心魔
今天是V妈考完车牌6年加1个月后第一次单独开车去西城买菜 因为park车技术太差 只敢park在西城对面那个空旷的停车场 谢天谢地 那里只有前后两台车 差劲的我把车park出八字型 不过我还是要给自己一个大大的赞 因为我克服了对开车充满恐惧感的心理障碍 走出第一步了 我身边的家人朋友们都不理解为什么我不敢开车？说我没有胆量 只有天知道 我走出这一步 究竟是需要有多大的勇气？事情起因：那是我刚来西雅图还不到1年的时间 22岁的我开始跟一位越南华人教练学开车（那是一台老旧的车而且没有副刹）。第三堂课时 在西城超市后的小路学车 由于教练不知道和我说了什么话 我一个分神 把刹车当油门 把车直接撞到路基坚硬无比的消防栓上 巨大的“呯”一声 我的胸口撞到方向盘上 还好扎了安全带 但五藏六腑好像移位一样 剧痛无比 眼镜都不知道飞到哪里去了 我是500度近视眼 那时候车头中间已经凹陷进去了 成了个“凹”车 车头开始起烟了（这时候如果按照TVB惯例剧情发展 必须是来一个巨大的爆炸 然后起火 把我和教练炸飞）还好 这是现实生活 车并没有爆炸起火 但已经是属于“医翻都晒药费”的状态了 我的教练心急如焚 赶紧说“立刻下车 让我来开 走 因为你没有车牌没有保险” 吓得魂魄都不齐的我 立刻下车 坐到副驾位置上 我当时全身骨头感觉都散架了 但心理的震撼是无与伦比 我真的吓怕了 腿一直在抖 不 应该是全身都在发抖 车里面安全带都被撞坏了 教练把跌在油门旁的眼镜还给失魂落魄的我 后来教练再也不敢联系我了（6年多前的年轻人学车费：400元全包 我学车的第一堂课时付一半200元）所以教练估计想杀了我的心都有了（教练心里想：你这个家伙付$200元把我稳食工具都撞烂）然后几个月内我都没有再敢学车了 直到我认识了我老公 在他鼓励下 我和我表弟 弟弟一起找了个唐人老伯教练又开始学车 然后拿到车牌。我记得我车考路试通过后的第一件事就是 把车钥匙还给教练 说“麻烦你开车车我回家吧” 当我以为我对车的恐惧开始减弱时 老天又开始捉弄我了 那是在夏天的时候 我弟弟车着我和朋友们去捉蟹 回来的路上 因为弟弟没有看见斜坡草丛里遮住的“stop”sign 追尾了 把前边的车撞了 我坐后边 没有扎安全带 头和手肘都碰到驾驶座位后边上 又是一言难尽的剧痛 吓到心惊胆战的 我与车的爱恨情愁肯定不会就这样结束 再来一次是 我怀孕时3个月时 弟弟和我带我外婆去唐人街国际看医生 回来时 我把外婆安置好 刚打开车门准备坐上副驾座位 弟弟没有留意看 以为我上车了 就开车走 其实是我的外套一部分被夹在车门里面 我人还在车门外 但车已经在行驶中 电光石火间来不及反应 我已经被吓到一边哭一边跟着车跑 还好我弟弟及时发现 立刻停车 但我又被吓破胆了 还好我的Vivian非常强壮健康 在肚子里平平安安。不过我就真的不愿意再碰车了 我喜欢走路 脚踏实地的安全感 车带给我的只有恐惧 所以6年多来 无论身边所有人怎么说我 没有用 不敢开车 只会坐bus 这样那样的。我都置之不理 因为你们不是我 不会理解我心里面那种深入骨髓的恐惧感 还没有开车就已经腿发软 心惊胆颤的 如何可以开车？在我7岁 我爸爸踩单车 车我们姐弟3人去那马墟里照相 弟弟坐前边椅笼 我坐爸爸后背 姐姐坐我后面。我不小心睡着了 脚后跟直接被卷进车轮里 那些血的颜色 我至今还历历在目记得有多深的颜色 我的脚后跟做手术缝针疤痕也是会跟我一辈子（那是一条很长像蜈蚣一样的疤痕在脚后跟）我在里面缝针 我4岁的弟弟和10岁的姐姐就在外边哭 这些血的教训 我记一辈子。