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《额尔古纳河右岸》04:如何获得内心的幸福与安宁?

2024-02-22  本文已影响0人  Rebecca霏

今天我想写一个名叫拉吉米的男人。他是个残缺的男人,但残缺的不仅是身体,还有心灵。

读他的故事,忍不住为他的不幸惋惜,可又觉得他像只蜘蛛网上的飞虫,被困住了。可困住他的究竟是命运,还是执念?是受尽折磨后的放弃,还是主动选择了哀怨?

的确,拉吉米就是这样一个可悲、可叹,又可恨的人!让我们一起来听他说说自己的故事吧!

【故事复述】


我叫拉吉米,我的人生是一条失望与希望错综交织的铁锁,它们把我绑到悬崖上的钢丝,每一步,我都走的很小心,可仍逃脱不了身不由己的坠落。

【PART01 凄惨的童年】

我的前半生,犹如提线木偶被命运之手牢牢掌控着,不知上天何时恼怒了,就赐我一场灾难,又或者它开心了,便予我一丝希望。

13岁,本应是天真浪漫的年龄,可一场可怕的黄病席卷我们整个乌力楞,它就像朵吃人的蘑菇,我只能眼睁睁的看着父亲、母亲、哥哥、姐姐、姑姑……一个接着一个,被这朵毒蘑菇无情的吃掉,有时候,我希望它也把我吃了,但直到它吃饱了、离开了,仍然留下了我,唯独留下了我。

黄病离开的那天,我枯坐在营地上,犹如一朵凋谢的花朵,曾经那样热闹的乌力楞,再也没有雄厚的男音、忙碌的身影、影影绰绰的篝火,只剩这一片了无人烟的冷清。

后来,我的嫂子找到我,让我跟着她去她的乌力楞生活。我能怎么办呢?黄病把我的亲人们都带走了,只剩下父亲留个我的这只木库莲,我尝试着吹响它,熟悉的清音瞬间让我想起父亲的音容,我的泪终于止不住的流下来。

这是我第一次直面死亡,接受命运的考验。也许,我是幸运的?上天在我的氏族里独独挑选了我。那时的我毕竟年幼又天真,在新的乌力楞,我认识了像哥哥一样关照我的达西,他教我骑马、与我亲近,我开始慢慢淡忘失去亲人的苦痛,重新燃起对生活的希望。

自从我来了后,阉割公鹿的工作便交给了我和达西。因我从小跟随父亲练习,父亲告诉我,在棒打公鹿睾丸时,一定要快、狠、准,阉割后,再吹奏木库莲,用琴声安抚,它们便能很快恢复过来。我很擅长,也愿意做,在阉割公鹿时,我常有种父亲还在我身边,夸赞我做得好的错觉。

也许,我是命运大手中被把玩的飞鸟,也许,我杀戮了太多公鹿的睾丸。命运再一次和我开起了玩笑,在我15岁那年,以同样激烈的方式,剥夺了我成为真正男人的权利。

那是1945年,日本投降战败。战败前,我被迫留在吉田长官身边当马夫,战败后,吉田长官放了我,还把他的战马留给我,让我回到乌力楞。在寻找达西和乌力楞的路途中,战马被苏军飞机投下的两枚炮弹剧烈的爆炸声惊着了,它带着我狂奔,把我颠的天昏地暗的,当马终于停下来的时候,我才发现自己的睾丸被颠簸碎了,这匹马就像那个棒槌般,快、狠、准的撕裂了我成为完整男人的梦,那一年,我才15岁。

我永远都无法忘记那一天,看着马鞍上的斑斑血迹,就像是我的身体最后一次盛放娇艳的花朵,我麻木的眼泪都流不下来,平静的像在安抚驯鹿般,我最后一次吹起木库莲,悠扬的琴声响起,带走了我的灵魂,只剩下机械般活动的肉身——这肉身把木库莲绑在马上,举起步枪准备结束生命。大抵是没有力气了吧!试了两次都不行,在看见瓦罗加的那一刻,我晕厥了过去,我在想,这次命运还不带走我的命吗?可我活着,还有什么希望呢?

