梦（父亲 弟弟，我）

昨天晚上做了一个关于父亲的梦，早上起来匆匆的记了一下元素，本来计划晚上回家就写的。时间到了20：07分，我意识到我好象在拖延，好象不再想去回忆这个梦。

昨天晚上梦到我在一个操场上做操，校长让同学用绳子把我捆住，怕我失控。我一直强调，我没有事，我一点事都没有。可是我怎么解释，他们都不听，他们认为我会失控。我心里想，我不会失控，我会控制，我会表现的很正常。但是我内心深处感觉一种股强烈的悲伤入侵到我的内心。我不想和别人不一样。校长还是坚持要捆住我，认为我会失控。这个时候放学了，弟弟的班主任，现实当中是女儿的班主任，来我家家访，说是弟弟作业没有完成。家里很乱，父亲感觉生病了，精神涣散，感觉受了很大的打击，生活都不能自理。我一边要做饭，一边要照顾弟弟，也要回应弟弟的班主任，同时我也焦虑我自己的学习。感觉自己的时间也不够。

这个梦不用解，我都知道是什么意思！

昨天晚上我在看社工考试书中针对老年人工作要点时，想到父亲，就给他打了一个电话，然后就给我送了这个梦。我想也是我自己能更多的靠近了自己一点。

让我不得不回忆起那点点滴滴。对于父亲，我一直没有去书写。在以前的时间，我写过一往篇文章，记录了父亲在我孩子小的时候，给我的帮助。这几年走向学习之路，特别是密集探索那一段记忆时，我与父亲的距离越来越远，很长一段时间都不想和他联系。

2016年父亲胆囊结石住院，第二次住院时，我接他到厦门来，做手术。我内心深处好象不想接过来。来了以后，病治好了，在2018年第二次他来厦门时，虽然我让他参加涵德的课程 ，但是我心里怨恨好象已经满了，他在我这里四个月，我也没有和他深聊。他估计过的不是特别快乐。我也没有心情哄他开心，那时，是我人生特别低谷时，打开创伤，去看那些黑暗东西，我感觉自己退行了小孩的状态。所以那一次，他离开厦门时，我们都不愉快，但谁都没有说出口。大姑后来和我说，你爸回来没有像以前那么开心，人老了，还是待在老家好。我也懒的解释。我自己都顾不过来，先不要考虑他吧。这几年，我很少打电话，但有时打电话也会打了一个小时，聊一下老家的事。有时，电话没有打通，我还有一种轻松感，只要他手机上有未接通电话，就表示我问候过了。

  昨天晚上他电话接通了，我们聊了一会，我让他把庄稼收了早点过来，他答应了，他说给我寄点特产过来，我也同意了。皆大欢喜。想不到梦带给我这样的画面。

  也许这个梦就给我还原了妈妈刚去世那一年，我与父亲和弟弟的生活现状留在我心中的感觉。我很长时间以为，只有我最悲伤，而这个梦中，实际上，我又承担了很大的责任，我要为弟弟负责，也要为父亲负责。要为这个结果负责。 看到自己其实已经很疲惫了，自己已经失控了。我那涛涛江水般的悲伤，需要用超我（校长）来控制，让我做一个正常人。

我不得不管弟弟，因为他才上初一，没有人管他。妈妈走的那年秋天，弟弟上初中了，他和我一起经历需要自己做饭的一年。每天中午，我们回家，他烧火，我炒菜，一般是做面条。吃了饭，喂了猪，再走20分去上学。经常性我们刚进教室，上课玲就响了。而有一次，我回家做饭时，不知为什么，突然就很难受，饭做了一半，我就哭了，也不想再做。那一次，我们都没有吃饭，又去上学了。

我自己的感觉中，妈妈离开的那几天，我不知父亲在哪里？而是把妈妈送上山，父亲才出现。他显得很伤心。而那时的我还劝他，说是他能写，有什么不开心，可以写出来。实际上，很长一段时间，到现在，我知道我那时的状态是不正常的，是一种应激状态，因为妈妈去世后，非常混乱，我处于亢奋状态。而我还要安慰父亲。实际那时候，不是父亲要安慰女儿吗？我把自己想的太强大了。

实际上，很长一段时间，我对弟弟有内疚的，弟弟能考上大学，没有学坏，真的很厉害。我上高中后，弟弟与父亲两个人一起还共同渡过了初中两年。那两年弟弟怎么吃饭，我真的不知道。我与姐姐会给离学校近的姑婆家放一袋米，当做弟弟的口粮。弟弟有次给我说，晚上十一二点了，父亲回家，把他从床上叫起来，让他烧火，做饭。弟弟说，他就是故意的。实际上，父亲也许是怕弟弟饿肚子吧。我初三清明节时，蔡伦墓搞祭奠活动，学校每个班级都要参加，中午回家，我太累了，家里什么菜都没有。我煮了一碗面，从腌菜缸盛了一点酸水浇在面了，感觉面好吃极了，吃了就躺床上睡着了，真是太累了。醒来时，太阳温暖的照进屋里，那一刻我感觉少有平静。

想不到我们为了吃，每个人都经历了饿肚子，上高中时，每周都会炕个馍带上，每天早上吃。路上遇到父亲刚好在清理路面（养路工）父亲问我，带馍了没有，给他吃一点。我当时停下来，给他拿出来，我没有说什么，他也没有说什么。就这么静静的完成了拿取放回，离开的动作。而心中留下来那种言说的悲伤。

而有一次，我们在家包饺子，弟弟觉得菜板不平，他就拿到邻居家里用处理，饺子包好了，父亲去叫他。弟弟回来了，父亲留下来继续处理。而我一次性把饺子都下进去，父亲回来时，饺子都泡在锅里好久，父亲什么都没有说。而我心里那时估计有一些堵气和和怨恨的成份。但非常隐蔽。而这种堵气和怨恨的东西却一直留在我的心中。