2020:10/26-11/01

主题:         动静结合，谋定速动

                            ————对于脑中心而言，专注行动是一个保持凝在的好方法

背景：我应该是一个思想的超人，行动的残疾人。

虽然从外在来看，我做决定是很快的，但是实际上我是经过深思熟虑反复试探才做出来的决定。但是因为我通常规划未来会提起好几年，所以到了做具体决定的时候我该想的都已经想够了，就显得重大决定也能迅速给出答案。但是对于具体的问题，我其实是很难做决定的，这类具体问题大致可以分为两类：生活与学习。

对于一些生活上的细节问题尤其是不熟悉的东西，我自己认为我的执行力相对来说是比较弱的。举个最近的例子，上半年的时候由于美国疫情爆发，我不得不开始居家隔离买菜做饭，我还记得刚开始买菜的时候我又要考虑价格还要看看各种不同的类型，买菜都快成为了我的梦魇。

学习类主要就是期末备考或者紧急任务，这个时候呢我常常会因为紧张而急于制定计划。好像在我的信念中，制定了计划就等于完成了计划，制定了计划我就可以达到了目标。然而，因为处于一种近乎失控的紧张状态，我在制定计划完全没有考虑到身体的承受能力以及其他显示因素。这也导致了我很难执行到位的计划，于是便产生了恶性循环。这时候我就会陷入严重的内耗之中，一方面我会因为完不成计划达不成目标而紧张，另一方面，同时由于当我终于意识到这个计划是不现实且完成不了后，我才会静下心来一件事一件事来做。最后，我终于意识到我往往是开始复习后才慢慢静下心来。究其原因，无非有二。第一，恐惧往往是指向于未知的事物，当我一旦开始复习了，我就知道自己与目标的差距和实际的掌握程度，未知的范围就逐步已知化；第二，行动的时候就不会陷入头脑的内耗，自然也就放松下来了。

事件：再次面临期末考试，昨天周六因为白天没有怎么学习晚上看手机不敢睡觉。因为我这学期任务比较重，但是我一般周六都是以休息为主学习为辅，周日会稍微多学习一点，但总体上会更放松一点。一方面，我头脑上希望我备考期间可以更加努力，但是另一方面我也觉得我特别想休息。第二是花时间的地方不太满意，我周六主要在完成一门不打分的课堂作业，下周日要交的打分的作业反而没有开始做。即便我这次没有像以前那样定一个比较细致的计划，我还是确定了本周的主要目标就是计分作业和不计分的作业。不计分的作业是基本不太用动脑筋的，我就想先搞定一个再集中精力搞定另外的一个；但是，我因为很担心这门课成绩不好，所以就一边纠结我还没开始。

即时反应：恐惧、

身体感受：发抖、

内在对话：我会不会完不成那个计分的作业呢，上次已经没有做好了，这次一定要做好啊。

内在感受：恐慌

内在什么情绪伤痛被触动：我应该还是很在意成绩或者说好的结果把。我从小就没有父母陪伴我，我是跟着爷爷奶奶长大的，我爷爷从小就培养我背古诗、成语，我也属于那种听话、爱看书的孩子。我家里人都因为我记忆力好、学习自觉而特别喜欢我，我姥姥这边有四个孩子，姥姥姥爷都因为我很努力而喜欢我。虽然基本没有人会对我提出学习的要求，但是我能感觉到成绩好是可以得到表扬和特权的。然后我也记得在我有限与父母沟通的时候，父母也是比较关注我的学习。我的人际沟通能力是十分欠缺的，我也没有什么太多的兴趣爱好，我小学、初中、高中的QQ空间里面发的内容几乎全部都是与学习有关的反思。学习也慢慢成为我与世界沟通的唯一桥梁，我总觉得我这个人本身没啥优点，大家之所以还和我表面上搞好关系或者有交流无非也就是看我学习还可以；家里人虽然没有明确要求，当然我的成绩也一直还可以，但是我也感觉大家是希望我保持或者继续提高成绩的。一个悲哀但又无奈的事实就是，我的过往生活无一不是直接或者间接、正面或者负面地建立在与学习有关地事件之上，我的成长也就是伴随着我的学习和思考而孤独地前行。

限制性信念：好的结果很重要，不计分的能过就行了，计分的就必须好好努力了！拿不到成绩，家里人就会失望，大家也会看扁我，我内心的骄傲和唯一地有点都没了，那我不就是个废物了。

临在后看到的真相和可能性是什么：其实两件事都要完成把，只是顺序问题，而且我也没有花过多的时间在不计分的作业，周日就可以开始了，只要周一可以稍微抓紧时间好好准备下，后面时间应该是足够的！

可调整的回应和选择是什么：我还是按照我原来的计划，先易后难，先完成了不计分的任务，再专心击破这个比较需要花时间的任务。