2020-08-18 哭着离开后……

现在是凌晨两点半，想到前天晚上八点钟，哭着离开爸妈的家，匆忙逃回自己在北京租的小家的自己，忍不住想抱抱那个”自己“。人的心都是柔软的，为什么爸妈一起生活了四十年，依然还会那么经常得吵架，吵架还说说那么多戳心窝、伤感情的话。

他们的吵架像一个恒定的数学公式，不管开头是聊什么话题，已经发生的，即将要做的，说着说着就互相推责任，都怨对方，说自己没管，然后就互相鄙视，说些什么你做对过什么，你为家里做过什么之类全盘否定的话，接着就翻旧账，开始人身攻击，然后开始各自放狠话，说在一起过够了，过几天就找房子自己住，最后感叹自己老了，没用了，该死了……妈然后就会委屈地哭，觉得自己很累，不知道每天都在忙什么……

小的时候，我非常体会他们为了生存的累，所以从小学一二年级，他们出去忙，我就在家做饭、切菜、炒菜，切土豆切到过手，饭熬糊了，挖个树坑埋了，重新熬一锅……怕妈责备，做错了事情总是在哦慌乱中解决。

可是长大了，尤其当了单亲妈妈，会观察身边的妈妈，真的个个是超人，出门背着一个大包，里面能装下孩子吃喝拉撒、打发时间的所有东西。为了丰富孩子的业余生活，从东跑到西，从南跑到北；上班的空隙，还得淘宝采购孩子的各种吃穿用度，研究各种玩具、教具、绘本，看各种游乐场、公园的团购……这些生活琐事之外，还有一些重要的结点，找幼儿园，升学……

后来才慢慢发现，不是所有的累都需要去受，也不是所有的受累也并不会带来好结果，更何况，受累是没完没了的。除了勤劳、努力，生活有太多需要动脑子去做选择、去做规划，哪怕摔倒了，也需要爬起来，及时反省，重蹈覆辙其实是件非常容易的事，它不过就是人的惰性导致的，尤其是思维的惰性。

所以爸爸和妈妈近几年的生活中，接连重蹈覆辙做的错误决定，我也接连表达反对，可是最终并没有人进去，话语权在家庭中也是非常重要的一件事，重点不是为了跟谁争夺权力，而是表达的人说出来，听到的人听进去。

昨天从爸妈家跑出来，滴滴打车，到火车站一个小时的路上，边流眼泪边想，为什么是我生活在这样一个不温暖又不幸福的的家庭？到底什么是家？什么是我心中想要的家？我这一生还能否遇见一个人组成一个温馨的家？

昨晚北京南出站，艰难打车到家，已经快12点了，简单收拾洗澡。早上睡到9点，起床简单吃过麦片和鸡蛋之后，开始赶稿子，下午五点半交稿之后，吃了一天中的第二顿饭，西红柿面。吃完之后7点钟。打开芒果tv，电视投屏《以家的名义》，从第一集看到第十二集，边当背景放着，边做家务，扫地、拖地、拆被套、洗被套床单沙发套，洗了三波衣服，阳台上晾衣杆、栏杆和凳子上，晾满了劳动成果，闻着洗衣液的味道，从鼻子清爽到心里。边看电视，边做家务的感觉，让人有家的感觉。我也认同血缘不是家的唯一纽带，带着善意、爱意长长久久相处的人，才是家人。

我心中的家到底是什么？是小时候住的平房院子，是妈妈早上叫我起床时脸上的雪花膏的香味，是妈经常擦拭干净的桌子和椅子，是冬天，屋里生着炉子，一家人围着吃热气腾腾的饭菜，喝香暖暖的玉米糊糊；也是现在自己租的房子，东西都稍息立正地站得好好，有空的时候擦擦灰，总有一张干净的床，有散发着洗衣液味道的床单。每天晚上，想得最多的是，明天早上做早饭的场景，洗鸡蛋，或煮或煎，冲个麦片，还有什么水果……虽然早上经常起不来，一周也就能在家吃一两次早饭。下班后的晚上，最有家的感觉，暑假期间，一个人在北京，就跑跑步、洗洗衣服、收拾一下卫生、弹弹琴、刷刷剧、看看书；暑假接受后，安安回来，不能戒晚饭了，晚上可以给她做好吃；如果周末有闲情逸致，可以洒扫、布置，买几盆绿色的植物，摆放在桌子上……

不是现在爸妈凑合地住，凑合地吃，凑合地用积满污垢的冰箱，凑合着把长毛的食物压冰箱底儿，明明可以过更好的生活，明明可以每天买新鲜的菜，明明一日三餐都可以现做现吃，明明可以自律不喝酒，明明有时间摸索新手机怎么玩……

明知改变不了他们，但却在努力的尝试，但是他们在你走后，就又一切恢复从前……生命是多么的可贵，为什么不能好好享受生活，保持一颗好奇、追求美好的心呢？除了躲开，我还能再做些什么呢……