每个人都在努力活着，用他自己的方式。

前两天去看了电影《哥斯拉2》。

其实一直都对这种“大片”没有太多兴趣，总觉得只是看个热闹，没有太多情节和转折，也不能让已经离开影院的我还会反复思考剧情，觉得电影很精彩。

但是真正坐下来认真看，还是有许多地方给人以震撼和思考的。

最让我感动到的，是电影里的每个人，在生与死的抉择面前都那么拼命地想要活着。

在面临怪兽的袭击时，每个人都在努力带着自己的亲人寻找生路。即使死亡就在眼前，他们也从没想要就此放弃。

让我想到了之前的一部电影：《南极之恋》。电影讲述了男女主人公被困在南极，但是不断尝试着和外界联系的故事。女主角受了严重的伤，必须要靠男生的帮助才能完成自己正常的各种起居活动。

我时常会想如果自己遭遇到这种事情之后的反应：我会很害怕，对生命丧失信心，与其活在一种担惊受怕的失望中，不如早早放弃，自我了结。

因为死，实在是太轻松了。

但是今天再想到这个问题的时候，我会告诉自己：要活着。

活着，才会有之后的一切可能。

-2-

宿舍楼下经常可以看见一个老奶奶，大概七十多岁的样子，身材瘦小，头发花白。

老奶奶每天都会准时出现在宿舍楼下，翻那三个绿色垃圾桶里的废纸盒和矿泉水瓶。

很多时候看见我们在拆快递的时候，老奶奶就会走上前来笑眯眯地问一句：小姑娘，你的盒子还要吗？

我们把快递盒递给她的时候，她也是笑眯眯的，用颤巍巍的手接过来，连声说谢谢。

那天中午下楼准备去食堂时，看见老人在吃饭。

她从一个破旧的大袋子里掏出了一个白色塑料袋，里面盛了大概一小碗的米饭，没有筷子没有勺子，更没有一点菜，老人就那样蹲在地上吃了起来。

我想，一个七十多岁的老人，她的儿女呢？

又或者，她那么庄严地生活，恰恰是为了儿女？不问所过的是如何贫贱艰难的日子，却从不逃避为了求生而应有的一切努力。

正值毕业的六月，很多学长学姐想卖掉自己的旧物，因为不好带回去。有个阿姨来收这些旧物，她来的那几天，都下着雨。

学长学姐的宿舍楼下面挤满了人，每个人都撑着伞；只有那个阿姨忙来忙去，身上只穿了件雨衣，没有戴帽子，头发全是湿的，一件件地搬、称这些旧书和旧棉被。

这样的生活场景，应该正在无数人身上上演；可这个披着雨衣、湿透了头发的阿姨，与周围打着伞的人群却显得那么格格不入。

之前写过一篇文章《生也易，活也易，但生活不易》。大概讲的是生存着很容易，但是想以一个优雅的姿态生存下去，拥有审美和欣赏的能力，把生活过好，是一件很难的事。

但是慢慢地，看过了很多意想不到的意外，无能为力的瞬间，见识了生命的脆弱时，竟然开始觉得其实只有活着，就已经足够让一些人精疲力尽。

-3-

刚念大学的时候，爸爸把一个学期的生活费都提前打给我。因为有许多日常用品要添置，也因为是第一次这样完全独立地支配自己的生活开支，总是不能合理的计算开销，没到一个学期就用光了。

