为什么攥得越紧离得越快？

你遇到过这样的关系吗：TA对你有种特别的依赖。TA希望你随时随地跟TA有一样的想法和情绪，如果你和TA不同，TA就会很生气。

比如：TA需要知道你每天做什么，想要时刻都跟你在一起，如果你脱离了TA的视野，哪怕只是很短暂的时间，TA都会很警惕。

你觉得这样的关系很黏人？但其实是恒让人窒息的。

这背后其实是一种关系里的怕。这就是我们这一篇要说的——“融合共生”。

爱是情感的共振器，它能让你对自己所爱的人感同身受，让你俩变成共同的情绪单元。
你的痛苦会变成TA的痛苦，TA的快乐会变成你的快乐，同样，你的喜怒哀乐也会影响TA。

你们同频，你就会有归属感。
代价是，你也会被对方影响，受到对方的限制。

从“你”到“你们”的过程是一个自我交换的过程。你拿出一部分自我，来和TA的一部分交换。

可，如果你对亲密关系感觉到不安全，让“怕”主导这段关系的话，那你就会很希望TA能跟你更亲近，以确认对方不会离开你。
而让TA不会离开你的最好方式，就是把你自己和对方变成同一个人。

渴望跟对方融为一体的感觉，就是融合。

融合的背后是怕

人在婴儿期，和他的依恋对象——母亲，就是融为一体的。等慢慢长大了，才意识到，自己和母亲不是同一个人。

自己的身体和母亲的身体、自己的想法和母亲的想法、自己的需要和母亲的需要、自己的感受和母亲的感受并不完全相同。这时候，分离就开始了，就会觉得孤独。这种分离一直伴随着每个人成长。

有时当你进入一段亲密关系后，这种融合共生的欲望会重新出现。

比如有一对夫妻，丈夫公司裁员，边在家休养边找工作，情绪很低落。他妻子尽心尽力支持他，但也受了他的情绪影响，两个情绪低落的人，让家变得很没有活力、很压抑。
有一天，妻子在工作中遇到了件好事，她想回家告诉丈夫。本以为丈夫会为她高兴，谁知道丈夫看到她高兴的样子，反而有一些生气。妻子问他为什么生气，丈夫说：
“我每天都这么不开心，凭什么你自己那么高兴！”

这就是融合。当一方陷入情绪低落时，他希望另一方也有和他同样的情绪。他需要感同身受，以此让他觉得自己不是一个人。哪怕这种感同身受，会让他更难从低落的情绪中走出来。

融合所要求的“你得和我一样”的感觉，能缓解孤独，但也让两个人都死死绑在这样的关系中，失去了自我的空间。

商场里一对夫妻在挑窗帘：
丈夫：“我觉得这蓝色的窗帘好看。”妻子：“这也太土了吧。我觉得这种条纹色的好看。”
丈夫就很生气：“你的审美呢？你知道什么是好看，什么是难看吗？”妻子也很生气：“我审美怎么了？你去问问人家，有谁家里买蓝色窗帘的！”两人就开始吵起来了...

以上这种争论挺多见的，当出现差异的时候，他们不是正视和处理这种差异，而是否定这种差异，进而否定提出差异的人。

否定的背后，其实是你渴望融合，害怕分离。越是你亲近的人，就越希望对方跟你自己一致。
你从这种一致里，能找到特别的安全感。如果有不一致，你就会有不安。

融合的两种倾向

融合会发展出两种倾向：一种是主动的融合，表现为控制。
这种关系的内心台词是：“因为我们两个是一体的，所以对方应该听我的。对方应该符合我的想法，否则我就会生气，我要用我的方式来纠正TA的行动、想法、感受”。

用这种策略的人通常非常强势，容不得别人和自己不同。他们本意是希望通过这种一致性，让他们两个人的联结更紧密，却经常因为这种强势，把对方推走。

另一种是被动的融合，表现为讨好和服从。
这种关系的内心台词是：“因为我们两个是一体的，我就都听对方的。我压抑自己的需要、愿望和想法，从而保持两个人之间的一致性。”

用这种策略的人通常有很强的依赖性。这种依赖不是说生活上的不能独立，而是情感上的依赖。这样的人会取悦别人，会回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。

有时候，这两种融合的策略混杂在一起。
讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，像是在说“我都把自己放得这么低了，你就应该迁就我、照顾我，不该离开我”。这是在通过内疚，来让对方跟自己一致。

无论哪种融合，都会让你们两个人之间缺少空间，最终损害亲密关系。

比如有的情侣，恋爱时男生对女生无微不至。每天骑自行车到公司门口接女生下班。业余时间也总是来找女生，想方设法跟对方在一起。

若是在恋爱初期，这种依赖会被解读成恋爱的甜蜜。但随着时间推移，女生一定会觉得有压力。而男生越是帮女生做各种事情，事情往往就越糟。
比如：男生全然不顾女生需不需要，每天出门的时候都帮女生系好鞋带。女生说，不用了，我自己会系，可他还是坚持。

再有，有时讨论事情，男生也觉得女生应该跟他想法一样。如果女生表达自己的意见，他就会觉得受了威胁，然后暴跳如雷。

有时女生也会跟他说：“我们是不同的人，有不同的想法很正常啊，为啥一定要一致呢？”
男生却说：“我们在一起了，当然是要心心相印、彼此同频，否则怎么算在一起呢？”

有时男生给女生打电话，若发现电话占线，他就会一遍遍不停地拨。
有一次，女生刚挂断电话，男生就打电话过来了，很生气地问：“你给谁打电话呢，我都记着时间，已经打了26分钟了！”
这让女生非常难受。她说：“我需要个人空间，可是每次提，男生都会觉得不可思议，紧接着就怀疑我是不是不爱他了。”

在以上关系里，男生既是控制的，也是讨好的。男生这种超强的占有欲，让他们的关系越来越有压力。

后来两人分手了，这个男生还不停地去找那个女生，给女生打电话，甚至到女生的单位去。
男生哭诉说：“我对你这么好，你怎么舍得离开我！”、“我这么关心你，你对得起我吗？”
这个男生看不到的是，正是他这种融合的需要，让两人越走越远。

也许你会问，难道不应该和爱人更亲密一些吗？融合和亲密到底有啥区别呢？

拿房子作个比喻。
如果把亲密关系类比成两个人共建的一所房子，那么房子当然也是一种限制。本来你们的行动范围是无限宽广的，有了房子，活动范围就只能限制在房子里了。

不过你们愿意接受这种限制，为了遮蔽风雨，为了让自己有一个归属。

但，如果房子太狭小，一间屋半间炕，你在里面就会觉得腾挪不开，就会觉得难受。

同样的，如果你和家人的关系太紧密，别人的感受变成了你的感受，别人的情绪变成了你的情绪，你就失去了自己的情绪和感受，你就会觉得这样的关系缺少空间，就像生活在一个狭小的房间里一样。

这时，你就会想尽办法走出狭窄的房间，离开这种融合的关系，重新去找回自我的自由。

所以你就知道了好的亲密关系的标准：既亲近，又给彼此空间。

“好爱情，是发生在两个独立的自由人当中的。”
——假装我说的

思考

你是否见识或经历过这种“融合共生”的关系模式？
你觉得这种关系模式是怎么发展出来的？
你在其中的感受如何？

下篇

下一篇，我继续来讲另一种失衡的关系模式：物化。