“有时候，我会突然哭出来…”

“这么久没见，你怎么还是这么幼稚？”

我的发小没忍住跟我说，在我看到娃娃机欢呼雀跃，极速冲向它的时候。

“你都已经20多岁，什么时候能学着成熟点？”

换做以前，我可能会自黑糊弄过去。

但这次，我很认真地对她说：“我觉得现在的自己很好，没什么需要改变的。”

后面，我们两个不欢而散。

但要是再来一次，我可能还是会选择这么做。

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仔细想想，从小到大，我的情绪总是处于“上头”的状态。

大家觉得没啥的事情，我总是要追根究底，用我妈的话说，我就是太倔了。

也曾经被很多人说过“太作”，遇到的指责多了，我开始思考是不是也要放下自己的原则，成为一个“成熟”的大人。

可刚做了这个决定不久，就觉得自己变成了另一个人，别扭得不行。

直到后来断然拒绝上司第N次提出不合理的加班需求后，我才重新变得自在起来。

看来，我始终没办法成为一个圆滑的人。

真的，我从来不是一个好脾气的人。

工作遭遇不平，我会当面指出来；好朋友被人欺负时，我总是第一时间冲上去出头，甚至还曾经为了好朋友跟她家里人吵架；被人悄悄冷落时，我也不懂成人间的社交规则，还是照旧贴上去。

为了一段破碎的友情，我会难受好久好久，到现在也没办法走出来。

小时候别人送我的信件现在也依旧被我保存在书架上，时常阅读。

我的情感好像被人设了一个按键，来的时候很快，但走的时候却又延迟了好多倍。

独处的时候，我总是很困惑，为什么有些人可以那么决绝。

说绝交就绝交，分手就分手，好像在说出分开这句话的时候，以前的时光就像飞灰似的，再也不存在了。

相比别人这么潇洒的转身，总是刨根问底、把自己弄得狼狈不堪的我，似乎真的有些不懂规矩。

但我就是很困惑：

为什么曾经那么要好的我们，分开的时候我却连拥有一个解释的资格都没有？

不知道在哪看到一句话，人跟人之间的缘分大多是一期一会，可我总是很贪心地想要很多会。

也经常会在各种各样的平台上看到各种控制情绪的课程：

“如何控制好你的情绪？”

“如何成为情绪的主人”

“想毁掉一切，用你的坏脾气就够了”

好像波澜不惊，冷静克制应该是每个成年人的标配。

就算那一刻心里有一场海啸，但也要静静的，不能让人知道。

就算遇到了任何事，也能保持淡定，好像对什么事都能一笑置之。

好像这才是成年人该有的状态。

相比之下，我好像总是情绪浓度过高，以至于回过头来不停反省自己，当时要是再控制一下自己就好了。

也许这样，就不用再面对来自朋友的那句：成熟点可以吗？至于吗？别太较真了！

可成熟真的意味着压抑自己的情绪吗？

明明后悔得要死，却怎么也不肯先低头？

上司各种刁难，无理取闹的要求一大堆，却也要压抑自己的不满？

在这个压力大的社会里，时刻要求自己“克制”，会不会对自己太狠？

在百度百科的解释上，是这么理解情绪的。

情绪是指人对认知内容的特殊态度，是以个体的愿望和需要为中介的一种心理活动。每个人既有开怀大笑的愉快时刻，也会有万念俱灰、焦急紧张等不愉快的时刻，这些都是人的一种情绪表现或情感体验。

总而言之，正常的坏情绪波动是正常的。

在这个充满焦虑和迷茫的世界，我们已经被各种压力压得喘不过气，为什么还要压抑对自己无害的情绪呢？

喜欢就大笑，不喜欢就大哭。

也许会有些尴尬，但在那个当下，积压在我内心的情绪也想有个发泄的出口。

我已经听了太多的成熟点和别想太多，也说过一些违心的话。

但在某一刻，我只想气势汹汹地沮丧着。

不好意思，我好像永远也变不成那个波澜不惊的大人了。