从中腐烂，死了。表嫂来了兴致，说她家的玉树有点不一样，开的是紫色的小花，要是喜欢，你带一盆回去。
玉树还很小，种在塑料盆里，一直没开花，如今长大了不少，花盆明显有点小了。
我原本的花盆自那棵大玉树离世后就一直被闲置着，有段时间利用它种过几颗葱，现在只长着几颗杂草。我拔去草，将土翻松，用铁锨到鸭棚里铲了不少鸭粪，和土搅匀了，又在院子里捧了两大把桂花洒在土里，然后将玉树移载进花盆。院里露天放着做米酒用的大缸，积存着不少泛绿的雨水，刚好用来为树浇透水，想来，是玉树所喜欢的自然吧？
这盆玉树什么时候会开出紫色的小花、和我以前十五年树龄的玉树一样呢？至少刚移盆，明年不会开，但终究它会开花、惊艳到我，以弥补我这几年等待的念想，不知，洒了桂花做肥料，以后它开的花会不会有桂花的香甜气息？
我住在乡野，真的有什么欢喜？是又似乎不是，多半，我仅能在欢喜前面加上“不可言状”四个字吧！
在这个秋季，有太多的收获。南瓜丰收，玉米丰收，杮子红了，桔子黄了，毛豆饱满，红薯、芋头、秋葵、甜芦、萝卜、吃不完的青菜、沃土下的菊芋……
一晃，我种的菊芋已有几次收获了，我种它的初衷是因为某天我想起年少时吃到的酱菊芋，脆脆的，有点甜。那时物资贫乏，菊芋用盐渍好当下饭菜很开胃，又可以充当零食，是农村慰籍口舌的好东西。后来除了超市就很少见了，大家似乎都不爱种，只有我兴之所至，托人从网络上买来种子，种在新开垦的荒地上，它的繁殖力和生存能力特强，不用施肥除草，如今，想再消除它都难。
闲居的日子里，提着钉耙翻开泥土，菊芋浅黄的块茎蹦出来，嫩乎乎的煞是可爱。秋风不凉日光不暖，一切刚刚好，把最好的辰光留给农间的小劳作，是再恰当不过的享受，于我而言，更甚于城市里的灯红酒绿。
将菊芋洗净晾干，洒盐渍两天，用石臼压干水份，加酱油醋和少许糖密封罐藏，很快就可以吃到可囗的酱菜，那是我儿时的味道，我所欢喜的味道。
不知名的花儿在盛开，最后几颗无花果实快要成熟，枣树上几颗被绿叶掩盖而幸存的枣子红了，红的还有河岸边盈盈的枸杞子，我满心欢喜地看着它们，想起那个满面忧愁的白姓女子来。是的，我很想和她详细讨论人生不开心多还是快乐多的问题，可我讷言，对自己的表达能力没有丝毫的信心。
我或许可以和她说，就在我家院墙之外，刚割不久的玉米地里留下稀疏的茬，先前播种的青菜已成形，我在青菜与青菜之间的隙缝间、用一把铁锹戳破泥土，放入几颗蚕豆种子。
等到霜落，这些青菜葱茸欲滴；等到来年四五月，新鲜的蚕豆采回家，只需要盐一种调料，就足以鲜嫩到我垂涏。
这些到底是不是快乐？我若是和那位女子说这些，她是否错愕着不明所以？
我真的连一丝把握都没有。
我倒也思考过白姓女子所说的不开心，并试图着让自己去体会一些忧伤，南瓜熟了，我把它们的肚子掏空，切碎了喂我家的鸡鸭鹅，然后将种子洗净，铺开在阳光之下，它们的去向由不得自己；我在木樨树下静静地感受它们无声的跌落，听不到任何哪怕细雨淅淅沥沥的微弱声音。它们安静地铺在水泥地上，那一刻，也许是有些悲伤的成份，而我不言不语静立时，仅仅觉得自己的心融化在自然之中，再无旁骛。
以往，桂花会被收集，用糖或盐腌制好了，作为糕点或甜羹的香料。如今，除了空气里甜到发腻的香气，桂花就是件装饰品而已。
那到底什么是忧伤呢？
颜市行道树林下，无致排列的果实。这种果实暗红，花儿一样，我知道树种的名称，很拗口，黄山栾树，我也知道它的花是鹅黄的，这暗红色的是它来不及成熟的果实。
树林阴郁，暗红的色调刺眼，是异样的氛围，有几缕不甚热烈的阳光隐约透过浓密树叶的缝隙似有似无地浮动。
我努力蕴酿自己悲伤的情绪，最终没有成功，即使面对这一片注定腐烂的果实不幸夭折，我的心底里除了欢喜，还是对自然悄无声息地轮回的欢喜。
我到底要怎样说明这世界的不开心和欢喜？灯光够白够亮，和白天稍有不同，在一杯酒后，我不置可否地写上了答案，也许，欢喜只存在心里，忧伤也一样。
