欺侮

4看到这样的新闻，我十分痛心。

18岁女孩，因被另一女孩长期辱骂而跳楼，我们且不谈辱骂者行为如何，也不管校方如何回应，单从孩子站在栅栏到跳楼之间这30分钟去思考，孩子的内心发生了什么事情？孩子的思想进行着怎样的博弈？能让孩子在思考30分钟后跳楼，她做出这样的选择，是什么原因？也许只有一句话:我很害怕，我受够了！我要用死来结束这生不如死的辱骂，从而给自己美丽如花的生命画上句号。

是惋惜，是伤心，是感同身受。

我是家里的老小，加之比我稍大的姐姐一岁多夭折。按妈妈说，我是上天派来的天使，是来救她，救全家的命来到人间的。家里已经有了五个哥姐，我依然是爸妈的掌上明珠，哥姐的开心果，万般宠爱中成长着。那时爸爸是村里的赤脚医生，家里经济不宽裕，可以说在温饱边缘挣扎，但我的手头上还是会有一毛，二毛零钱的，周围的同学很是羡慕。

上小学三年级时，爸爸做木匠活时，用边角料给我做了一把小木尺，原木色，很是精巧。不知道是我不小心撞了还是怎么的，尺子掉在了桌子下面，被一个女同学捡到。这位同学跟我是同村，平时上下学都结伴同行，我自认为关系还是很不错的。不知道那天她怎么了，非让我给她5毛钱换回尺子，否则的话，她不但不给我尺子，还用不跟我再做朋友了来威胁我。

虽然我平时手上有点零钱，但因为年龄小，从来不知道攒钱，一时半会要拿出来5毛钱，还是不能的。但我很害怕，害怕失去"友谊"，我便动了从爸爸药兜里拿钱的念头。那天趁爸妈不在，我便拿了5毛钱给了那个女生。

我不记得爸妈怎么发现了，只记得他们问我是否拿钱，我把事情经过一五一十的告诉了他们。妈妈没有批评我，只是告诉我不能随便动爸爸的钱，而且从那以后每天给我五分钱，让我买冰棍。现在我也不记得妈妈对那个女孩做了什么，只记得从那以后，我和她友谊的小船说翻就翻了，她不在跟我做好朋友了，我也对朋友有了一份恐惧。

紧接着四年级，我村又有一个女生，比我大三四岁，因为年年留级，跟我在一个年级。那天我们上学去得都比较早，她伙同村里另外两个女孩，用长板凳把教室门堵住，不让我进去。当时我很害怕，我不知道如何去处理，回家后告诉了妈妈。我清楚地记得妈妈生气地跑到学校，把那个大我三四岁的女孩骂了一顿，当时骂的话也很难听，骂完后还告了老师。老师是怎样处理我不记得，只记得从那以后，她们再也没有用板凳堵我了，却是把我孤立起来，还骂我妈妈是泼妇。从此我没有朋友，心里很害怕，但又不敢告诉妈妈，担心她又去找那些人骂。

大家在回忆童年时，都是美好的回忆，是小伙伴间友谊的甜蜜，对我却是满满的伤痛。我担心被大家孤立，担心他们不理我。于是战战兢兢地与他人相处着，甚至用讨好的方式用换去短暂的欢乐。再大一点，我不知道如何跟人相处，我不知道如何信任朋友，所以每一段友情，走着走着就散了。现在我知道我遇到的每个人都不至于都那么可怕，我要敞开心扉去交友，但不知不觉地又将他人拒之于心门外。这是潜意识中的不信任，也是潜意识安全感的缺乏。

童年的伤害已经过去，但童年留下的伤疤还没有愈合。现在我通过学习，知道我的人际关系问题都是小时候造成的阴影，尽管自己百般努力去疗愈心中的那片伤疤，抚慰心里那个伤痛，夜深人静的时候，我什么都清楚，但内伤却一点一点的侵蚀着我。人际关系的硬伤永远潜藏在潜意识里，让我久久不能愈合。伤疤被揭开的时候就是疗愈的开始，我就这样痛苦，挣扎，一步一步地往前走着。

今天看到这则新闻，又一次勾起我封藏已久的伤痛，是痛苦，是惋惜，是又一个同病相怜。我在回忆自己伤痛中看到了一个女孩的无助，害怕与绝望。虽然我失去了友谊，失去了对他人的信任，但妈妈的爱与保护中，我存活了下来。我是不幸的，我也是幸福的。尽管那时妈妈没有教会我如何对待友情，欺侮，但妈妈用她的爱让我宽慰。可惜这位女孩，却用跳楼结束痛苦不堪的欺辱，这是不幸的，然而她又是幸福的，她解脱了，永远不用害怕了，永远不用疗愈心中那份伤痛。不过我还是要对她说:宝贝，一切都不是你的错，有我的陪伴你不会孤单。

此刻，我的心无比沉重，无法释怀。只是用一句鸡汤的话宽慰自己:幸福的人用童年治愈一生， 不幸的人用一生治愈童年。愿每人曾在童年受欺侮的孩子都能被疗愈！愿每个人曾受到欺侮的孩子都能温柔以待！