我想许多大学生应该都会面临这样的窘境吧，自己已经没有什么余额了，却还是羞于向爸妈开口。

于是我想到了带家教，从网上找了中介，要了一个正在找家教的孩子家长的联系方式。

去面试的那天，我提前了一个半小时出发，想着一定要自己找到路，不用阿姨过来接，好让她对我的印象好一点。

那次带了两个小时，辅导结束的时候和阿姨商定了价格和下周的时间，就激动地搭上晚班车回家了。

我永远记得那天自己有多开心，觉得好像马上就能经济独立了，觉得大人们所说的赚钱和生存，其实也不难啊。

但是下周再去的时候，却怎么都联系不上阿姨。

我站在她家楼下，看着住在三十多层楼上的她家的灯是否还亮着，带着很多的疑惑，怎么也想不明白。

大概在楼下等了半个小时，电话终于拨通了。那边传来了阿姨的声音：不是跟中介说了不让你来了吗？

我问阿姨原因，她说，因为我女儿找到了一个更聊得来的老师。说完就挂了。那一刻眼泪没忍住，蹲在楼底下就哭了起来。

想起刚才骑车过来，上桥的时候看着桥边灿烂的灯火，还觉得尽管冷，但是却很值得的高涨的心情，此刻竟跌入谷底了。

哭的时候还幻想，是否会有一个笑容和蔼的老爷爷，关切地过来问我，小姑娘怎么了，并说些鼓励的话。但事实上，没有老爷爷，只有风雪。我只能听着风雪声幻想一个老爷爷的存在。然而这幻想，却让我越来越难过了。

那是我第一次真正体会到一种“生活的艰难”，觉得要一个人去解决这种自己都无能为力的事情，觉得原来不被需要是这么的让人委屈。

尽管现在的自己看来并没有什么了，可那会儿的心情还是记的真真切切。之后的自己经常会通过这件事情问周围的人，他们好像都有过相似的经历。

有的是因为没赶上回家的火车，有的是因为一个人带家教十点才回来，坐在公交车上想到自己还没有吃晚饭。

一件件事，真实地提醒着我们，我们真的要长成一个大人了，要对自己好好负责，对自己的生存负责。

正因为生活中有无数的让人失望的瞬间，让生存也变成了一种奢侈，我们才要更坚强地活着，珍惜这份生命的来之不易。

-4-

小的时候，只要爸妈晚回来一会，我就会幻想是否发生了什么不好的事情，如果发生了什么的话我又会怎么应对，于是就哭了起来。

等到爸妈回来的时候，明明看我是哭过的，可脸上却又挂起了笑，于是问我怎么了。

长大了，爸妈待在家里，想到我们，也会有同样的感受吧。怕我们一个人在外面会遇到什么不好的事情，担心我们的安全。一个星期不打电话过去，就紧张得不得了。

记得有一次太忙了，十天没有跟家里打电话。妈妈发来微信：景长安，晚上我们聊聊天好不好？

晚上打视频电话的时候，妈妈告诉我，她这两天总是做噩梦梦到我，心脏也扑通地跳得厉害，因为我总是没有主动打电话，担心我是不是出了什么事情。

那是我第一次，听见妈妈这么紧张的口气，像一个孩子请求爸妈早点回家一样，请求我没事一定要多多联系他们，不然他们真的会很担心。

从那以后我也要求自己必须记着常打电话回去，就算事情很多也要抽出空来聊一两句，报个平安。

也开始要求自己必须要好好活下去，为了身边的人不要饱受失去至亲的思念的折磨，也为了自己能够拥有未来无限的可能性。

-5-

景长安越来越怕死了。

之前在写《你好啊！二十年后的景长安。》时，我是怀着一种对未来的美好的期待和向往的。

觉得只要过了二十多岁的年纪，过了这段从稚嫩走向成熟的磨合期，就会不惧任何苦难了。

但是又想到，万一走不过呢？自己也许都不一定能活到二十年之后呢？

因为意外，随时可能降临；疾病，随时可能缠身，我说不定就会在之后的哪些天，哪些年里，突然就不见了或死去了。

但我想，我永远不会放弃任何活着的机会，就算是有一点希望也要做出自己的最大努力。

就像下一秒就要被怪兽踩在脚底下，我还是要一边被吓得发抖并大声尖叫，一边拼尽全力狂奔。

尽管被恐惧与绝望支配的感觉让人窒息，但是只要能活着。

我震撼于人们为了求生所做的一切努力，永远敬佩每一个在变幻莫测的生活面前，都用尽自己的力量，顽强的活着，直到最后一刻的生命。

只要活着。