到了我读4年级 刚学会踩单车不久 我堂弟家有一台单车不要了 给了我们 我和我姐姐踩去那马墟 回家的路上 在那个超长的大斜坡 下坡路 单车的刹车失灵 我连人带车直接滚下斜坡 那一刻的感觉 就好像自己死了一样 然后吓到我姐姐猛哭 我都忘记自己是如何回家的了 但是就永远记得那个从来不会迟到早退 每天100%早很多回课室的3好学生班长大人我 小学期间第一次请假几天 不能上学了 要看铁打医生。到了读初中的时候 爸爸开摩托车接我和我朋友放学回家 因为家和学校隔很远（踩单车40分钟左右）所以上学期间我是住学校宿舍的 到了星期五 爸爸会接我回家 或者我和朋友们踩单车回家。那次是前边的车 它后边有扁担 乡间小路又泥泞又窄 我爸爸开摩托车想超前边的车 被那辆车后的扁担卡了 我也不知道怎么回事 爸爸的摩托就打侧翻车了 我只知道坐摩托车最后面的我好像飞上天了 还打了个筋斗 直接跌下田里面了 还好田里是软的 只有泥巴 没有硬的大石头 死不去 我朋友和我爸爸没有什么问题 只有我又到时间去见那个亲爱的铁打师傅了 在我29年人生经历当中 无数次大大小小的车祸事情发生在自己身上。虽然人没有死但一身伤（全都好了）加上深深的心理阴影（伴随一辈子） 当中的感受 只有我自己能清楚明白 午夜梦回我都在怕 那是深刻到骨髓深处的恐惧感 而且我天生就是个缺乏安全感的孩子 在家里终是觉得自己不被关爱。回忆完毕 说回我为什么可以踏出第一步 肯再去学开车？那是因为我的Vivian 她是我的全世界 自从她开始上熊猫幼儿园 每天搭bus 我送她去学校 奶奶接她回家 但西雅图雨水多 我怕V奶奶辛苦 所以就自己接送Vivian上学放学 等奶奶在家照顾啊Wing宝宝 她现在是全部奶粉喂了 在等bus期间 下雨天风又大 冷得我的Vivian发抖 我的宝贝V是早产儿 她刚到来这个世界就已经经历了很多磨难 以后的日子里她必须被我善待和爱护着成长 我不能让她再受苦受累 为了我的Vivian 我又开始约了教练 开始我的第三次学车 第一堂结束后 回家后我的脚是直发抖的 一坐上车里 就开始心跳加速 手心后背全部冒汗 一堂课2个钟头 后背全部湿透了 都是冷汗 第二堂课 一上车 教练就说“我昨天回家想了一下 你一上车就紧张到呼吸困难 连气都喘不出来 憋着气开车 对开车那么怕 你一定是出过车祸 有心理阴影了” 果然 教练还是看出来了 回家后 我就决定 我不需要再找教练学车了 我不能再怕下去了 谁都无法预料下一秒发生什么 为了Vivian 我可以的 所以当我老公（他不放心我开车）上班后 我自己拿车钥匙 出去自己开车买菜（我是会开车但怕开车）虽然现在我还开得很差而且不会park车 连方向盘都不熟练 我还是很怕 但至少我肯踏出第一步了 没有再缩在保护壳里面（bus）了 不熟练 我自己可以慢慢摸索 和方向盘打好交道 培养出感情 熟了就一切好办 或许假以时日 我应该也可以真真正正做一个合格的司机吧。不好的方面 我也想了 我2个宝贝孩子的东西 我都安排妥当 家里面所有需要的日常生活用品也准备充足 事事样样都告诉好给V奶奶知道了 我自己是无所谓的 但我的2个孩子 我必须安排妥贴 毕竟 开车 对于我来说 始终是一件非常没有安全感的事情 那些深入骨髓的恐惧感和阴影是挥之不去的梦魇 那是我一辈子的心魔 大家祝我好运吧 努力 为了Vivian 我可以做得到的 也必须要做到。
