爱情是软肋，而我天下无敌

生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。——裴多菲《自由与爱情》

如果你可以选择回到过去，不能带走现在的记忆，一切按照曾经重复一遍，你愿意再来一次吗？

刚刚看到这个命题，我以为我愿意。可思索之后答案是不愿。再来一次，可以有吹弹可破的皮肤，稚气的脸庞，青春的朝气。却没有了历练之后的自己，藏着故事的细纹，审慎的大脑。

感情呢？曾经有炽热而疯狂的爱情，奋不顾身的冲动，清醒之后才发现那时的愚蠢。但也正是因为有了这样的经历，才开始懂得，爱这个忽视了28年的自己。

以前的我只理解，生命诚可贵，爱情价更高。生而为人，总是想去思考生命的意义。在漫长的人生之路上，想去追逐那些耀眼的花火。相信总有一个人是为我而生，他穿过层层人海，找寻我的身影。单身久了才终于看开，其实没有人为一个人而生，生命本身的意义是自己。

爱情甜蜜而美好，只是一起创造了一段又一段的回忆。回首时，时间过往能记住的不是他温暖的眼神，而是当时快乐的自己。

每次一陷入爱情，就把对方当做精神支柱。已经梳理好的规划，全为一个人而改变。工作为了两个人以后更好的生活，挣钱为了两个人可以出去游玩，连烹饪的意义也只是想看他吃的特别香甜。而如果他不回应我，就仿佛失去了一切的力气。歇斯底里，只为了印证在他心中的重要性。

春夏在一档节目中曾经说过，难道我们不应该把所有的时间用来想爱的人吗。我不希望自己变成爱情的奴隶，却每次都让对方充斥我的整个大脑，分分秒秒。没有联系时，我在压抑着自己想他，联系时，想念已经抑制不住喷薄而出。所以我忍受不了，对方的冷淡，我想象不到有什么事情比我的感受更重要。我讨厌那个把一切付诸给另外一个人的自己。

你为自己买过最贵的一件礼物是什么？

电脑？手机？这些都不算，可能最贵的也不过是一千多的衣服而已。可如果变成送给对方的礼物就算心疼，只要他感到一丝惊喜，仿佛也都值得了。我觉得我不应该那么傻，我觉得我自己的情商挺高。可比这更傻的事屡屡皆是，花费在感情中的钱投资在自己身上，新西兰的牧场，挪威的北极光应该都已经见过了吧。

我曾问一个追求者，你喜欢我的什么？你什么都好阿。具体的呢。长的可以，工作也挺稳定。你看，人与人之间的感觉是可以量化的，喜欢和不喜欢也都是有缘由的。也许他对我说的某一句话做出了轻微的不屑，那张刚开了一条缝的门就再也透不出光亮。原来，他觉得我工作稳定。

工作稳定意味着有充足的时间去处理工作以外的事情，比如两个人可以经常见面，比如不需要经常出差，比如结婚以后可以多照顾家庭，比如可以承受一部分家庭的负担。这些没有什么好，也没有什么不好。如果步入婚姻，承担责任是应当的。在某一次聊天，我提起了可能想换工作的念头时，后面的语气有控制不了的蔑视。

我想如果很喜欢他，可能就会考虑他的意见，做一份让他满意的工作，相夫教子。工作的意义变成了方便供养家庭。还好还单身，思路变得异常的清醒。在能够满足自己生理需求的同时，仍有勇气去追逐一些可以实现自己价值的事。

结束上一段感情时，我不曾想过自己的空窗期会这么久。我以为又会陷入一段感情，飞蛾扑火，奋不顾身。感谢这段冷静的时期，我开始思考未来，去规划以后得路。

爱情就像软肋，我细心把他藏好，是不是没有什么可以再把我打败。最大的干扰因素，迟迟不出现，我可以放心去爱自己，做想做的事。原来，随心所欲即是自由。