我被救了下来,重新回到我力楞。阉割公鹿的事,我再也不让达西插手,我总归是残缺了,所有的罪孽就让我一个人承担吧!上天爱哪天收走我的命,便由着它的喜好吧!

【PART02 执念的枷锁】

我说自己是命运手中的玩偶,不是开玩笑的。不然,命运定不会在我绝望之际,送我一个孩子。

本来,我的生活平平无奇。我活着是为了报答嫂子的救命之恩、达西的兄弟之情。可命运偏偏又再次给予我希望——20岁那年,在乌启罗夫供销社的马厩里,我拾到了一个特别水灵的小女孩。只有我,恰巧听见了她“格叽格叽”的欢笑声,我想,这是老天爷垂怜我,送我的礼物。

我们给她取名马伊堪,她被丢在马厩里,马照看了她一夜,没有伤害她,所以让她姓马。又因她从小爱动,手舞足蹈的,长大了一定爱跳“伊堪”,就是圈舞和篝火舞的意思,所以定了这个名字。

自从有了伊堪,我的生活再次有了寄托,我让伊堪叫我“阿玛”,喂她驯鹿奶,请依芙琳给她做狍皮衣服,允许她和氏族里的女孩子们一起玩耍……看着她一天天长大、越来越出挑,我空洞的心也随着时间的推移,慢慢地被填满。

我多么希望我的伊堪可以一直长不大啊!我保留着所有她小时的衣物、玩具、摇摇车,可这些都挡不住时光,她终究长成了一个亭亭玉立的女子,正如她的名字那样,她爱极了舞蹈,可这些舞蹈,吸引了一波又一波的男子。可我的小伊堪呀!那些男人们是豺狼虎豹,他们会吃了你呀!阿玛不能让你嫁人,你受了委屈怎么办?阿玛又怎么办呢?

有一天 ,伊堪哭着和我说:“阿玛,我已经三十岁了,我不是孩子了呀!”这是我和她第一次激烈的争吵,一想到我的小伊堪要被其他男人带走,我的心就像快刀划拉般疼痛。不,我怎么能让你离开我呢?除了我,还有谁能保护你呢?命运,难道又一次要从我手中夺走你吗?

如果我知道,我的伊堪会以这样剧烈的方式离开我的话,当时我就会选择放手了。

那次吵架之后,伊堪消失了两天。再回来时,她的肚子里带回来了和另一个鄂温克男人的孩子。伊堪再也没有说过嫁人,无论用何方法,她也不肯说出那个男人是谁,生下孩子的两年后,伊堪就自杀了。

直至那一刻,我才明白,伊堪早就想用这种决绝的方式离开我,她被我禁锢的太死了!但她又怕我孤单,所以以如此决绝的方式,离开我又留下另一个念想陪伴我。


从伊堪离开我的那天起,我彻底的枯萎。夜晚时,我时常坐在营地的空地上仰望星空,那片浩瀚的星空里啊!不知哪颗是我的亲人,哪颗是伊堪,以后哪颗又是我?

【感受】

拉吉米的人生充满了凄凉、不幸。如果说前半生的不幸是命运的捉弄,但后半生的不幸,便是源于他从未被满足过、持续空洞着的心。

读拉吉米的故事,我常常想,究竟是什么剥夺了他幸福的权利?也许,是童年的不幸书写了他内心空洞的底色,成年后,平凡的生活无法填充,马伊堪的到来也填不满,他是可怜的,他永远都没有体会过爱充盈内心的幸福。他的人生可怜、可叹,可又未尝不让人警醒?如果把幸福与安宁,寄托于外在,从未向内求,终其一生,也许都会像拉吉米一样,欲求不满。

内心的幸福与安宁,只能来自于与自己的联结、和解。外界,永远无法让我们满足。

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