这样的自己

中秋佳节已经过去了，十五的月亮十六圆，我也没有看到，就这样错过了今年的月亮。不过就在今晚，我看到了明月，和十六的比起来，似乎也挺大的，只不过时隐时现，让人琢磨不定。我其实是个不去善于表达自己情感的人，对于家人也是这样。我和我爸的关系就一直不是很好，以前小的时候还好点，等自己长的大点了，开始不听我爸的话，甚至有时候和他唱反调。就是到现在，和我爸的关系也不是很好，很多的时候我们坐在一起没话可说，为了避免尴尬，我都尽量和他单独在一起。其实有的时候我就在想，这个眼前的人是自己最亲的人，不应该有这么大的隔阂，一个是父亲，一个是孩子，是骨肉相连的父子两个人，应该是好朋友，应该无话不谈。其实大多数的男孩到了我这个年龄，和自己父亲有共同话题的不多吧，至少我是这样的。记得我很小的时候，好像是我过生日吧，我爸给我买了一个军棋作为礼物，那时候别提有多开心了。就是这个军棋让我快乐了一个童年。每当我爸下班的时候，都会和我玩一会，军长把对方的团长给吃了，对方又把我的地雷给挖掉了，，，，，这是我爸第一给我买军棋，直到现在我都还想和他下盘军棋，只不过有点幼稚了，最重要的是失去了以前的那种快乐。再到后来，没记错的话上小学三年级的时候，有给我买了一部收音机，能听广播和放磁带的那种，什么牌的记不住了。在那时候对于我来说就是个宝贝啊，感觉自己的爸爸真的很伟大。

其实人在小的时候最崇拜的都是自己的父亲，就如我一样，就很崇拜他，感觉他什么都懂，包括到现在我还是很崇拜他，会的东西很多，感觉像天才一样，虽然现在我们变得彼此沉默，但是和崇拜是没有关系的。我们每一年都会争吵，就在昨天我们又吵了一架，我承认自己不是能很好的控制住自己，只要我稍微退一步，就不会有这样的事情发生。其实，我是从心理不愿和我爸吵架的，感觉他真的不容易，一个自己的孩子和自己有了隔阂，那是多么的伤心啊。其实这些道理我都明白，情绪是最大的祸根，我要控制好自己的情绪，因为我伤害的都是自己的亲人，一个即使你犯了天大错误也会原谅的最至亲的人。

今天我和我妈又去医院了，本来想着要做手术的，因为有的术前检查还没到位，又补做了部分体检。在整个过程当中，我是非常的紧张的，我给我二姐发短信，打电话，她就在那里不断安慰我，说咱妈人那么善良肯定会没事的。其实我知道，她肯定比我还担心，相隔千里之外，自己的母亲要做手术，确不能赶回来，作为子女心情肯定很伤心的。她在微信里一遍又一遍的给我发语音，我觉得这时候的语音是最温暖人心的。我曾经给一个在医院上班的月亮发信息，为什么我会那么紧张，月亮第一时间给我做了解答，我当时挺感动的。因为我觉得在那特殊的环境下，第一时间给你回复并且愿意陪你聊会天的人，都会让我很受感动，有时候，我也是个多愁善感的人。我心里也都会在想，妈妈肯定没事的，越是这样安慰自己玩，就会越胡思乱想。我估计我今晚会失眠，想到明天就要做手术的母亲，总会辗转反侧。从小到大，她都会让着我，不让我受委屈。我觉得我欠她太多太多了。我都不知道自己的妈妈有多重，哪一年出生的也不知道，甚至都没有给她买过像样的衣服，哪怕是一双鞋，原来我欠她这么多。

其实每一个人都会生病，或大或小，每一个人也都会经历死亡，或早或晚。我们只有在医院才能体会活着多好，没有病痛多好。明天手术安排的是下午两点，医生说要全身麻醉，还要做手术的签字和承担的风险，明天都会详细的介绍。我不知道做手术有什么风险，只知道只有做手术病才能好。有时候自己会盯这医院的床位发呆，想找个人俩天，确不知道该发给谁。做护士的月亮吗，他也忙，不知道给谁。