下午写晚上发

整蛊花草

最近有些焦躁，晚上经常难以入睡。

可能是因为自己有点闲吧，我说的闲倒不是因为没有事情做，只是我觉得自己就算不闲也像是浪费时间。

很久没有想写东西的冲动了，也不知道写什么，日子平淡，都是在和生活琐碎打交道，也不是说不好，就是过的感受不深。没什么深思熟虑，没什么儿女情长，没什么工作繁忙。

伸入阳台的绿叶和光影

这段时间经常看见室友坐在床上看书，或者经常往图书馆跑，我都会觉得有些嫉妒，嫉妒她看书的时候那种内心丰盈精神充实的状态，那多像以前的自己，我也是在嫉妒原来的自己，是怎么有那种定力。

确实是很久没看书了，也看不进，总觉得自己该找个好时机把一切干扰因素都支开了，才能让自己静下来，看看书或者做做摘抄，实际上越是这样想越是什么都没做。一颗心浮着，常常焦躁，却无比渴望或者说急需补充一下脑子里所需的营养，无论是知识智慧或者是情趣审美。

翠绿和天蓝

不知道有没有人跟我有一样的情况，当很想做一件享受的事情时，如果急功近利或者动力不足，真正做了之后，我会因为各种原因，比如说时间不够干扰太多时机不对然后沉不住气无法专注，继而无法从中享受到做这件事本事的一个乐趣，没有乐趣意味着没有意义，做了发现没有意义就会懊恼自己为什么要做。

比如说有时候我觉得天天玩手机辜负光阴生出罪恶感，所以想摘抄诗词静一静心，想从优美的文字中寻到一种充足感，救赎一下自己堕落或者空虚的状态。

但是，我当时并不是很想做摘抄，所以摘抄诗词的时候我觉得这些个诗词都不是我想要抄的，平时觉得那些诗词再好，一到这时候，里面那种意境美氛围美我是完全感受不到的。或者我看自己的字也看不顺眼，越看越丑越写越丑，一边懊恼字太丑了亵渎了这些佳词好诗，一边因为感兴趣的事情都做不好而变得自我怀疑。

最后的结局就是，一笔一笔，横七竖八的长线，重重划在本子上，将纸张划破了，破罐子破摔，本子一合笔一收，继续玩手机。

高出墙的枝叶

我不仅没做好，没得到救赎，还让这种不好加重了自责，陷入迷茫。因为自己是为了某种目的，或者说为了安慰自己的空虚为了让自己好受一点而去做这件事，所以我做了之后并没有体验到其中的乐趣和满足，反而变得更浮躁更空虚了。

最近听音乐都不知道听什么好，对不上自己的心情，无喜无愁，听纯音乐没感觉，听古风歌没感觉，情歌更不用说，一听就切歌。感觉自己就像一个没得灵魂的人，什么事情都好像没那么重要，随便它们怎么发展。

好像除了下班回来因为太饿吃东西时就觉得享受，其余做什么都没感觉。