说服别人的底层逻辑是什么？
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生活中无时无刻不在与人沟通，我们希望事情的发展符合自己的期待，希望别人能按照我们的想法去做事，也意味着我们时常在与人谈判。
谈判就是想通过说服别人达到自己的目的，某种程度上，是不是可以说，我们想改变别人？
或许可以这样说：沟通=谈判=说服
在家里，你希望你的家人、孩子都按照你的期待去完成事情，而你通常没有告诉他们你的具体期待是什么。
你自以为，他们应该知道。
工作中，你希望项目的每个节点，重要里程碑都按时按质按量去完成，同事合作伙伴都应该按照计划去行事。
你自以为，他们都知道你想要怎样的阶段性成果。
每当，我们在生活中、工作中的各种各样的期待不能被现实满足。有时候是看满足的程度，是50%满意还是80%满意，还是完全超出预期，当然这样的情况其实很少，或几乎没有。更多时候，是离预期相差很远，甚至背道而驰。
当期待不能被满足就会形成问题。
解决问题的办法通常有两个：
要么提高现实满足期待，要么降低期待符合现实。
通常面对问题时，我们的第一反应不是去解决问题，而是发泄情绪，表达不满。
如果潜意识里可以做到如邵亦波说的“停下一秒”，或者用发怒的60秒去跑步，我们的大脑会去启动系统2，用理性去找解决方案。当然，这些需要长期的训练才能做到。毕竟我们被系统1主导，大脑其实是认知吝啬鬼，能不用脑就不用脑。引发我们情绪的，往往是系统1在奏效。情绪被系统1控制，都是自发性的或是惯性的情绪反应。
有没有想过，你看到的问题其实是别人的解决方案。
孩子玩玩具车，突然对车子从茶几边缘落下来充满好奇。反反复复一辆一辆玩具车从同一个地方掉下来。他玩得不亦乐乎。
你眼中看到的是孩子没有爱惜玩具还制造噪音。
其实在孩子眼里，熟悉的玩具玩不出新意，他突然找到了一个新的玩法，对此新奇不已。他在观察为什么有的车翻车了，有的却没有。
你眼里的问题是孩子在搞破坏，其实是孩子的解决方案，他在用创意的方法玩旧玩具。
男友为了放松自己打电玩，在女友眼里可能就是问题。经常有这样的脚本，“你宁肯打游戏都不陪我，到底是游戏重要还是我重要。”
她没有料到，这是男友放松的方式，如同女孩子喜欢逛街或研究新一款的粉底指甲油一样。
我的问题不是你的问题，我的解决方案却是你的问题。
在这样的情况下，应该怎样去做有效的沟通呢？
我们来看看黄执中老师提出的说服他人的三个底层逻辑。
01
底层逻辑一：没有人喜欢被改变
不用这样的句式“你为什么不？”，要用这样的句式“ 你为什么要？”。
你为什么不戒烟？
很明显这是在说服别人，而且让对方没有选择权。发问的人似乎已经有了一些心理优势，认定对方是在做一件错事，甚至已经对方激起了一丝自我保护或是反抗的情绪。
你为什么要抽烟？
这是在让对方陈述吸烟的理由。顺着他的话往下继续聊天，对方竟然会说出抽烟对健康不太有利的话。生活中，你可以试试看。因为，他意识到你并没有要攻击他抽烟这件事。他会放下防备，不需要努力去找抽烟合理的理由。
不要用这样的句式，“你应该”，而是要说“我需要” 。
你应该把脏袜子放在脏衣篓。
我需要你把袜子放在脏衣篓。
细细体会一下，这两句话有什么不一样。
“你应该”代表你没有选择权，你必须这样做。代表你是错的我是对的。
“我需要”表示，你如果按照我的期待这样做了，我应该要感谢你。
其实没有人希望被改变，永远都没有。
谁痛苦谁改变，谁需要谁改变。
02
底层逻辑二:没有人喜欢不知情
早几年，经常在网上看到一些吐槽政府部门工作效率的讨论。如去办户口或办准生证，来来回回跑很多趟。问办事人员这个流程为什么要这样为什么要那样的时候。对方经常就一句话回应你的全部问题：“这是规定！”
我相信大家或多或少会遇到过这样的情况。如果，从小到教育是服从，尤其是当对方是穿制服的人。他可能会满意于这个答案。
但是，这样的回答，会让较真的人很恼火。什么叫“这是规定”？这句话，其实就是不和你解释原因。对方认为你不需要知道原因。
甚至一些医患纠纷，有时候也是医生并没有让家属尽量知情导致的。医学的知识、手术的风险，非专业人士是很难在短时间内理解的。这里其实对医生有着较高的要求，要花时间去讲解尽量简单易懂，让家属明白，同时要给予耐心对待病患家属的情绪。
一个一岁多的孩子，当他可以四处走动在地板上滚一个苹果玩，一下又放在嘴边咬。当妈妈的通常会怎么做？夺过苹果拿去洗、或是拿去削皮切成小块。这个时候，孩子会因为没有苹果而大哭。
请问，你让孩子知情了吗？大人自以为做得对的事情，是不需要和小孩子去解释的。而这个道理是大人们几十年下来习得的道理，对于一个一岁多的孩子来说，他不理解这个道理。
婴幼儿也需要知情，哪怕你认为他们太小不懂事。
03
底层逻辑三：所有人都希望有退路
留有回旋的余地，不要把话说满。
最妙的事情是你可以反悔。
如现在盛行的营销手段7天无理由退款，让购买者没有后顾之忧。
其实这里也隐含了一个说服别人的妙招是：满足别人的期待来达到自己的目的，也正如李叫兽老师所讲的“需求的本质”。
因为没有人想要被改变，没有人喜欢不知情，所有人都希望有退路，明白了这三个底层逻辑。我们就知道改变别人是不可能的。
之所以，能让对方认可你的观点，你得先认可对方，去满足对方的期待。
本文观点来自混沌大学研习社大课：
黄执中《情绪沟通——改变看法与自我认知》
李叫兽《破解消费者需求密码》
邵亦波《如何找回真实的自我》
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