想哪说哪

想哪说哪

2014年冬，一位身患癌症的单亲妈妈，在病情稳定后重新跨入现实的一篇碎碎念。

好久没有发表日志了，不是没什么可写，是想写的太多，写出来却不知所云。爱文字的人怎能不写字，草稿箱一大堆半成品或废品，总是要么难以续头，要么无法收尾。或许思绪就是没头没脑，生活就是杂乱无章，如何能写出一篇完整的文字。

从未有过的慵懒，恋网变成了恋床，看文换成了看报。难道是这样的暖冬容易使人倦怠，发现厌网的人何止我一个。不知是自己安静了，还是别人沉静了，感觉网络清静了很多。

揽镜自照，憔悴了。对镜顾盼，消瘦了。不喜欢自己瘦的模样，这让我想起病中的枯槁。于是我努力吃，但吃下去不是吐就是泻，才发现，虚弱的脾胃就像贫瘠的文字，不接受急于求成。

感觉身体病了，严重失眠精神萎靡。免疫力越来越差，时而感冒时而上火。被唇上的火泡毁了容，自己都不喜欢自己了，还能去喜欢谁。

感觉脑子也病了，选择性失忆。总是记不住最生活的东西，而那些想忘记的人和事，却偏偏挥之不去。情绪波动越来越频繁，已经不止是白天与夜晚之间的反复。

有些痛，即使淡化了，也会形成潜伏期。好久不会心痛了，回忆某个人，痛了！想把曾经的感动付诸于文字，才发现想留住美好，却也留下了悲伤。写了很多，废了。哭了很久，累了！留不住的人，正如留不住的岁月，终将是后会无期。

有些伤，即使愈合了，也会留下后遗症。好久不想说话了，谁爱聊谁聊去，早晚聊出事呵呵。每当说服自己，去接受一份心灵的温暖、精神的依恋，却都在关键时刻退缩。

不就是爱情么，不懂爱，我能孤单这么久？如果只是害怕孤独而去依恋一个人，那不是爱，是寂寞。如果只是不想让心空着而去接受一个人，那不是爱，是将就。就算真的爱了，又如何，还不是望穿秋水望不穿荧屏，张开怀抱揽不住深情。

网络这条路，走过才明白，最美的情感，是安静地默默欣赏。是看到你的名字和文字，心里的那一种感动，那一份温暖。是幻想爱情时浮现在脑海的，总是你的影子。不奢求你懂，自己懂就好了。

宅得太久，对跨入现实严重缺乏勇气。不是不相信自己的能力，而是不相信自己的耐力。那种不适应，一半来自身体，一半源于心理。心理的抵触，加重了身体对劳累的感知，最终造成落荒而逃的结果。断宅比断奶还要艰难，才知道，宅癖也是一种病，得治！

成天围着锅碗瓢盆，重复着洗洗涮涮，我的理想变成了洗洁精的泡沫。家庭煮妇如果是份职业，我绝不愿做专职，这让我觉得活着只是为了吃饭。烧得一手好菜，却挣不来买菜的钱，这让我感到一种强烈的危机感。

一定得走出去！这是唯一能拯救自己的出路。沉沦在虚拟与现实之间的空白，我感觉整个人也是空的。这样下去不是疯了也得傻了。一个人清楚困扰自己的症结在哪里，还有得救，怕就怕病入膏肓还不知道。因为疯子只会说自己没疯，傻子也不承认自己是傻子。

杨澜说：“决定你是什么的，不是你拥有的能力，而是你的选择。”而人生最痛苦的莫过于选择。偌大的职场，选择无处不在，选择的同时也面临着放弃，当患得患失烦扰了心绪，不由自主想起一句话：其实，没有选择就是最好的选择。呵呵，好像这句话也适用于爱情。

对于陌生的行业，当疾病、年龄以及经验，成了一个人最大的劣势，才发现走入了一个误区。转了一圈，还是决定重操旧业、重拾旧爱，因为这个行业的大门，一直为我敞开着。

面对弱不禁风的身体，期望的落差已经渐渐接受。不想再做女汉子，只想在确保病体能够承受的情况下，去做点力所能及的事，去感受一份劳动的快乐，体现一种平凡的价值。我以为找准了自己的定位，殊不知，江山易改，本性难移，正如一条搁浅的鱼儿，放回大海，就会身不由己奋力游动。

或许是长久的消沉磨灭了自信，总是担心做不好。人，往往缺什么就想显示什么，太想体现自身的价值，太想把一件事做到完美，就会投入全部的用心和精力。把一件事做到了忘我，当终于圆满完成它后，失去了精神的某种支撑，竟然病得起不来床了。

请了三天假，这或许没什么，偏偏人又敏感得不行，总是担心别人会不会怀疑自己的工作态度。看到家已经乱得一团糟，儿子头发那么长也不去剪，每天以方便面充饥，心里的无助让我崩溃。

骂了儿子一顿，我说如果我选择回家照顾你，咱们就没有饭吃。如果我选择去挣钱，你就必须学会照顾自己，你妈不是铁人！骂完把自己关在房间里，痛哭失声。只恨自己病弱的身体，难以做到强健不倒，无法长出三头六臂。

职场如战场，只看结果，不看过程。没有人会耐心听你讲过程，更没有人会因你的理由而迁就。那些病痛和困难，只能自己去克服和调整。

儿子不知何时从电脑桌前起身，洗漱一番穿戴整齐，推开我的房门，告诉我要去理发，看来他已经听进去了。

擦干眼泪，告诉自己绝不退缩，因为已经没得选择。人的坚强和毅力都是被逼出来的，当走投无路或没有退路的时候，你一定能行！