我想写个好故事的心里话

在简书日更已经快200天了，说实话能坚持到200天，对于我这个小白中的小小白来说，已经是相当相当不容易了。

下载简书3年，真正写文却只是今年开始的，我为什么要写文呢？我写文的目的又是什么呢？这些对我来说真是灵魂拷问，我能说我也不知道为什么吗？首先我没有作家梦，没想过有天能当个作家什么的。因为我觉得自己压根就没有那个实力，我也不喜欢好高骛远。如果我说单单只是喜欢文字而已，有人会信我吗？

我从小学会写日记开始，就喜欢上了文字，自己的日记本子是一沓又一沓的，如果不被老妈卖掉的话，我的那些日记又会怎么样呢？

那时候，我只要心情不好了，就开始拿出本子在上面碎碎叨碎碎叨的。写完之后我就感觉神清气爽的，心情一点都不闷了，第二天该怎么乐呵还怎么乐呵。悲伤的时候是超级悲伤，开心的时候就跟神经大条被打开一样傻乐呵，那种感觉真是说不出来的舒服。也就是那时候我喜欢上文字的。

闺蜜们都说，我就是依靠文字修炼自我的。不管遇到什么事儿，宁愿对着不会说话的本子倾诉，也懒得跟她们多沟通一下，有的人甚至都怀疑，我这是属于怪癖。

她们说别人与文字打交道都有自己的奔头，我与文字打交道纯粹就是一种宣泄方式。甚至有点像糟蹋文字，写出来的东西毫无营养价值可言。

前两天，我们聚餐时，闺蜜说希望有天我能写一篇完整的故事，可以打动她们的故事。我有点慌了，因为我除了碎碎叨叨，碎碎叨叨，啥都不懂啊！我也不知道什么样的故事才算好故事，才算有营养的文字。人物情节如何设定，与真实事件相符吗？还是根据真实事件改编呢？写真人真事儿吗？那不是八卦篇幅吗？

八卦自己还行，八卦别人总感觉有点不地道。而且八卦自己的话，是不是就等于把自己完全暴露了呢？闺蜜说我的碎碎念已经把自己暴露了，只是需要把碎碎念加点枝叶穿件花衣裳，好好包裹一下，就是一篇完整的故事了。也不知道对不对，那可都是她们说的，不是我说的啊，懂故事的别笑我啊。

哎！我感觉自己写文，处在一个相当尴尬的地界儿，是上也不是下也不是，好像在半空飘着的幽灵。尤其是自从告诉闺蜜我在写文后。只要一聚餐，十种话题里面八种话题都在调侃我写文的事儿。好像我真的是从外太空穿越过来的另类一样。好家伙，我这写个文，成了每次聚餐的话题焦点了。每次害我掏了钱还吃不饱饭，真是比窦娥都冤。都有点想和她们绝交了，当然，我这是在开玩笑的，我哪舍得啊，二十多年的感情呢！哪能因为这点小事儿就绝交呢，都成亲人了。

我只是有点迫切的想向她们证明，我能写成一个好故事而已。于是这两天我就拼命的码字，我想写个惊天地泣鬼神，跌宕起伏扣人心弦，上天入地的神奇故事，然后发给她们看，堵住她们那张嘴，等下次聚餐时能让我吃饱饭。

想象总是很丰满，现实反而很骨感。这两天写的故事啊！跑题的跑题，乱串的乱串，反正就是没达到我想要的结果。

她们知道我认真了，今天拼命的在群里@我，向我道歉，说跟我开玩笑过头了。还邀请我继续聚餐去，我没答应。跟她们承诺，等我哪天写成故事了，再与她们相聚，到时候绝对让她们哑口无言。

我这写个文还把誓言给带上了，这张破嘴哦。其实我的内心也是想写个好文的。看着别人的故事情节写的是那么有条有理，越读越想读，而自己的故事呢？越看越无趣，就像一个僵尸一样，只会一蹦一蹦的。路都走不好，还跑呢？跑啥啊，还是先练习走路吧，希望永远甩掉那些碎碎念。

话说回来了，那我这篇文章，算不算碎碎念呢？这里也有我的小情绪，不管了，难道碎碎念就不能是个好作品吗？我咋觉得有点不服气呢！

夜深人静的时候，没有任何人和事儿打扰，真是写文的最佳时机。真希望自这篇文章以后，我接下来的每篇文章，都能离目标越来越近越来越近，不都说只要肯用心铁杵磨成针吗？我这算不算很用心了呢。

我想写个好故事，一个很好很好的故事，我希望那个故事是积极向上的，让人看了就会很感动的。我的故事核也想好了。我要写一个象征着友谊的故事，既然她们希望我能打动她们，那我就写这个。希望能真的打动她们，更希望我们能一起走到老，等我们老的牙齿都掉光了，记忆里还有彼此曾经的点点滴滴。

我们从小发过誓的，要做一辈子的好朋友。好像很幼稚又好像很可笑，但是这样的情意真是世间少有的。能遇到的，都要好好的去珍惜，因为下辈子不一定还会遇见这样的友谊。哪怕争吵，来生也未必会再遇到，所以此生必然要好好珍惜。

这就是我想写个好故事的心里话，我想打动我的好闺蜜。让她们继续默默支持我，哪怕还是带着调侃的韵味儿，只要她们还支持，我就继续写。希望有一天呢，她们能为我的坚持感动的抱头痛哭，激动的泪水滑滑的流。聚餐时她们专门点了我最爱吃的菜，还发照片让我眼馋，一帮“没良心”的家伙，看我哪天不拿着我的作品，到她们面前使劲儿炫耀去！让她们叫我眼馋吃不到东西。