当妈以后，我都不知道自己是谁

当妈以后，我都不知道自己是谁

我清楚的记得我见到女儿是在产台上，我看着小小的她，张开小嘴巴，她的小手小脚轻轻晃动,微微睁开眼睛在探索中这个世界。我的第一反应是恐惧，是的，我知道我需要对她负责任，而我不知道该如何做到，也不确定自己能否做到。

开奶的痛，真的很痛，谁经历了都知道。最惨的不是没奶，是奶多涨奶，每天早上醒来，你会发现奶涨得和石头一样。还有堵奶的时候痛到死去活来。我曾经看到堵奶是要去医院抽出来的，像我这种没有好好处理的，就变成了乳腺结节。

一岁前我没有睡过整觉，每个晚上，我睡得正香，她大哭，然后吃上一顿。母乳喂奶太方便了，把她搂在怀里就可以了。每天早上醒来都要回忆昨晚喂了几次，完全想不起来。一夜没有睡好，整个人总觉得差了点什么。

还有吃饭，我女儿月子里起，每次我吃饭，她就哭，我听的心烦意乱，我就没有吃过一顿安心饭。我吃饭，家里人哄她，没有用啊，还是在哭。他们都劝我，你吃你吃，我都不知道自己吃的是什么。

女儿十五个月，第一次发烧，高温、狂吐，昏睡。我整夜不敢睡，因为要时刻观察体温，还随时准备去医院。

女儿两周岁后，出现湿疹，前前后后发作整整一年，我带着她跑了好多医院，用了很多药膏，终于可以稳定了。

女儿两岁半，我和女儿住老家，我需要工作维持生计，送她到上托班。她每天上学前必定大哭大闹，我使用过各种交通工具送她上学：汽车、电瓶车、手拖车。有一次，她闹着要去医院看看再去上学，我就真的带她去医院，然后再去上学。

每次到教室，我离开前，她一定大哭，哭到撕心裂肺，我听的心如刀绞。后来我问她，为什么每天都这么哭。她答，我怕你们不来接我，不要我了。我心痛，原来她是因为这个原因哭，我当时也没有想过问问她为什么哭。我很认真告诉她，我们肯定会把她接回来的，她是我们的宝贝。

每到周末，我必定带着她到处玩。乡间小路到处跑，看看小草、小花，寻找她感兴趣的蜘蛛网、吹口哨吓唬白鹭。或者，我骑自行车，她骑平衡车，我们两个人在小路上比赛。

最累的是，凌晨两点，她告诉我肚子疼，疼的睡不着。我焦虑不安，当下决定开车一个小时去市区医院检查。我强打着精神开车，夜晚的路特别安静，安静到我特别想睡觉。一个人在医院抱着她挂号、找诊室做检查。第二天完全没有办法上班。

去年女儿高烧三天，我整整三天没有睡觉，每天担惊受怕，随时准备去医院。第四天女儿终于退烧，我发现自己一脸憔悴，头发油腻，简直就是一个黄脸婆。

当妈以后，我都不知道自己是谁，我常常很焦虑，我害怕自己无法胜任这个角色。过去我的时间，除了工作就是花在女儿身上，我没有半点个人时间。我感觉很心累、烦躁，我不明白到底哪里不对了，导致了我的焦虑。

直到现在我才知道，我没有留一点点自己的时间。我以为有了孩子以后，我就是一个妈妈，我不再是我了。可是就是，我即是妈妈，我也是我。我需要留点时间给我花，这样我才能以更积极的状态去当妈妈。

当妈以后前三年特别难，我每天的重心就是女儿和工作。最不开心的是，每个人的时间和精力都是有限的。很多情况下，我必须做出取舍，两者是不能兼顾的。

当妈以后，我的确特别焦虑，常常前怕狼后怕虎。我忘记了我还是我，我需要给自己一点时间，去关心自己，爱护自己。

我在将近三年的时间没有自己的兴趣爱好，朋友圈各种玩乐，我既不感兴趣也没有时间精力去折腾。

夏天女儿穿裙子，抬起小脑袋问我，妈妈你也穿裙子，我想和你一起美美的。

我不尽笑了，我不穿裙子，是因为抱着女儿出门，穿裙子很不方便。每次带着女儿出门，我随手捡起一起旧衣服就穿，根本没有半点心思来捣腾自己。可是现在我意识到，我需要把时间和精力分配一半给自己。

又有一次，女儿半夜肚子疼，我们两个一起去医院。到了医院，挂号、做检查，拿了药去停车场的路上，四岁的女儿竟然不要我抱了，我们手拉着手。我第一次感觉到女儿长大了，我很欣慰。

当妈以后，我都不知道自己是谁。女儿的长大也让我看到，过去的我迷失了自我，可是现在我清醒了。我会慢慢培养女儿独立自主，我也会慢慢重新做回自己。当妈真的不容易，谁当谁知道，可是每当女儿糯糯的喊我妈妈，我就觉得一切都是值得的。女儿，很高兴你是我的女儿，认识你是我最大的福气。