二十几岁了——还可特立独行多久？

我知道有时候，我真的太特立独行了，我也不知道这算不算是个性，也不知道这到底好还是不好，可我也明明知道，我不是个极端的人，只是有时候，只想按自己的想法做。

我知道每个人都有自己的性格，也应该有自己的性格，而我在想，在我身上，我的性格是好是坏？我一直以为自己了解自己，虽然很多时候，也知道看不清自己，但我以为，我知道自己是个怎样的人？

我不知道我这样的想法是不是太过于自以为是，我曾经问过一个朋友，他是怎样看我的，我们相互评价对方，想看看自己到底在对方眼中是个什么样的，而我对他没有百分分的说实话，怕得罪他吧，我猜他对我大概也是。

我们相互都只说了对方的好，而不好的，只捡不算坏的说，至少我是这样，不敢说真话，真怕说了真话就不是朋友了。不过，这是不是说明，我们是不是还不那么好呢？

有时候，我在想，我这样的性格是不是好？对别人有好么？对自己好么？可是常常想不出结果，因为发现自己真的无法像看别人一样的看清自己。

自己的主观里对自己似乎就觉得是好的，并不能像别人看自己一样，一目了然，或是自己看别人一样，真假可分。

我常常觉得自己是个好人，至少不算坏吧，对自己的性格，好像也知道些，可我并不知道我以为好的地方，别人是不是觉得好，或是不好的地方，别人觉得是不是坏？

我不知道自己是不是有自以为是的地方，我以为没有的，可我这样的想法，是不是就是自以为是了呢？

我只是觉得自己有时候可能有些特立独行而已，不合群大概也是有的。不过，我一直不觉得这是不好的。或许有时候，这样的行为，让人以为我不好相处，或是自以为是。可我自己明白，我只是个在人群中讷于行的人。

我自以为是个好处的人，只是我并不擅长于主动，或许这样的性格会让我错过认识更多有趣的人吧。但长久以来已经是这样啦，轻易也改变不了。也只能如此了。

于热闹，我并不特别热爱，也并不特别逃避，当然熟人相聚的话，可能不会那么拘束，若是不太熟的，我通常是人群里的观众，喜欢安静的做个看客。

于独处，我也并不热爱，也并不特别害怕，但一直以来，更多时候，我都独处。一个人会让我心安，也会让我不安。但我大多时候，真的觉得一个人呆着是件很好的事。当然得有些书看，我曾经在想，若是坐牢可以有书看的话，我不会觉得坐牢是件很糟糕的事的，说这话真的不是为了装逼说我有多爱看书的样子。哈哈。

后来，我发现其实一个人独处其实是件本领，因为我经常能看见，有些人竟然离开人群，独自一人的时候，会坐立不安，或是难以自处。这让我很惊讶。真的。这让我觉得奇了怪了。

一直以来，被家里人说的最多的话是，让我好好的练练我的口语，不要在人面前一句话不说，但我又不能跟他们解释其实我只是在他们面前没什么说的而已，我不想去解释，解释了他们也不明白，根本是说不通的事。不用试也知道。不知这算不算是又一件自以为是的事。

一个人要被别人理解是件多么难的事，要理解别人也是件多么难的事。

曾经在空间里说，我从不奢望别人能理解自己，就像我也从不能去理解别人一样，我们都是自己的主宰，何必人懂？何必懂人？

以前说这话真的只是为了装文艺，而现在再看，真的是现实了。

一直以来的特立独行，一直以来的自以为是，真的只是个性使然，全不望有人理解，毕竟曾连自己都未看清自己。有时候或许太冲动，有时候又或许太克制。

而这样的“独断专行”的次数，我渐渐发现已经越来越少了，我不再能像以前那般，可以自由的“玩世不恭”与任性妄为。我越来越克制自己，也越来越想法很多。

曾少年时，我以为我这一生，大概也学不会世俗，也决不会市侩。可渐渐发现，这些东西似乎根本不是需要学就会沾染的东西，在不知不觉的行为举止中，我已经在运用这些东西，或多或少，或明或暗。

而当我自省于此时，却不再如从前那般让自己去改变，因为现在的我，若还是当初的少年想法与行为，大概会被当作怪物对待了吧。

我知道，其实我一直以来对自己的要求就不高，仔细想来，一直都挺盲目的，上学那么多年，我真的不知道是为了什么在上？我好像只是看见别人在读，我也觉得自己也应该去，且后面不算讨厌，我记得我当初都上了高中了，却还分不清专科与本科。

现在想来，多少年就这样过去了？十年前竟然才是2006年，而不是1996年？2006年明明好近，却怎么会有十年这么久？

那些一起长大的小伙伴们，孩子都已经上学了，每年回家的时候，我竟然都认不到是谁家的孩子了。我在想，那些我们以前玩的地方，他们现在也去吗？

那些以前的老人，我回去看不见时，才知道已经不在了。可我以前明明看见过，为什么现在不在了呢？他们去哪儿了？还会回来么？

明明存在过的，怎么会消失不见？只是我没看见么？我记得以前明明在的，真的在的，我亲眼看见存在的，而现在却不在了，怎么可能？

那以后也不在了么？会一直不在么？那我现在看见的呢？以后也会不在么？

那我呢？以后还能看见么？

我问我自己，到底还能特立独行多久？我知道自己一直不那么务实，但我却并不觉得自己眼高而手低，因为真的眼从来也没高过。但好像我并不够格一直可以特立独行，自以为是，而必须磨掉多余的棱角，就像我听以前的朋友说的，生活把我们磨得更圆，是为了让我们滚得更远。