在被窝里放飞自我（8）

休息是真的爽。。。周三上班就要去签合同了，又要签卖身契了。其实我自己是真心不喜欢教育行业，所以觉得做起来很累。害，就这样吧，谁还不是从倔强到屈服呢？

今天下雪了，由于家里在海边，只下了薄薄的一层，没过中午就融化掉了。这个冬天很奇怪，腊月了温度还在零上零下徘徊，真是很少见。我上学的时候曾经想着（甚至盼望）这样奇怪的天气变化会不会事世界末日的征兆。

我有比较轻微的抑郁现象，可能大家多多少少都有。之前在长沙工作的时候抑郁很严重，独自把我和哥哥带大的母亲是我唯一坚持下去的理由。后面回想，如果我是个孤儿，可能就和张爱玲一样了——死后好几天才有人发现。

那时候刚出校门，面对社会上扑面而来的压力真的感到恐惧。无所适从，我在电视里从没见过叫天天不应，叫地地不灵的奋斗的故事。

那段时间不知写出了多少基调灰暗的日记，可惜换了手机，东西都丢了——这可能也是天意吧。

也不知是出于什么心理，我疯狂的告诫学弟学妹不要走我的老路。我们机械类的工科生还是老老实实去考个研究生，越晚进入社会越幸福。

想在北京打拼，学历真的重要，第二重要的就是英语水平。虽然北京牛人很多很多，但是你的外语（不止英语）水平能达到和外国人交流的地步真的蛮吃香。

跑题了，今天说的是抑郁症这个事儿。

在我最难过的时候，没有人能理解我，母亲都不会站在我的角度考虑——从而我觉得，所有的抑郁症患者，其亲近的人难辞其咎。我记得当时我的日记里明明白白的写着:有一天我要是死了，就是我妈逼的。就这一句话，让我对生活彻底失望了，即使熬了过来，我仍盼望着某天能和这个世界同归于尽。

我的微博签名是与世界和解——放屁！我与这个世界永远都不会和解，要么是它毁灭我，要么是我们同归于尽。

我的小学语文老师就层给我定性:这是一个消极、颓丧的人。我热爱这位老师，不是因为他看透我的本质，而是他告诉了我这一生应该为之奋斗的事业是什么。

从小我梦想着做一名飞行员，开着战斗机在天上翱翔。四岁半那年我做了先天性心脏病的手术，由于母亲是高龄产妇，我的心房和心室之间有一个黄豆大小的洞（其实其他地方还有，但是很小的时候就处理了）。这场手术留下的疤痕将伴随我一生，他明晃晃的躺在我胸前，不知廉耻，不知羞臊。

我知道飞行员与我无缘了。这位语文老师发掘了我的文学天赋——应该是遗传自我那早逝的父亲。公开课上，他会让我现场赋诗，哪怕我一点准备没有，念诗的时候紧张的平翘舌都分不清。

我知道，我可以去做一名作家了，我有这种天赋。于是，高中分文理班我选择了理科，大学选专业，我选择了工科。我多优秀啊，在浪费人生的路上一去不复返。

至于为什么，在我家已经是老生常谈。我说怪我母亲非要听我哥的话，让我学工科好就业。我说我想学文科，我不想学数学，不想学化学。然后我的大学:高等数学B，物理化学，材料科学（主要内容是金属热相变），固态相变，量子力学（薛定谔大爷的猫）。

大型阿伟死了现场。

我不敢和母亲强烈的表达我的意见，她在有理的时候采取暴力手段，没有理的时候采取冷暴力手段。两者我都承受不来。

这就是我的人生吧，莫得理想，莫得追求。也许百年后母亲去世，我也就随她去了吧——抓紧点了，重开一局。

好了就这样，晚安。